LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
------------------------------------------------------------------------------
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i podje kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
------------------------------------------------------------------------------
Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
------------------------------------------------------------------------------
Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
------------------------------------------------------------------------------
Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
------------------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
- Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
------------------------------------------------------------------------------
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis,
svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI"
(NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim glasom kojim mozete).
------------------------------------------------------------------------------
ONANIJA ILI KAKO HOÿAFETE
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
------------------------------------------------------------------------------
KAFICE I CIGARICE
Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu
da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci.
Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom.
Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti?
Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi.
Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen.
Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na
Fati (polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handzar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz inostranstva i pri¦a po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
------------------------------------------------------------------------------
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
------------------------------------------------------------------------------
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvorim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko da jebe po tom kijametu?
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
------------------------------------------------------------------------------
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
------------------------------------------------------------------------------
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i podje kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
------------------------------------------------------------------------------
Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
------------------------------------------------------------------------------
Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
------------------------------------------------------------------------------
Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
------------------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
- Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
------------------------------------------------------------------------------
DUBOKI PETING
Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis,
svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI"
(NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim glasom kojim mozete).
------------------------------------------------------------------------------
ONANIJA ILI KAKO HOÿAFETE
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
------------------------------------------------------------------------------
KAFICE I CIGARICE
Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu
da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci.
Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom.
Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti?
Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi.
Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen.
Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na
Fati (polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handzar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz inostranstva i pri¦a po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
------------------------------------------------------------------------------
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
------------------------------------------------------------------------------
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvorim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko da jebe po tom kijametu?