Šta je novo?

Kolekcija Viceva

  • Začetnik teme Nele021
  • Datum pokretanja
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
------------------------------------------------------------------------------
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i podje kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
------------------------------------------------------------------------------
Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
------------------------------------------------------------------------------
Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
------------------------------------------------------------------------------
Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
------------------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
- Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
------------------------------------------------------------------------------
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis,
svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI"
(NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim glasom kojim mozete).
------------------------------------------------------------------------------
ONANIJA ILI KAKO HOÿAFETE
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
------------------------------------------------------------------------------
KAFICE I CIGARICE
Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu
da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci.
Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom.
Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti?
Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi.
Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen.
Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na
Fati (polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handzar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz inostranstva i pri¦a po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
------------------------------------------------------------------------------
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
------------------------------------------------------------------------------
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvorim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko da jebe po tom kijametu?
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.
- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
- Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
- Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i nece
biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
------------------------------------------------------------------------------
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:

- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
- Dzesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
- Ma bjezi, pusti me !
- Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
- Ma bjezi, pusti me !
- Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
- Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
------------------------------------------------------------------------------
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
------------------------------------------------------------------------------
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greske!
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea
bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklamu..!!
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi!
------------------------------------------------------------------------------
Beze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreci kanalizacija.
Posto je bio mrak, i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da ocekujem..
I ovaj skoci i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa
I skoci Mujo i zaglibi se do grla :
-Pizda ti materina sto si me zajebo sada sam se zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znas da skaces na glavu...
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa 100 zidova.
Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze:
"Bolan Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
------------------------------------------------------------------------------
Usred noci:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&CC**CCC
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pisao u frizider.
------------------------------------------------------------------------------
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoces?
- E, ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo ucini?"
------------------------------------------------------------------------------
Znate li kako je Haso postao ateista ?
Ubio Mujo Boga u njemu.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
-Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
-Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
-Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
-Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
------------------------------------------------------------------------------
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
------------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
ce Mujo:
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- Cuti, eno nasih na njemu, pecaju!
------------------------------------------------------------------------------
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dze ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.
------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Sta ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
------------------------------------------------------------------------------
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
------------------------------------------------------------------------------
Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli?
Zato sto je im'o dvaes'dve godine.
------------------------------------------------------------------------------
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
------------------------------------------------------------------------------
Konkurs 4 : Trazi se lice sa NSS za rad u televiziji.
Posao : Da sisti po zavrsetku programa.
------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike:
"Deco, koje bi vi boje zeleli da budu zidovi ove ucionice?"
Sva deca dizu ruke, jedino se Perica izlomi skacuci i visooooko dizuci
dva prsta.
Uciteljica: "Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice."
Perica: "Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spicio jednu zutu
liniju!"
Uciteljica: "Ijuuuuuu! Perice! Kakav je to vulgaran recnik?
Ides iz ovih stopa kod direktora!"
I tako oni odu do direktora, i uciteljica isprica kako je Perica opsovao,
itd,itd...
Direktor stade da ga ispituje zasto je tako bezobrazan, i kako je mogao tako
nesto da odgovori uciteljici.
I tek posle duuuugog ubedjivanja, direktor upita: "A i sta ce ti, do kurca,
Perice, ta zuta linija po sredini?!"
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Cas srpskog jezika, dosla i komisija, uciteljica pita decu:
"Deco, recite mi neku rec na slovo 'K'".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skace da odgovori!
Uciteljica odbije da pita Pericu jer zna da ce da izvali neku vulgarnost,
pa pita jednog od ucenika. Ovaj odgovori: "Kuca".
Svi se oduseve, posebno komisija.
Tada uciteljica pita: "A sada mi, deco, recite neku rec na slovo "P"!"
I opet se Perica javlja, a uciteljica znajuci za prethodne slucajeve
pita drugog ucenika koji odgovori: "Pismo".
Opet svi odusevljeni, komisija se ratopila od srece...
Tek uciteljica pita: "A ajde sada da cujem neku rec na slovo "L"!"
Opet se Perica javlja, a uciteljica (racunajuci da ne postoji ni jedna
ogavna rec na slovo 'L' dozvoli mu da odgovori)
Perica: "Ja, uciteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima
ovoliiiiiIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiki kurac!"
------------------------------------------------------------------------------
Ozenio se Crnogorac Srbijankom, ali nikako da se usklade
u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna?
- Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali
nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...
Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako.
Da cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo
pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel,
da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one
slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te
uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro.. - Ju bre divota.
- Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li odje sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod
pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba
baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis celo vece?
- Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da okrenem list.
------------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja naoruzani Crnogorac auto na sred puta!
- Izlazi jado, kukala ti majka!
Covek pretrnuo od straha, izadje iz automobila...
- Vadi onu rabotu!!!
- Nemoj bre covece...
- Vidis li mi pistolj, ubicu te ka pasce, no vadi onu rabotu velim!!!
Izvadi on...
- DRKAJ!!!
Ovaj, sta ce... drka...
- ANU JOS JEDANPUT!!!
- Nemoj bre covece...
- JOS JEDAN PUT ILI CU TE UBIT U OVI CAS!!!
Ovaj opet...
- AJDE SAD I TRECI PUT!!!
- Nemoj bre covece.
- AJDE I TRECI, VELIM, ILI CU TI ODMA METAK U CELO!!!...
- ANU SAD I CETVRTI!!!
- Nemogu bre covece vise...
- MORAS BAR CETIRI PUTA KAD SI U CRNU GORU DOSA!!!
- Ne mogu bre... Ubi me al ne mogu vise...
- JEL NE MOZES?!?
- Ne mogu svega mi!
- ANU STANA IZADzI IZA TOGA GRMA OVI DOBRI COEK CE TE PREBACIT DO CETINJA!!!
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Sretnu se dva Crnogorca...
- Dze si jadan ne bio?
- Evo me...
- A kako si?
- Dobro.
- A sto cinis. Radis li dje?
- Ne.
- A kartas li se?
- Pomalo.
- A jebes li sta?
- Ne ja nikako.
- A sto ne, jadi te ne znali?
- A sto, oce mi ko rec fala?
------------------------------------------------------------------------------
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad, i ceka ih da se vrate.
Oko ponoci eto ti prvog...
- Dze si ti do ova doba?
- Ja sam ti cale bio u diskoteku...
- Mrs fukaro jedna, u diskoteku si posa... i otera ga...
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi..
- Dze si ti do ova doba?
- Cale bio sam u provod...
- Dze si bio, je l' u diskoteku i ti???
- Ma onako samo malo s vrata...
- Mrs fukaro.... i otera i njega...
Tek pred jurto evo ti i treceg...
- Dze si ti jado cijelu noc?
- Dze sam da sam to se ne govori...
- Govori dje si bio, moras mi rec...
- Znas cale, ne mogu...
- GOVORI!!!
- E kad bas oces, bio sam u jebacinu!!!
- Ooooooo, sunce calovo, ko je meni osvjetla' obraz....
- Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
- Ne mogu cale, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...
------------------------------------------------------------------------------
Vrati se Crnogorac iz Venecije, i opisuje sta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naocito. Isa sam i u operu. Gleda sam
labudje jezero. Izadje ti jedna vila, lijepa da ne moze bit
ljepsa. Za njom izadje jedan djetic, krsan i naocit, lijep ka
lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona
desno - on desno. Kad u neka doba izadjose i druge vile i drugi
djetici, svi u bijelo ka snijeg obuceni, te stadose trkat svaki
svoju da uvati, ali se one ne daju no sve bjeze jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izadje najljepsa medju
vilama u crno, i najljepsi djetic u crno. Gonio je vise od sata,
trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa
te je dize vise glave. Mi misljasmo gotova je. Eto ti one
rabote... a on je dize, zasmrdje mu te je u isti cas baci,
okrete se i ode...
------------------------------------------------------------------------------
Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
- Daj pomozi mi malo, samo lezis...
- Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
- Pa evo uzmi operi sudove!
- Nemoj te pjate da ti ja perem, ko nekakva baba. Daj nesto
muski, vidi me kakav sam - pun snage...
- Pa dobro, obrisi prasinu!
- Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da
me neko vidi...Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
- Pa uzmi usisivac...
- Auuu, nemoj samo usisivac...Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, cepa sve sa sebe...ostaje gola...
- EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
- A dje se djede oni usisivac???
------------------------------------------------------------------------------
Cuo Crnogorac da se u Americi lepo zivi. Kaze mu jedan:
- Samo uzimas ono sto ljudi bace. To je sve skoro novo, i od
toga mozes super da zivis.
Ode Crnogorac i prvog dana seta Brodvejem i vidi neko izgubio
100 $. Sagne se do pola ali ne moze da dovati. Proba ponovo - ali nista...
- A nemoram bas prvi dan pocet raditi...
------------------------------------------------------------------------------
Sreo lala djetica,pa ga pita za sablje:
- Jel, a sa s' pripaso taj escajg?
- Pazi sto zboris, s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a moj
pradjed dvajes i dvije!
- Pa vama to bas i nije bog zna kako rodio kupus?
------------------------------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac u berbernicu da se osisa. Smestio se na stolicu.
Berberin krenuo da ga sisa. Posle nekog vremena, Crnogorac
onako svojski pljune u levu stranu. Mali Vesa koji cisti
berbernicu skoci, pa pljuvaonicu koja je stajala s desne strane stolice
hitro prebaci na levu stranu.
Malo kasnije Crnogorac opet ponovo debelo otpljune na desnu stranu.
Mali Vesa trkom premesti pljuvaonicu ponovo na desnu stranu.
Posle nekog vremena Crnogorac opet otpljune na levu stranu,
a mali Vesa odmah ponovo premesti pljuvaonicu na tu stranu.
Crnogorcu pukne film:
- Muci, dijete. Ako mi jos samo jednom poturis tu casu kraj mene,
e vala cu ti pljunuti usred nje, pa se ljuti kol'ko hoces!
------------------------------------------------------------------------------
Sta odgovori Crnogorac kad ga pitaju "Ko ti je to"?
- Da prostis, zena.
------------------------------------------------------------------------------
Sta znaci SFRJ?
Sloba i Franjo Razjebase Jugoslaviju.
------------------------------------------------------------------------------
- Zasto se Slobi kara vuce po zemlji?
- Zato sto su u lazi kratke noge.
------------------------------------------------------------------------------
Ljupco Georgijevski, vodjata na VMRO im naredi na domasnite
od sega da go oslovljavaat so **GOSPODINE**, zenamu so **MAKEDONIJA**,
a deteto so **VMRO**.
Edna nok, majkamu go razbudi:
- GOSPODINE,GOSPODINE, razbudi ja MAKEDONIJA, VMRO se posra!
------------------------------------------------------------------------------
-Zasto je Hrvatima u Hrvatskoj zabranjeno da sviraju harmoniku?
Cim malo vise rasire ruke povrede neku srpsku teritoriju!
------------------------------------------------------------------------------
Zasto u Jugoslaviji ima dosta Hrvata, a u Juznoj Africi dosta crnaca????
Oni su prvi birali!!!
------------------------------------------------------------------------------
Dosla svinja da se uclani u SDA.
- Ma ne moze bo'na, mi ne primamo svinje!!!
- Al ja bih bas kod vas.
- Ne moze. Poznat je nas stav o svinjentini. Evo idi u SDS.
- Bi ja, al tamo kolju.
------------------------------------------------------------------------------
Vratio se lala sa godisnjeg odmora sav modar i izubijan.
- Di si ti to bio?
- Na odmoru u Borovu Selu
- Pa di si tamo iso? Kak'a je tamo guzva?
- Nije guzva, brzo dodjes na red.
------------------------------------------------------------------------------
Sta je to: crveno, crveno, crveno ???
Vojvoda i Vozd jedu paradajz!
------------------------------------------------------------------------------
Sta je najveca sreca za Rusa?
Kad' mu KGB zakuca na vrata i pita:
- "Ivan Ivanovic"???
- Ne, ne! Sprat iznad !!!
------------------------------------------------------------------------------
Tudjman je izjavio da ce za slobodu hrvatske dati onoliko
hrvata koliko bude potrebno.
Samo je zaboravio ono : SVI SVI SVI SVI SVI !!!
------------------------------------------------------------------------------
Takmice se Bosanac, Hrvat i Srbin ko moze da vise lubenica drzi u rukama.
Bosanac kaze ja mogu dve, u svakoj ruci po jednu. Hrvat kaze, ja mogu tri.
Po jednu u svakoj ruci a trecu izamdju, da pridrzavam sa one dve lubenice.
Srbin kaze, ja mogu pet.
Kako? Pa po jednu u svakoj ruci, a Hrvata nabijem na kurac.
------------------------------------------------------------------------------
Pita Tudjman Slobu:
-Ajde lafe da igramo sah!
-Ma ne mogu.
-Sto to?
-Pa kralj i kraljica su mi u Londonu, lovci u Kninu, pesaci na Kosovu,
topovi u Borovu selu, a sa konjima ne igram!
------------------------------------------------------------------------------
Jel znate kako se na hrvatskom kaze 'pas' ?
Kaze se: domobran.
------------------------------------------------------------------------------
Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "ziveo Sloba, ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac mu kaze, ajde sad reci sta
pevaju tvoji kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "ziveo Vuk!, ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
-Da, ali su u medjuvremenu progledali!!!
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Islo dete sumom i naleti na cetnika.
- Koliko ti je godina? - upita cetnik.
- Tli, jos malo pa cu cetili.
- Neces, neces.
------------------------------------------------------------------------------
Koja sportska disciplina je najteza za hrvate?
Skok u Dalj.
------------------------------------------------------------------------------
Gde ima najvise lezecih policajaca ?
U Dalju.
------------------------------------------------------------------------------
Zasto se Radomanu Bozovicu digne ujutro kada se brije?
Zato sto vidi picku u ogledalu.
------------------------------------------------------------------------------
Znate li zasto su Albanci poceli sebe da zovu Siptarima?
Zato sto je Seselj rekao da ce da kolje sve po azbucnom redu.
------------------------------------------------------------------------------
Kako Mila Stula kune Franju Tudjmanana?
Dabogda ti se pokvario VEP.
------------------------------------------------------------------------------
Koja je i zasto najsrecnija zemlja na svetu?
Italija - ima Jadran, a nema Hrvate!
------------------------------------------------------------------------------
Koja je i zasto najnesretnija zemlja na svijetu ?
Bosna-ima muslimane a nema naftu
------------------------------------------------------------------------------
Saznao kapetan Dragan preko svoje obavestajne sluzbe
tacan datum, mesto, sat i minut kuda ce da prodju gardisti pa
im postavio zasedu sa svojim Knindzama. Cekaju oni tako u zasedi,
cekaju ali od gardista ni traga ni glasa. Tek u neko doba kapetan
Dragan rec:
- Majku mu, so li ih nema? Da im se nije neso desilo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako ovih dana razgovaraju pametan i glup Jugosloven ?

Telefonom. Iz inostranstva.
------------------------------------------------------------------------------
Cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
------------------------------------------------------------------------------
Nakon sastanka u jednoj od Titovih vila - svecani rucak:
Svi navalilil da zderu i locu, a Sloba navalio na feferone. Bulatovic mu
stalno izmice tanjir, kao nemoj tolko feferona i sl. Na to ce Alija.
- Ma pusti bolan coeka nek jede lijepo kol'ko oce.
- Lako je tebi! Neces mu ti poslije lizat dupe nego ja?
------------------------------------------------------------------------------
Zasto Sloba svaki dan kasni ujutro na posao?
Jer mora da odvede Bulatovica u obdaniste.
------------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju Srbin i Hrvat o tome ko koga vise mrzi. Srbin tvrdi da
Hrvati mrze Srbe toliko da bi ih najradije sve pobili, a da Srbi ne mrze
Hrvate, bar ne "vise nego sto je normalno". Hrvat, naprotiv, tvrdi da
Hrvati u stvari ne mrze Srbe, vec samo "Cetnike". Na kraju padne opklada -
Srbin treba da ode u Zagreb i da na sred Jelacica placa vikne "Ja sam
Srbin!", a Hrvat da u sred Beograda vikne "Ja sam Hrvat!". Opkladu dobija
onaj ko se vrati citav.
Receno - ucinjeno. Ode Srbin u Zagreb, stane na sred Jelacicevog trga
i vikne JA SAM SRBIN! Nije stigao ni da zavrsi, a skoci masa na njega i
ugaze ga.
Za to vreme dodje Hrvat u Beograd, stane na sred Knez Mihajlove i
vikne JA SAM HRVAT!
Nista. Niko ni da se okrene, svi idu svojim putem.
Resi on da proba jos jednom i ode na Terazije - JA SAM HRVAT!
Opet nista, niko ga ne zarezuje.
Ali on ne odustaje - ode pred Patrijarsiju, i cim se pojavio prvi
svestenik, pridje mu i uhvati ga za rukav:
- Znate, ja sam HRVAT!
A pop, onako ocinski:
- Cuti sinko, sramota je!
------------------------------------------------------------------------------
Bio jedan siromasan covek koji je dosao s Istoka i imo dresiranu muvu u
stakleniku i naravno nosio je sa sobom, ali posto je bio siromasan a i gladan
odluci on da ode u neki restoran! I najede se on! Te prasetina, cevapi,
teletina... kada dodje vreme da plati...
dodje kelner i kaze: "Gospodine to vam je 3000 din"
a ovaj, nema pare i izvuce muvu i kaze: "Gledajte dresiranu muvu.."
a kelner uzme onu udaraljku opali muvu i ubije je i kaze : "Znate da
ne drzimo muve u restoranu!"
------------------------------------------------------------------------------
Dragoj tasti sretan prolaz kroz minsko polje zelim pesmom:
- Ucini bar jedan pogresan korak........
------------------------------------------------------------------------------
Posle mesec dana bezuspesnih pokusaja da upozna neku devojku u gradu,
rezervista nabavlja civilku i jos iste veceri uspeva u svojim nastojanjima.
Posle kraceg upoznavanja predlozi joj:
- Hajdemo u "Tarot Club", on radi do kasno u noc.
- Staaa!?! Pa, tamo idu samo propalice, narkomani i rezervisti!
------------------------------------------------------------------------------
Posle naporne takticke vezbe, rezervisti se prasnjavi i umorni vracaju u
kasarnu. Kroz otvorenu ceradu prolaznik im sa osmehom i podignuta tri
prsta ubacuje u kamion dve kutije "sarajevske". Kamion nastavlja dalje,
a u njemu se vodi sledeci razgovor:
- Uh, sto je lepo ovako kad te narod voli.
- He, nije to nista. Jos lepse je biti okupator! Ako krenemo, ja do Sida
kupujem rakiju, a posle otimam.
- Sram da te bude.
- Sto?
- Pa, snimace nas CNN.
------------------------------------------------------------------------------
-Ima li ovdje kakav el. inzinjer? -dere se kapetean.
-Ima, ja
-E ti ces biti zaduzen za paljenje i gasenje svetla.
------------------------------------------------------------------------------
Kako osjetis da imas neprijatelja u pozadini?:
Ako umjesto 2 jajeta napipas 4 onda postoji velika vjerovatnoca da je
neprijatelj vec usao u tvoju pozadinu, a onda nemoj da mrdas da ne bi
klasnom neprijatelju pricinio zadovoljstvo.
------------------------------------------------------------------------------
Postrojio staresina gustere i pita ih: "Ima l' ovde neko da zna da
svira klavir?" "Ja, ja, ja..." poceli svi u glas. "E, dobro, treba da odne-
sete potpukovniku klavir na 7. sprat!"
------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta je pajkan sa pendrekom?
A: Vucibatina.
------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta je pajkan sa voki tokijem?
A: Cinkaros.
------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta je gluplje od pajkana?
A: Semafor. Treba ih bar cetiri da urade sto moze jedan pajkan.
------------------------------------------------------------------------------
Postrojio staresina gustere, prebroji ih i kaze:
- Treba mi deset dobrovoljaca!
Javi se deset guja.
- E, dobrovoljci voljno. Vi ostali 'ajde po lopate, idemo da
tovarimo ugalj.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Bila tri brata balkanca.
Kako ih zivot na ovim prostorima nije zadovoljavao, otisnuse se oni
preko velike bare ne bi li nasli srecu.
Sretnu se oni nakon 20 godina, i prilikom tog dirljivog susreta
pricaju sta su postigli u zivotu:
1. Ja sam zaradio 200000$.
2.3. Kako, pricaj!
1. Pa lepo, instalirao sam u svim gradovima na Zapadu nove javne WC-e.
Skroz su automatski, ubacis 20c, on ti svira laganu muziku, kad
zavrsis pusti vodu i dezodorira vazduh, ljudi se odusevili i eto
zarade...
2. Ja zaradio 1M$.
1.3. Kako, pricaj!
2. Pa lepo, i ja sam instalirao u svim gradovima na Istoku nove javne
WC-e, samo ovde ubacis 50c, a on te jos obrise i namirise...
3. Ja zaradio 100M$.
1.2. Auuuuuuuuu! Pa kako, pricaj?
3. Instalirao sam jedan javni WC u New Yorku!
1.2. Kako od jednog WC-a 100M$????
3. Lepo, ubacis 30c, on ti svira, pusti vodu, obrise te, a onda te
uhvati za jaja i ne pusta dok ne das 5$!
------------------------------------------------------------------------------
Neko vece je TVSA prenosila miting zena i u neko doba izadje zena
na govornicu i rece:
- Ajmo svi, mirno i dostojanstveno da demoliramo televiziju, samo molim vas
bez incidenata.
------------------------------------------------------------------------------
Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

- onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
- domace govece, 2 slova: DG
- glavni grad Italije, 3 slova: Trs
- vidi sliku, 5 slova: video
- Dragisa Binic.
- Srednje slovo?
- B-I-N... Srednje je "N".
------------------------------------------------------------------------------
Coveku vade iz glave komad po komad mozga. Nakon prvog zahvata
izvade mu polovinu sive mase.
- Kako se osecate, sta nam imate reci ?
- Osecam se zaista dobro.
Sledecim mu zahvatom oduzmu jos cetvrtinu mozdane mase.
- Kako se osecate, sta nam imate reci ?
- Ma sta da ti govorim ? Daj 'amo vozacku i saobracajnu !!!
Trecim zahvatom izvadise mu mozak potpuno. Ostade samo mali mozak.
- Kako se osecate, sto nam imate reci ?
- Ne cujem dobro !....
------------------------------------------------------------------------------
Sprema ustaski terorista bombu za jedan beogradski restoran i kad je
zavrsio, kaze:
- Cuj stara, budes eksplodirala, kaj ne?
- Buuuum!
------------------------------------------------------------------------------
U stanu zivela dva tipa, cimeri. Jedan 'ladan ko led', nista ga ne
moze iznervirati. Drugi teski paranoik, nervozan do zla boga. I ovaj
nervozni odluci da se izleci jer je cuo da kad covek hoce da umiri
zivce treba da legne u kadu punu vode. Napuni on kadu, legne u nju
i...stvarno. Zivci se odmaraju, on novi covek. Odusevljen tako
leskari, kada ulazi njegov cimer pevuseci:
- Su-bi du-bi da! - i supenom kasikom uzima vodu iz njegove kade i
izlazi iz kupatila.
Zacudi se ovaj ali ne obrati mnogo paznju. Ali malo kasnije eto ti
opet ovog:
- Su-bi du-bi da! - peva i uzima supenom kasikom vodu iz njegove
kade i ode iz kupatila!
Zivci vec pocinju da trepere, ali on, uz velike muke ostade miran.
Kad nesto kasnije eto ti opet ovoga i opet:
- Su-bi du-bi da! - pevusi i supenom kasikom uzima vodu iz njegove
kade. Totalno iznerviran, potresen hrapavim glasom ga upita:
- Je li bre, cimer, koji ti je kurac pa supenom kasikom nosis vodu!?
- Su-bi du-bi da, go-ri ku-hi-nja!
------------------------------------------------------------------------------
Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:
Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si.
-----------------------------------------------------------------------------
Decak pita oca:
- Tata, sta je to kompjuter ?
- To je aparat koji sve zna ako ga pravilno hrane podacima.
- Znaci... Vi ste mene uvek pogresno hranili .
------------------------------------------------------------------------------
Telefonske (ne)zgode


1) Jedna zena se zalila na visok telefonski racun. Kad su je u PTT
pitali da li je mozda zvala inostranstvo ona je odgovorila:
- Telefon koristim samo za razgovore u gradu. Ali, nedavno je kod
mene bila komsinica i pitala da li moze doneti svoj telefon da
ukljuci kod mene da bi nazvala svog rodjaka iz Australije.
Komsinica mi je rekla da sve ide na njen racun jer je govorila
sa SVOG aparata...


2) Jednom coveku smo ukljucili telefon. Trebalo je da ga ispitamo,
ali smo se zurili, pa smo mu rekli:
- Zvace vas iz centrale, pa kad zazvoni, vi podignite i javite se.
- Dobro.
Posle, kad smo se vratili u postu, rekose nam da taj telefon ne
radi - niko se ne javlja. Ja odem tamo, pa pitam da li je zvonilo.
- Da.
- I?
- Ja sam TELEFON PODIGAO, ali nisam nista cuo...


3) Nedavno je bilo grmljavine, i javlja se jedan tip da mu ne radi
telefon:
- Ne cuje se nista, uopste ne zvoni kad neko zove, itd.
- A da li vam je telefon ispravan, jeste li probali kod komsije?
- Kad sam pomerio telefon, ispod njega je bilo neke CRNE PRASINE...


4) Ispitujem jednu liniju. Javi se covek na drugom kraju, u stanu.
- Da?
- Posta ovde. Molim vas, zatvorite telefon, treba da ispitam liniju.
Pozvacu vas kad zavrsim.
- Dobro.
Izmerim ja, linija ispravna, pozvonim, ali nista. Prodje neko vreme.
Zvonim opet, niko se ne javlja. Probam jos nekoliko puta, ali nista.
Najzad, posaljem montera da vidi sta se desava...
Kad se vratio, kaze mi:
- Dodjem ja u stan i pitam gde je telefon. Oni mi pokazu orman.
Ja pogledam, a ono telefon u ormanu. Pitam zasto je tu, a oni ce:
"Iz poste su kazali da ZATVORIMO telefon jer ispituju...".


5) Jednog dana, ukljucujem telefon kod jedne babe. Trazim papir da
joj zapisem broj, a ona ce:
- Sinko, napisi to STAMPANO...


6) Sledeceg dana, ukopcanje kod nekog tipa. Sve je bilo u redu, pa
sam otisao do sledeceg stana. Medjutim, nesto kasnije, onaj covek
me pronadje i kaze mi da mu telefon nije ispravan:
- Koji god broj okrenem, ne nogu da dobijem vezu!?
Odem opet kod njega, pa kazem da pozove nekog. I, imam sta da
vidim: tip je okrenuo 6 cifara, PA ONDA digao slusalicu..
------------------------------------------------------------------------------
Juce se po Subotici mnooogo puskaralo...
Pola pusilo a pola se karalo.
------------------------------------------------------------------------------
Pricaju dve sekretarice iz iste firme o platama. Tek, ustanovise da
jedna prima 15 a druga 10 milijardi. Prva pita:
- Jel' pises pisma koje ti direktor diktira ?
- Da.
...
- A jel' ides kod njega u kancelariju?
- Da.
- Jel' se svlacis ?
- Da.
- Jel' njega svlacis ?
- Da.
- Jel' mu pusis ?
- Da.
- Jel' gutas spermu ?
- Da.
- E, ja ne gutam. Znaci odbija ti za topli obrok !
------------------------------------------------------------------------------
Najbrzi vic na svetu:
Kaze Speedy Joe svojoj devojci:
- Draga, ne boj se, nece te boleti. Je l' da da te nije bolelo?
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale sto
godina gledajuci se. Vidi to andjeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to ce andjeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da
seres po njemu.
------------------------------------------------------------------------------
Znate li sta je najveca ljubav???
Kada prdis u kadi,a riba ti ljubi mehur!
------------------------------------------------------------------------------
Najveca ljubav je kad riba pusi, a muskarac joj navuce kozicu preko glave!
------------------------------------------------------------------------------
Halo...
Da...
Sine, sta radi mama?
Eno jebe se tamo u sobi sa jednim cikom.
Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubi ih oboje.
Dobro tata!
Bum,BUM.
Halo.
Tata, Ubio sam ih.
Bravo Perice...
Ali ja nisam Perica nego Jovica.
Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
Ne Jovanovic.
Dobro, onda nista.
Izvinite!
------------------------------------------------------------------------------
Neke je noci jako kisilo, pa k nekom seljaku
svratio pokisao putnik. Seljak ga poslao iznad
stale, gdje je bilo sjena, da prespava. Zatim
je dosao jos jedan. Pa jos jedan. Pa neka
ciganka. Pa jos jedan putnik, a na kraju cigan
s medvjedom na lancu.
I svanulo je jutro, pa svi izlaze iz stale,
a seljak svakoga pita kako je bilo. Pita i
ciganku, a ona kaze:
"Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode
pitao, pojebao i platio hiljadarku, samo gospodin
u bundi nista.."
------------------------------------------------------------------------------
Svratio neki Francuz seljaku u goste. Posle vecere
idu svi u krevet, a kako seljak nije imao posebne
postelje za goste (siromah, covek..), a nije niti
red da Francuza posalje na stalu, legao Francuz
zajedno sa seljakom i njegovom zenom.
U neko doba noci, probudi se seljak, nesto se drma..
Pogleda bolje, a ono Francuz mu jebe zenu.
"Jel' zeno, cini mi se da te ovaj Francuz jebe?"
"I meni se cini", odgovori zena.
"Pa sto mu ne kazes...?"
"Pa, ne znam francuski!"
------------------------------------------------------------------------------
Doveo Ciga Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku i rece
Cigi da izadje, a da on ostane sa Cigankom nasamo. Nakon sat
vremena, eto i Ciganke.
- Dao sam joj posebnu terapiju, Hofmanove kapi. Dovedite je
sutra ponovo.
Dodju oni sutra opet, i opet doktor sa Cigankom dva sata.
Izlazi doktor i rece cigi:
- Dao sam joj Hofmanove kapi. One cine cuda, mislim da ce
terapija biti uspesna.
Dodjose oni i treci put, i nakon terapije kaze doktor Cigi:
- Hofmanove kapi su cudesne. Evo vec joj je mnogo bolje...
- Ma znam ja to gosn doktor, ali viri ti Hofman.
------------------------------------------------------------------------------
Posle desetak godina (besplodnog) braka pitaju roditelji sina
zasto vec nemaju unuce. Sin odgovara da ne zna.
- Pa dobro, radis li ti nesto po tom pitanju?
- Pa ne znam.
- Pa sta radis uvece kad legnes?
- Pa nista, tako malo pricamo, pa spavamo...
Tek ce otac:
- Sine, kad legnes, malo pocni da mazis zenu...onda je skini
golu... i tako se mazite, i na kraju pipni tamo gde ti je
tvrdo, i onda to stavi tamo gde ona pisa! Ujutro me obavezno
zovi da mi kazes kako je bilo!
Ujutru:
- Halo tata, kako da izvadim nogu iz klozetske solje?
------------------------------------------------------------------------------
Sta je masala?
Kad ga uhvatis obema rukama jednom povise druge. E, sve sto
preostane je masala.
------------------------------------------------------------------------------
Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da jebe mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da jebe mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu.
------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju tri frajera ko kakve voli
1. - Ja volim ridjokose, vitke, bujnih grudi, vretenastih nogu ...
2. - A ja naprotiv gotivim plave, bujne, velikih grudi, oblog guza ...
3. - Za mene nije vazno da li je riba plava, crnka, ridjokosa, vitka,
visoka, niska ... Vazno je da ima kockastu glavu
1. - ??
2. - ???? Zasto kockastu glavu, pobogu???????
3. - Pa kad mi pusi kurac da ima gde da stavim pivo.
------------------------------------------------------------------------------
- Kad riba ima zaista dubok dekolte?
- Kada je pitaju: "A je l' Vi to imate dlakave grudi?"
------------------------------------------------------------------------------
Dva pedera u kupeu. Prvi prdne: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!
DRUGI PRDNE: PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
normalan covek prdne:prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
pederi: VIDI DzANA ?!?!
------------------------------------------------------------------------------
Ulazi distroficar u javnu kucu i trazi 7 zena.
Ma sta ce ti 7 zena , nisi sposoban ni jednu, a kamo li 7.
Nije bitno koliko kosta samo daj.
Posto je vlasnicu javne kuce zanimalo sta ce taj nesretnik raditi sa 7
zena , pogleda kroz spijunku u sobu i vidi sledecu scenu:
prvoj -drzi mi jednu ruku
drugoj-drzi mi drugu ruku
trecoj-drzi mi jednu nogu
cetvrtoj-drzi mi drugu nogu
petoj- skini se
sestoj-skini me
sedmoj-stavi mi ga kod pete


A sad me pustite
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Q: Zasto je zena zdravija od plasticne lutke?
A: Zato sto je pogodna za reciklazu.
------------------------------------------------------------------------------
Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.
Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.
Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.
Uto uleti njegova zena i konstatuje:
- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!
------------------------------------------------------------------------------
Pitali novinari jednu poznatu glumicu(sex-bomba):
- ko je za vas pravi muskarcina ?
glumica:eek:naj koji ima- zlato u dzepovima
- srebro u kosi
- celik u gacama
------------------------------------------------------------------------------
Marice duso
Marice srce
jel ti uso sad-pita te Tonci tvoj
nije do kraja
fale jos jaja
tra..la..la..la
------------------------------------------------------------------------------
REKLAME SA RADIJA:
DA KARANJE BUDE MEKO
KORISTITE KONFEKCIJU "BEKO"
------------------------------------------------------------------------------
REKLAME SA RADIJA:
ZA MAZANJE VASE BULJE
KORISTITE "VITAL" ULJE
------------------------------------------------------------------------------
SLOVENACKE REKLAME SA RADIJA
ZA KAJ SMRDITE
ZA KAJ PRDITE
ZA KAJ NE UPOTREBLJAVATE "TAHI GUZ MAHIGAL"
MMMMMMMMMMMMMMMMMM
"TAHI GUZ MAHIGAL" DAJE VASOJ GUZICI
CELOVIT SJAJ I
PRIRODEN OKUS ZRELE MANDARINE
DING- DONG
------------------------------------------------------------------------------
PEDERI SE RADzAJU
U DUPE GADzAJU
DANAS ZIVE
SUTRA UMIRU
------------------------------------------------------------------------------
4 VRSTE LJUBAVI:
- KOMICNA : IMAS S'CIM A NEMAS S'KIM
- TRAGICNA: IMAS S'KIM A NEMAS S'CIM
- SOCIJALNA: IMAS S'KIM, IMAS S'CIM A GDE ??
- FILOZOFSKA IMAS S'KIM, IMAS S'CIM, IMAS GDE, A ZASTO ??
------------------------------------------------------------------------------
PITA STUDENT (STUDIRA FRANCUSKI JEZIK NA FILILOSKOM ) DEVOJKU:
-DA LI VOLIS FRANCUSKI ?
-DA, ALI MI SE GADI
------------------------------------------------------------------------------
DEFINICIJA PLATONSKE LJUBAVI:
RUKA U RUCI
RUKA U STVAR
STVAR U RUCI
ALI NIKAKO STVAR U STVAR
------------------------------------------------------------------------------
TAKMICILE SE ZENE SVETA KOJA CE SA SVOJOM PICKOM DA NAPRAVI VECE CUDO.
DODzE NEMICA UBACI KLIP KUKURUZA U PICKU A ONO IZADzE OKRUNJEN KLIP
DODzE SVEDzANKA I UBACI 3 KLIPA A ONO IZADzE SVE OKRUNJENO
NORMALNO POBEDILA JE NASA MILOJKA:
ODSVIRALA JE UZICKO KOLO
------------------------------------------------------------------------------
ZNATE LI KAKO SE PRAVE SLEPA DECA:
U MRAKU
ZNATE LI KAKO SE PRAVE GRBAVA DECA:
U FICI
ZNATE LI KAKO SE PRAVE LUDA DECA:
PITAJ CALETA
------------------------------------------------------------------------------
BRAKORAZVODNA PARNICA:
SUDIJA:ZASTO SE VI RAZVODITE OD MUZA.
ZENA:MOJ MUZ NE MOZE DA SE TUCA SAMNOM.
SUDIJA:pA KOLIKI MU JE
ZENA:30 SANTIMETARA.
SUDIJA:pA KAKO ??
ZENA:ZNATE SUDIJA ON SE UDEBLJAO SA STOMAKOM 15 SANTIMETARA
A JA 10 PA KAKO DA SE JEBEMO SA 5 SANTIMETARA.
------------------------------------------------------------------------------
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,... i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjeno pitao:
- Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto si dobio samo godinu dana uslovne? ....
Zato sto ja dvadeset godina vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
------------------------------------------------------------------------------
Isao putem kamiondzija i naidje na autostoperku. Povede ju i malo kasnije
dogovore se za jebacinu. Stanu i odu pod kamion, a vozac ponese srafciger da
mu posluzi kao izgovor ako ih neko zatekne na delu.
Kao za inat, dodje murjak i trazi objasnjenje. Kamiondzija pokaze odvijac:
- Eto, mislio sam da zategnem jedan saraf...
- Bolje da si zatego rucnu. Eno ti kamiona 200 m dalje!
------------------------------------------------------------------------------
Kako Pinokio kara?
Sedne mu riba na nos a on laze, laze, laze .
------------------------------------------------------------------------------
Scena u parku:
- Mirko, skini naocare cepas mi carape.
Posle par minuta:
- Mirko, stavi naocare, lizes klupu.
------------------------------------------------------------------------------
Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka
dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sta to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
------------------------------------------------------------------------------
Dosla devojka kod ginekologa i trazi 100% sigurno kontraceptivno
sredstvo. Ginekolog joj kaze:
- Postoji samo jedno 100% sigurno sredstvo - casa soka od pomorandze.
- ?!? Pre ili posle?
- Umesto, dete, umesto!
------------------------------------------------------------------------------
Ili:
- Tableta aspirina - treba je drzati cvrsto medju kolenima.
------------------------------------------------------------------------------
Mala picka je velika stvar!
------------------------------------------------------------------------------
U cemu je razlika izmidju device, devojke, zene, kurve i proklete kurve?
- devica se ne jebe ni sa kim
- devojka se jebe sa deckom
- zena se jebe sa muzem i svalerom
- kurva se jebe skoro sa svakim
- prokleta kurva se jebe sa svakim samo meni ne da
------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva klinca:
PRVI - Znas, moja baba je umrla od seksa.
DRUGI - Stvarno, kako???
PRVI - Sjebala se niz stepenice
------------------------------------------------------------------------------
Dodje zena kod doktora:
- Doktore, ja patim od impotencije.
Doktor zacudjen: Kako vi, pa valjda vas muz ?!
- Ne, on boluje, a ja patim!
------------------------------------------------------------------------------
Doseli se belac u Juznu Afriku. I tako, ode on u bioskop. Dodje na
blagajnu, a prodavac ga pita:
- Je li, jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; samo crnci kupuju karte, a belci ulaze preko reda.
Udje on u bioskop i sede u parter. Pita ga crnac do njega:
- Je li, jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; crnci sede u parteru, a belci na balkonu.
Ode on na balkon i sede. Posle pola sata, njemu se pripisa, pa pita
on belca de sebe:
- Gde je ovde WC?
- Jesi ti nov ovde?
- Jesam!
- Pa vidi se; ne treba ti WC, pisaj po crncima!
Pisa on tako preko ograde, kad se zacuje glas odozdo:
- Jesi ti nov ovdeee?
- Jesam!
- Pa saraj malo....
------------------------------------------------------------------------------
Kako u Hrvatskoj zovu frigidne devojke?


LEDOLINA...
------------------------------------------------------------------------------
Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:
"Zenski polni organ?"
Huso:"uspravno ili vodoravno?"
Haso:"vodoravno"
Huso:"pisi USTA"
------------------------------------------------------------------------------
Muskarci se dvaput u zivotu zabrinu po pitanju seksa.

Kad prvi put ne mogu drugi put.
Kad drugi put ne mogu prvi put.

Zene se cak tri puta u zivotu zabrinu po pitanju sexa.

Kad izgube nevinost.
Kad im prvi put plate za sex.
Kad one prvi put plate za sex.
------------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju djeca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
ssssssssssssssssss
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
------------------------------------------------------------------------------
Zasto zene nose (uglavnom) cipelice sa stiklicama?



Da im se ne bi vukao jezik po podu!
------------------------------------------------------------------------------
"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored
tri zene koje su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila
u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
drzala sa obe ruke i gurnula je celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treca mlada?"
"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala
glavu prema banani."
------------------------------------------------------------------------------
Znate li koji je najludji provod u gradu?
Izvedete devojku kolima u grad, a onda cekate zajedno u redu za benzin.
------------------------------------------------------------------------------
Vracajuci se sa pijace, seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vreme ga je zacudjeno gledala, prevrtala nogom, opet zacudjeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne "gospodje":
- Sta je? Jel' se vi na selu ne jebete??
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga bre sestro ne gulimo!!

------------------------------------------------------------------------------
Scena iz starackog doma:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i sest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Dzaba, ne bih ja ni mogao.
------------------------------------------------------------------------------
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je kurac
i Srba i Hrvata! "
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Vic broj 1
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Kulinarski recept:

Kako skuvati bosansku glavu?

Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i
kuvati. Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a glavu kuvati jos dva sata.


Vic broj 2
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje
zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa
zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili,
sagradili kuce jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u
obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti
pricam...


Vic broj 3
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Q: Zasto Bosanac ne sme da prode kroz bukovu sumu?

A: Stra' ga da se ne primi. ;)


Vic broj 4
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Zoran Lilic :)))))


Vic broj 5
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

mujo napravi saobracajku pa na sud

Sudija mu izrice presudu:
Vrhovni sud Bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na 6 meseci zatvora
ima li mujo mujic sta da kaze :?
Mujo mujic j**e mater vrhovnom sudu bosne i ercegovina

zgrazavanje,zasedaju sudije i posle sat vecanja:
vrhovni sud bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na godinu dana zatvora ima
li sad mujo mujic sta da kaze :?
mujo mujic jopet j**e majku vrhovnom sudu bosne i ercegovine..:)

u sudnici haos,vecanje ponov:

vrhovni sud osudjuje muju mujica na 3 god zatvora i j**e majku muju mujicu
ima li sad mujo mujic sta da kaze...:)


Vic broj 6
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Posto ovo s*anje nikako da se zavrsi, Sloba, Tudjman i Alija izadju
pred Boga:

S: Srpski narod vec vekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku
srpsku drzavu.
B: U redu, moze.

T: Tisucljetnja su nastojanja hrvackog naroda za neovisnoscu i
vlastitom hrvackom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.

A: Pa, i mi muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je
muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste k***c pa ste i njega upropastili.


Vic broj 7
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i
drugih komplikacija, Lali dopuste da ude kod Slobodana Milosevica na
tri minuta, kao predstavnik naroda.

SM: I, kako je, Lalo, sta se radi?
L: Ta, eto, gosn Milosevicu, ima jedna zena na televiziji...
SM: Ne razumem, kakva zena?
L: Ta, crna, ruznjikava, oblaci se bez veze, nosi i masnu i cvet u
kosi, pise neke knjige...
SM: Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga!
L: E, ona!
SM: Pa sta je problem s njom?
L: Gosn Milosevicu, kako bi bilo da nju malo jebete, a nas da se
manete, da oduvamo malo?


Vic broj 8
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

MANIFEST
KLUBA MUSKIH SOVINISTICKIH SVINJA
(Per)verzija 0.34 Beta

Clan kluba Muskih Sovinistickih Svinja (u daljem tekstu Klub
MSS) moze postati svaki zdrav muskarac, ozenjen ili neozenjen,
koji ne podnosi tiransku zensku papucu na sebi. U tom smislu,
klub je izraz protesta protiv Novog Zenskog Poretka koji zenama
omogucava da sede dok mi stojimo, leze dok mi sedimo, nose
torbice dok mi cimamo prtljag, podmecu guze kad im prinesemo
stolicu, a izmicu ih kad je najpotrebnije, ocekuju da im se
pridrzi kaput i poljubi ruka na javnom mestu, da ih izdrzavamo
jer: 'pravi muskarci moraju da budu oslonac...' itd. I sta
dobijamo?

1. "Sovinisticka svinjo!" (u najboljem slucaju)
2. Potpuno ignorisanje (u osrednjem slucaju)
3. "Mislila sam da smo samo prijatelji." (u najgorem slucaju)


Ciljevi Kluba MSS:

1. Borba za muska prava
2. Seksualna kontrarevolucija - povratak u stari, dobri patrijarhat.
3. Seksualna zloupotreba zena - svim raspolozivim sredstvima,
ukljucujuci tu i neznost!
4. Internacionalizacija kluba


Principi Kluba MSS:

1. Zene su niza bica! (Dokazano. U proseku oko 15 cm!)
2. Zene zele da budu seksualno zloupotrebljene! (Ako ne zele,
treba ih naterati da to zele)
3. Zene su glupe! (Ekstremno mali broj zena ce umeti da vam
programira video-rekorder, ili da kvotira poruke na omiljenom
BBS-u, da i ne govorimo o njihovom poznavanju Tolstojevskog,
Pikasoa, Rubensoa i drugih slavnih muzicara... Uostalom,
"pametna zena" jeste kontradiktoran izraz.).
4. Zene su ocajni vozaci (Cuvajte se zena koje dobro voze - to
mora da su transvestiti!)
5. Ne postoje impotentni muskarci, vec samo lose zene! (Aksiom)
6. Prave zene ne trose duvan. Prave zene puse. (Svaki komentar
je suvisan, pa i ovaj)
7. Kad podes na sastanak s zenom, ponesi bic! (Pocasni clan
Kluba MSS, F. Nice)
8. Klub prestaje da postoji kada zena postane apsolutni sampion
sveta u sahu.
 
Top