Kolekcija Viceva

[Nele021]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."


Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.


Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?


Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.


Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"


Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?


Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

 

[Nele021]

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.


Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."


Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.


Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.


Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače udariti!


Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:
Ja bih pivo!
Na to mu konobar odgovori:
A ti pivaj, ko ti brani?


Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?!


Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."


Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

 

[Nele021]

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.


Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.


Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?


Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.


Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...


Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!


Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"


Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.

 

[Nele021]

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan


Prodajem bunar pun vode, transport vaš.


Zgodan inženjer građevine, voli decu i životinje, ne pije i ne puši, svira klasični klavir prodaje jelovu građu.


Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.


Prodajem fiću bez motora, ali dobro ide niz brdo.


Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!


Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.


Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!


Kako glasi turistička reklama za Bosnu?
Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje!


Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.

 

[Nele021]

Došao Djed Mraz u školu za debile,i kaže on njima: "Ko ispjeva najljepšu
pjesmicu ja njemu paketic!" Izlazi prvi debil i kaže bjablablaajah, a djed mraz
će: "e ako ćete se zajebavat, onda nemojte ni izlazit!"


Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...


Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."


Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?


Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!


Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."


Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?
Vatreni navijač "Partizana"


Razgovaraju dva dizelaša:
Brate, jel' tebi keva automehaničar?
Nije, što?
Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!


Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....

 

[Nele021]

[FONT=&quot]Kopa vampir po kantama za smeće, i naiđe mu prijatelj, pa ga pita:[/FONT]
[FONT=&quot]- šta tražiš?[/FONT]
[FONT=&quot]- Korišćene tampone.[/FONT]
[FONT=&quot]- Pa, šta će ti to?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ma, pusti, mali mi se prehladio, pa mi treba za čaj![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]22. [/FONT][FONT=&quot]šta ima četiri noge i ruku?[/FONT]
[FONT=&quot]- Srećni pit bul.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]23. MEGA INCEST[/FONT]
[FONT=&quot]Kaže sestra bratu:[/FONT]
[FONT=&quot]- Znaš bolji si od tate![/FONT]
[FONT=&quot]- Znam rekla mi je mama![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]24. Ko je čovek-limunada? …[/FONT]
[FONT=&quot]- To je čovjek sa kiselinom u želucu, šećerom u krvi i vodom u kolenu.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]25. Pročulo se da postoji žena koja istovremeno može pevati i raditi oralni seks. I saznao to jedan čovek pa odlučio da ode na jedan tretman. I dođe on kod žene i ona mu kaže da je to dvesta maraka i ovaj plati. Žena ugasi svetlo, počne radnju i istovremeno pevati. I obog interesuje kako to ona radi i naglo upali svetlo, a ono žena u ruci drži stakleno oko.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]26. Kongres ekonomista u Vrnjačkoj Banji a bogami i u Aranđelovcu svejedno. U hotelu nema praznih soba, osim kao što pretpostavljate, jedan prazan krevet kod ekonomistkinje. Ekonomista je uz pomoć portira upao u kombinaciju tj. sobu. Razgovor u neko doba noći teče ovako:[/FONT]
[FONT=&quot]- Koleginice, ja bih hteo da moju robu isporučim na vaše tržište.[/FONT]
[FONT=&quot]- Žalim kolega, moje tržište je prezasićeno.[/FONT]
[FONT=&quot]Posle pola sata:[/FONT]
[FONT=&quot]- Kolega ja sam nešto razmišljala, vi vašu robu možete da isporučite na moje tržište![/FONT]
[FONT=&quot]- Žao mi je koleginice ja sam moju robu plasirao ispod ruke.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]27. Sazna čovek da treba da umre i da SMRT stiže po njega. Odluči on da se sakrije od SMRTI. Razmišlja on tako gde bi mogao da se sakrije i ugleda zabavište. Pomisli on SMRT nikada ne ide u zabavište i da ga tu neće pronaći. Sakrije se on među decom koja su se igrala u pesku. Međutim oseti[/FONT]
[FONT=&quot]nečiju ruku na ramenu. Kada se okrenuo video je da je to SMRT, koja ga upita:[/FONT]
[FONT=&quot]- šta radiš tu?[/FONT]
[FONT=&quot]- Nita, iglam se u pecku.[/FONT]
[FONT=&quot]Tada vaspitačica pozvoni za užinu, i sva deca krenu unutra a sa njima i naš čovek.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ej, gde si ti krenuo?[/FONT]
[FONT=&quot]- Pa, idem da lucam.[/FONT]
[FONT=&quot]- Dobro, onda idi lucaj pa da idemo pa..pa…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]28. Koja je sličnost između žene i žive ograde?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ako ne krešeš redovno, ide kod komšije.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]29. Koja je razlika između pevača novokomponovane muzike i pihtija?[/FONT]
[FONT=&quot]- Da li ste nekada videli šatirane pihtije?[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]30. Jebe kauboj kurvu a ona ništa, čita novine! Proba on sa čizmom a ona ništa, zaspala! Ispadne njemu čizma i on uđe u pičku da je pronađe! Unutra on vidi poglavicu sa bakljom u ruci i pita ga je li video njegovu čizmu?[/FONT]
[FONT=&quot]- Jebeš čizmu ja tražim celo pleme![/FONT]

 

[Nele021]

[FONT=&quot]- Nećuuuu.[/FONT]
[FONT=&quot]- Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac![/FONT]
[FONT=&quot]- Neću, nećuuu, nećuuuu…. [/FONT]
[FONT=&quot]- Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio![/FONT]
[FONT=&quot]- E, al si me napravio…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]12. - Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…[/FONT]
[FONT=&quot]- Nemaš, sine, ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]13. U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:[/FONT]
[FONT=&quot]- Pomeri se da smestim kosti.[/FONT]
[FONT=&quot]Vozač se okreće i kaže:[/FONT]
[FONT=&quot]- Nemoj da ti Kosta jebe mater![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]14. Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?[/FONT]
[FONT=&quot]- Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]15. Gazdarica novootvorenog kozmetičkog salona primi na posao novog radnika i daje mu uputstva:[/FONT]
[FONT=&quot]- Posao je lak. Ima mušterijama da otvaraš vrata i da ih ispraćaš. I vodi red da svi budu zadovoljni.[/FONT]
[FONT=&quot]- Dobro, gazdarice. Tu nema šta da se pogreši.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ima. Ovo da zapamtiš: mušterikama koje ulaze ima da se obraćaš sa dobar dan gospođo, a onima koje izlaze ima da govoriš doviđenja gospođice![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]16. <><><>Hemijska analiza<><><>[/FONT]
[FONT=&quot]Element: žena[/FONT]
[FONT=&quot]Simbol: Ze[/FONT]
[FONT=&quot]Pronašao: Adam[/FONT]
[FONT=&quot]Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200[/FONT]
[FONT=&quot]Učestalost elemenata: količine se mogu naći u urbanim sredinama[/FONT]
[FONT=&quot]FIZI^KE OSOBINE:[/FONT]
[FONT=&quot]- površina obično presvučena premazom u boji;[/FONT]
[FONT=&quot]- proključa odjednom, mrzne se bez razloga;[/FONT]
[FONT=&quot]- topi se ako se primeni odgovarajući postupak;[/FONT]
[FONT=&quot]- neukusna je ako se pogrešno proba;[/FONT]
[FONT=&quot]- element se retko nalazi u devičanski čistom stanju[/FONT]
[FONT=&quot]HEMIJSKE OSOBINE:[/FONT]
[FONT=&quot]- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem[/FONT]
[FONT=&quot]- apsorbuje velike količine skupih materijala[/FONT]
[FONT=&quot]- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga[/FONT]
[FONT=&quot]- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom[/FONT]
[FONT=&quot]- najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca kojeg čovek ima u banci[/FONT]
[FONT=&quot]NAJCEš]A UPOTREBA:[/FONT]
[FONT=&quot]- pre svega kao ukras, naročito u sportskim kolima[/FONT]
[FONT=&quot]- odličan medikament za relaksaciju[/FONT]
[FONT=&quot]- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje i može se koristiti i za takozvano pražnjenje[/FONT]
[FONT=&quot]IZVRšENI OPITI:[/FONT]
[FONT=&quot]- pocrveni kada se zatekne bez ambalaže[/FONT]
[FONT=&quot]- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka[/FONT]
[FONT=&quot]- proključa (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa istim elementom u okolini[/FONT]
[FONT=&quot]OPASNOSTI:[/FONT]
[FONT=&quot]- veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka[/FONT]
[FONT=&quot]- ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]17. Stigao inostrani novinar u Uzbekistan, u neko selo Bogu iza leđa. Reši da pošto-poto napiše neki članak. Pita jednog starosedeoca:[/FONT]
[FONT=&quot]- Koji je vaš najčudniji doživljaj?[/FONT]
[FONT=&quot]- Pa nedavno sam u šumama izgubio kozu. Svi seljani su došli kod mene, pili smo votku i onda smo išli da tražimo kozu. Našli smo je, vratili kući, svi smo je povalili i posle opet pili votku.[/FONT]
[FONT=&quot]- Aha…dosta neukusno. A da li bi ste mogli da mi opišete svoj najvesliji dan?[/FONT]
[FONT=&quot]- Nedavno se u brdima izgubila žena jednog našeg suseda. Svi smo otišli kod njega kući, ispili smo votku pa otisli u brda. Kada smo našli ženu vratili smo se kući, svi smo je obradili i posle opet pili votku.[/FONT]
[FONT=&quot]- Pa ovo je grozno…da probamo drugačije. Kada ste bili najsretniji u životu?[/FONT]
[FONT=&quot]- Pa… jednoga dana sam se izgubio u šumi …[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]18. Idu dva balona kroz pustinju tek će jedan:[/FONT]
[FONT=&quot]- Pazi, kaktussssssssssssssssssssss…[/FONT]
[FONT=&quot]- Sad mi kažeššššššššššššššš…[/FONT]

 

[Nele021]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

 

[Nele021]

- Što je to LXIX?
- 69, na rimski način. On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

 

[Nele021]

Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Jedan gay udje u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas jedno pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i udje u slijedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Jedno hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do slijedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ koja ga je mučila i odluči da promjeni taktiku. Sa najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Jedno hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva! Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.
- Koji su prvi simptomi SIDE?
- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.
- Koji je uzročnik SIDE?
- Sterptokok! Ja te KOKOM, a ti STREPIŠ.
Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!