Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Previše sjedite? Poslije posla nema se vremena za vježbu i ostale fizičke aktivnosti? Mast vam već poprilično divlja pod kožom i sve dijete koje ste već probali su skupe, neučinkovite ili slabo utječu na vaše raspoloženje?
Idealno rješenje je „dijeta dvogodišnjaka”. Djeca. Starosti oko dvije godine, su sva mršava. Puni su energije, njihova je hrana hranjiva, dobro spavaju i ne debljaju se! Takva je dijeta zdrava, a koristi će i svakome starijem.
PONEDJELJAK
* Doručak: Jaja, tost s marmeladom.
Pomoću prstiju pojedi dva griza jaja, ostalo baci na pod. Pojedi komad/griz tosta, zatim razmaži marmeladu po licu i odjeći.
* Ručak: Četiri bojice (boja nije važna), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Smoki, dvije kovanice.
* Večera: Tost
Tost baciti na pod.
UTORAK
* Doručak: Pokupiti s poda tost od dan prije i pojedi ga. Popij pola bočice arome od vanilije i šaku svježe ubrane trave iz dvorišta.
* Ručak: Kroz ruke propasirati ruž za usne i pojesti uz ostatak cigarete. Obavezno pojesti. Kocka leda po izboru.
* Užina: lizati lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izaći iz kuće i baciti je na pod. Podići je i ponovo je polizati dok nije čista. Vratiti se u kuću, i baciti je na tepih.
* Večera: Kinder jaje. Čokoladu otopiti u rukama i razmazati je po zidu. Igračku pojesti komad po komad
SRIJEDA
* Doručak: Sendvič s Poli salamom i sirom.
Sir baciti na pod, salamu pojesti, kruh zdrobiti i ugurati ga u uho.
* Ručak: Lizalicu od jučer pokupiti s tepiha, polizati sve dlačice i baciti je u wc školjku.
Izvaditi je van i odnijeti je u najbližu cipelu. Pored toga proliti sok. Svježe iscijeđen.
* Užina: Plastelin i jabuka koju izribaš na radijatoru.
* Večera: Tanjur Čokolina razliti po stolu i polizati. Što ostane pokušati sakriti u kosu.
ČETVRTAK
* Doručak: Komad pizze i par gutljaja vina koje je ostalo od večere na stolu.
* Ručak: Ostatci sa kuhinjskog poda i lizalica iz cipele.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Naranča. Prvo lupati s njom po stolu, zatim je oguliti i dijelove stiskati s rukama nad ustima. Majicu koja je mokra od soka skinuti, iscijediti nad stolom i taj sok polizati.
* Večera: U čašu Cedevite zdrobiti krišku kruha sa ribljom paštetom. Popiti.
PETAK
* Doručak: Čaj i nekoliko briketa iz pseće posude.
* Ručak: Piletina i pire krumpir, koji gurneš u nos, špinat baciš na pod.
* Užina: Jogurt
* Večera: Još uvijek jogurt. Jedeš sa čačkalicom.
SUBOTA
* Dan za post
NEDJELJA
* Doručak: Kava koju treba politi po hlačama i kruh s marmeladom. Koru ostaviti..
* Ručak: Korica kruha od ujutro.
* Užina: Bombon. Najbolje dva odjednom, da slina lijepo teče po bradi. Obrisati u zavjesu.
* Večera: Četvrtinu tube paste za zube stisnuti u dlan i pojesti. U zdjelicu pahuljica istresti pola zdjelice šećera, preliti s miljekom i s time nahraniti psa.
*DOBAR TEK!!*
Idealno rješenje je „dijeta dvogodišnjaka”. Djeca. Starosti oko dvije godine, su sva mršava. Puni su energije, njihova je hrana hranjiva, dobro spavaju i ne debljaju se! Takva je dijeta zdrava, a koristi će i svakome starijem.
PONEDJELJAK
* Doručak: Jaja, tost s marmeladom.
Pomoću prstiju pojedi dva griza jaja, ostalo baci na pod. Pojedi komad/griz tosta, zatim razmaži marmeladu po licu i odjeći.
* Ručak: Četiri bojice (boja nije važna), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Smoki, dvije kovanice.
* Večera: Tost
Tost baciti na pod.
UTORAK
* Doručak: Pokupiti s poda tost od dan prije i pojedi ga. Popij pola bočice arome od vanilije i šaku svježe ubrane trave iz dvorišta.
* Ručak: Kroz ruke propasirati ruž za usne i pojesti uz ostatak cigarete. Obavezno pojesti. Kocka leda po izboru.
* Užina: lizati lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izaći iz kuće i baciti je na pod. Podići je i ponovo je polizati dok nije čista. Vratiti se u kuću, i baciti je na tepih.
* Večera: Kinder jaje. Čokoladu otopiti u rukama i razmazati je po zidu. Igračku pojesti komad po komad
SRIJEDA
* Doručak: Sendvič s Poli salamom i sirom.
Sir baciti na pod, salamu pojesti, kruh zdrobiti i ugurati ga u uho.
* Ručak: Lizalicu od jučer pokupiti s tepiha, polizati sve dlačice i baciti je u wc školjku.
Izvaditi je van i odnijeti je u najbližu cipelu. Pored toga proliti sok. Svježe iscijeđen.
* Užina: Plastelin i jabuka koju izribaš na radijatoru.
* Večera: Tanjur Čokolina razliti po stolu i polizati. Što ostane pokušati sakriti u kosu.
ČETVRTAK
* Doručak: Komad pizze i par gutljaja vina koje je ostalo od večere na stolu.
* Ručak: Ostatci sa kuhinjskog poda i lizalica iz cipele.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Naranča. Prvo lupati s njom po stolu, zatim je oguliti i dijelove stiskati s rukama nad ustima. Majicu koja je mokra od soka skinuti, iscijediti nad stolom i taj sok polizati.
* Večera: U čašu Cedevite zdrobiti krišku kruha sa ribljom paštetom. Popiti.
PETAK
* Doručak: Čaj i nekoliko briketa iz pseće posude.
* Ručak: Piletina i pire krumpir, koji gurneš u nos, špinat baciš na pod.
* Užina: Jogurt
* Večera: Još uvijek jogurt. Jedeš sa čačkalicom.
SUBOTA
* Dan za post
NEDJELJA
* Doručak: Kava koju treba politi po hlačama i kruh s marmeladom. Koru ostaviti..
* Ručak: Korica kruha od ujutro.
* Užina: Bombon. Najbolje dva odjednom, da slina lijepo teče po bradi. Obrisati u zavjesu.
* Večera: Četvrtinu tube paste za zube stisnuti u dlan i pojesti. U zdjelicu pahuljica istresti pola zdjelice šećera, preliti s miljekom i s time nahraniti psa.
*DOBAR TEK!!*
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola. - Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet da su se mnogi njegovi razočarani suigrači okrenuli alkoholu.
- Kad bi obični nogometaši igrali kao Ivica Olić, morali bi imati imali četiri noge.
- Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.
- Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.
- Da biste u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su vam 3D naočale.
- Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona.
- Nerođeni sin Ivice Olića već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan s Barcelonom.
- Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u protivnički šesnaesterac, a onda otrči tamo i zabije gol.
- Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića, ali on je jednostavno prebrz za njih.
- Kada čujete zvuk eksplozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid.
- Kad dođe ljeto, more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem.
- Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemojte ni pokušati shvatiti kako.
- Dosad, Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najljepši primljeni golovi.
- Olić kad se ozlijedi, sam se iznese s terena.
- Usain Bolt je brz skoro k’o Ivica Olić.
- Dok vi ovo čitate, Ivica Olić negdje zabija gol.
- Kad bi obični nogometaši igrali kao Ivica Olić, morali bi imati imali četiri noge.
- Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio.
- Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim.
- Da biste u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su vam 3D naočale.
- Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona.
- Nerođeni sin Ivice Olića već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan s Barcelonom.
- Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u protivnički šesnaesterac, a onda otrči tamo i zabije gol.
- Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića, ali on je jednostavno prebrz za njih.
- Kada čujete zvuk eksplozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid.
- Kad dođe ljeto, more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem.
- Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemojte ni pokušati shvatiti kako.
- Dosad, Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najljepši primljeni golovi.
- Olić kad se ozlijedi, sam se iznese s terena.
- Usain Bolt je brz skoro k’o Ivica Olić.
- Dok vi ovo čitate, Ivica Olić negdje zabija gol.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Tražio UNPROFOR špijuna u BiH pa objavi natječaj.
Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo.
Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita :
- Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi?
A ovaj odmah odgovori:
- Fale Vam uši!!!
General podivlja i istjera ga van, a ovaj Hasi kaže:
- Spominjo što god hoćeš ali ne spominji uši!!!
Uđe Haso a ovaj ga pita:
- Vidiš li ti šta neobično u ovoj sobi?
- Pa eto, Vi nosite leće !!!
- Odlično, takvog čovjeka smo tražili, kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno, nosili bi naočale da imate uši!!!
Prijave se Mujo i Haso pa ulazi na razgovor prvi Mujo.
Unutra general koji je na bojištu ostao bez ušiju pa ga pita :
- Vidiš li ti Mujo nešto neobično u ovoj sobi?
A ovaj odmah odgovori:
- Fale Vam uši!!!
General podivlja i istjera ga van, a ovaj Hasi kaže:
- Spominjo što god hoćeš ali ne spominji uši!!!
Uđe Haso a ovaj ga pita:
- Vidiš li ti šta neobično u ovoj sobi?
- Pa eto, Vi nosite leće !!!
- Odlično, takvog čovjeka smo tražili, kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno, nosili bi naočale da imate uši!!!
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Sjedi umirovljenik na ulici na trgu sv. Marka i maže govno na kruh.
Izlazi predsjednik Josipović i pita ga šta radi.
- Kriza predsjedniče, kriza!!!
Ovaj mu da 1000 Kn i kaže mu da se makne sa ulice.
Kad je predsjednik otišao ovaj opet počne mazati kad izađe ministar Šuker.
- Šta to radiš?
- Kriza ministre, kriza!!!
A kaže mu ministar:
- Maži tanje, bit će još gore!!!
Izlazi predsjednik Josipović i pita ga šta radi.
- Kriza predsjedniče, kriza!!!
Ovaj mu da 1000 Kn i kaže mu da se makne sa ulice.
Kad je predsjednik otišao ovaj opet počne mazati kad izađe ministar Šuker.
- Šta to radiš?
- Kriza ministre, kriza!!!
A kaže mu ministar:
- Maži tanje, bit će još gore!!!
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Bodul na samrti leži u krevetu i sva rodbina oko njega.
Onako jedva izgovarajući upita jeli mu žena tu i ona se javlja:
- Da tu sam, šta trebaš?
Opet bodul upita jesu li djeca tu, odgovara žena:
- Da tu su!
Opet bodul jeli kćer tu, odgovara žena:
- Je tu je!
Jeli zet tu – pita opet.
- Je, je svi su tu! – odgovara žena.
- Pa za koji kurac onda gori svijetlo u kuhinji!?!
Onako jedva izgovarajući upita jeli mu žena tu i ona se javlja:
- Da tu sam, šta trebaš?
Opet bodul upita jesu li djeca tu, odgovara žena:
- Da tu su!
Opet bodul jeli kćer tu, odgovara žena:
- Je tu je!
Jeli zet tu – pita opet.
- Je, je svi su tu! – odgovara žena.
- Pa za koji kurac onda gori svijetlo u kuhinji!?!