Kolekcija Viceva

[Nele021]

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.’
Tata: ‘A kako znaš da je ekolog?’
Mali: ‘Pa pitao je ‘jel’ zrak čist’!’

 

[Nele021]

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? – upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori djedica.

 

[Nele021]

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!

 

[Nele021]

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavla.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, smješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…

 

[Nele021]

Šalje baka djeda u dućan pa mu govori:
- Kupi kruh i mlijeko! Znači dvije stvari!
- Kruh i mlijeko, shvatio sam, dvije stvari nisam glup!
Vraća se iz dućana sa četkicom za zube, a baba će :
- Glupane, a pasta za zube?

 

[Nele021]

Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!

 

[Nele021]

Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
“Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.”
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, au drugoj 250,000 EURO. Oči su mu odjednom zasjale.
“Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?”
“Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.”
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
“A što znači 250,000.00 EURO?”
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih…

 

[Nele021]

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

 

[Nele021]

Susjeda pita susjedu:
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža – odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je – odgovara ona

 

[Nele021]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!