Kolekcija Viceva

[Nele021]

Organizacija Kluba MSS

Klub MSS ima Organe i znake raspoznavanja koji su delom
ustanovljeni od osnivaca, a delom ih bira samo clanstvo.

Organi Kluba su Predsednik i Savet Bezbednosti Kluba.
Klub moze imati i pocasne potpredsednike.

Klub bira predsednika vecinom glasova na period od godinu dana,
sto se moze izmeniti odlukom Skupstine kluba.

Savet Bezbednosti je Izvrsni Organ Kluba. U Savet Bezbednosti
Kluba se biraju ugledni clanovi kluba kojima su supruge ili
devojke domacice, uprkos zavrsenom fakultetu. Istovremeno, ovi
clanovi moraju iz svog stana izaci kad zele i vratiti se u isti
u bilo koje doba dana&noci i to bez prigovora od strane mekse
polovine.

Klub bira pocasne potpredsednike aklamacijom. Prvi pocasni
potpredsednik kluba MSS, bez odluke Skupstine, vec iskljucivo po
sopstvenoj zasluzi, bice RAMBO AMADEUS, alijas Antonije Pusic.

Znaci raspoznavanja su:

Oficijelna klupska zastava: (izbor prepusten clanstvu)

Oficijelni klupski grb: (izbor prepusten clanstvu)

Oficijelna klupska himna: (izbor prepusten clanstvu)
Kandidati za himnu su sledece pesme
- Azra/Fa-fa-fa
- I did her both ways/Frank Swinatra
- Under my dick (is a woman)/Rolling Swines

Oficijelni klupski vapaj: (ustanovljen od osnivaca)
- Gde su ona stara, dobra vremena kad su muskarci bili muskarci a zene stoka.

Oficijelni klupski urlik: (ustanovljen od osnivaca)
- Dole klub Zenskih Feministickih Svinja!

 

[Nele021]

"UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".


-------------

Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju.
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!
(Perica)

----------------

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
-Alo, odje tigar.

-----------------

A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole
(Perica)

-----------------

- Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio
prozor.

-----------------

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

-----------------

je li znate kako Crnogorac drka
iskopa rupu u zemlji i ceka zemljotres

-------------------

Zasto Crnogorac svako jutro kasni na posa?
Zato sto izgubi vremena dok medalje i ordenje premjesti sa pidjame na sako.

---------------------

Gdje zena Crnogorca skriva pare?
Ispot lopate.

--------------------

Kako je Crnogorac posta lijen?
Reka mu Bosanac : sjedi da ti nesto objasnim.

---------------------

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coce, gde su vam puzevi"? "Muci zenetino, to divlje, bjezi"!

--------------------

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi ocni kapak"!

----------------------

Znas sto crnogorci imaju stolicu pored kreveta?
Pa da se odmore od spavanja.


-----------------------


Lezi crnogorac pod drvetom i dere se:"Zenooooooo daj mi taj protuotrov!"
Pa sto ce ti jos te nije zmija ujela?-pita ga zena.
Nije jos,ali evo je ide prema meni.


-------------------------

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalti opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

 

[Nele021]

Muju se rodi sin i Mujo ga ode vidjet u bolnicu. Došo sad on do doktora pa ga moli da mu pokaže dijete doktor se sve nešto nećka ali mujo inzistira, Daj mi doktore dijete, "ali mujo znaš...."
"ma ne znam ništa nego brzo dijete vamo"
"Ali mujo došlo je do komplikacija"
"ma ne zanima me nego vrni dijete"
Vidi doktor nema druge te donio dijete ali prije nego ga je dao muju baci ga svom snagom u zid
"jesi poludio čovječe, što radiš"-mujo ce a doktor ce njemu "Ma ništa ništa samo se zajebavam,vec je prije bilo mrtvo"
Ode Mujo u Ameriku. Dobije strasnu zelju za cigarama pa svrati u kiosk
Pita prodavaca, Du yu spik english, prodavac -> yes , Mujo-> Marlboro"
Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopatipo kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: ' Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, ma dolazi ovamo neces vjerovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. ' Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.
"Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.Najeli se oni grashine i odoše na spavanje.Te noci prdi Mujo,usmrdi citavu sobu. Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci,ali nista ne pomaze.Onda uzme Suljo šlauf i nabi prvi kraj njemu u guzicu a drugi kroz prozor.Suljo je onda spavao ko beba.Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.Pita Suljo njega:'Mujo sta ti je?'
Mujo odgovara:'Jutros se ja probudio, i vidim ispalo mi debelo crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!!!!!
Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on ti ni 5 ni 6 vec bogami 7 izvuce zlatnu ribicu. I sad ti jeli zlatna ribica kaze malom Sulji : molim te pusti me i ispunit ću svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u P.M. i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!
"Imao Mujo pet sinova. Tako jednoga dana popravlja on krov i zatrebaju mu klijesta.
Kako ih nije mogao naci, postroji on svoje sinove te ih stade ispitivati o klijestima.
Upita prvo nastarijeg Amira: 'Reci sine Amire gdje su klijesta?'
-Neznam tata.
-Reci sine ili cu te cakijom
-Ne znam tata
I razdere ga Mujo popola
Upita drugo po starosti Samira:' Kazi sine Samire znas li ti gdje su klijesta?
-Ne znam tata
-Kazi sine jer cu i tebe probosti cakijom
-Ne znam tata
I tako Samir strada od cakije.
Nakon nekog vremena, Mujo do lakta u krvi, pobio vec cetri sina a ostao je samo namjmadji
Emir.
Sav izvan sebe pita Mujo Emira: ' Kazi sine Emire, znades li ti mozda gdje su klijesta?
-Ne znam tata.
-Sine posljednji te put pitam gdje su klijesta?
-Ma jebala te klijesta evo ti ih, na.
"Mujo i Haso dođu u javnu kuću, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori :'Za tu lovu popušite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po šta su sad došli.
'Mi bi da platimo!' kaže Haso...
"Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i
pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane ,kaze Mujo , svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovijo , pita Suljo.
Ma jesam .
Sta, lavove , tigrove , ... sta pita Suljo.
Pa ubijo sam tri lava, jednog slona , cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
Ma toti je vako veliko ko mi samo crno,ide na dvije noge i vice NO PLIZ. "
"Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode kera pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a zanjima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo , Mujo jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar ,ili
ga mi PRENISKO BACAMO.
"Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako trba samo brate puno
se psuje , jebu majku , brata , sestru , oca , boga e to moramo da mjenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo , zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franj.
Ooooooo...Super Franjo Aferim svaka cast haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu .Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JE TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU
Vozio ti se Mujo avionom, te u po frke moradne pisati.
Ode ti on do WC-a, kad ono WC zauzet.
Ceka on 5, 10, 15 minuta frajer ne izlazi, te on zaustavi stjuardesu i kaze joj.
Ja stvarno moram u WC, nemogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om.
Kaze njemu stjuardesa 'Mozes, ali nemoj niposto da pritisces crveno dugme na kojem pise AVP'.
Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako nije mogao da odoli znatizelji te pritisne dugme.
Nakon 2 dana budi se Mujo u bolnici iz kome, nema ku.., te ga doktor
pita 'sta se to desi sa tobom Mujo'.
Mujo mu sve isprica kako je bilo i kako je pritisnuo dugme AVP.
Doktoru nije jasno pa ga pita 'pa sta znaci AVP'
Mujo > AUTOMATSKO VADJENJE TAMPONA
"Posli Haso i Huso da pljackaju banku, Huso ode da opljcka a Haso
ostane da cuva strazu. Kad policija ufati Hasa, sta radis tu Haso?
Sta sta radim, smisljam pesmicu.
Dobro kaze policajac e hajde da nam je sad izrecitujes.
Pocne jadni Haso:
'Plava kola plavo nebo bezi Huso Bog te .ebo."

 

[Nele021]

"Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u
raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane.
Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i
sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa
nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud
zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje
informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp
i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar:
- 'A gdje je sve ono od prije?'
A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!'
Uhvatio ciganin zlatnu ribicu i ona kaze da ce mu 3 zelje,ako je pusti.
Prva kaze on:
-Hocu da budem
-hocu da sam cist
treca:
-Hocu da zene ne mogu zivjeti bez mene
Ribica ga pretvori u Always ulozak!!!
Dosla dva policajca potpuno gola naposao. Njiho sef poludio i pozvao bojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.Sef: I sto je bilo dalje ... E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se. Sef: I dalje, dalje... E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli. Sef: i dalje, dalje... E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
"Skakao pjetao na sve kokosi osim na jednu kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce jo njeznoj: Ti si mi najlijepsa tebe hocu golu!
Ko ce duze cuvati tajnu. Bili rus, amerikanac, i bosanac. Uhvate rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uvate amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili bosanca, kazu mu tajnu. ukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.
"Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. - Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima. - Tata sto da radim! - Ljubi je! - Jesam, sto dalje? -
Svuci je! - Jesam, sto dalje? - Sad je polozi u krevet! - Jesam, sto dalje? - Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja! -
Jel' mobitel?
Za vrijeme granatiranja u toku rata u Sarajevu stoje Mujo i Suljo iza drveta u zaklonu i cekaju da granatiranje prodje da
nastave dalje na putu kuci. U tom momentu udari jedna granata direktno u transporter unproforaca blizu njih i M. i S. zalegose.
Poslje pet minuta se ustade M. I vidjevsi da pored transportera lezi mrtav Unproforac i da mu vire pare iz dzepa. Rece Sulji:'e
ba Suljo hajd`zaleti se i mazni mu ono sto maraka. Suljo:'Sta ti je , nisi normalan , da poginem zbog sto maraka!' Mujo:'Hajde
sta ti fali' Suljo ode do tamo i vraca se sav bijesan i dere se usput deruci pare sto je nasao:'Fuj, p..mu materina
umproforska,nosa falsifikate!!' Mujo :Sta!!!' Suljo: 'Ma ko je vidio sto maraka sa tri nule!!!'
Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu.Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3 zelje.I tako
mado i zko se sloze.Medo je bio 1 i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega.I tako je on dobio jednu medvjedicu.Zeko
kaze-ja bih jednu zecicu-i tako je zeko dobio zecicu.Sada je oprt bio medo i zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada
imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji.Sada je
medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205,a zeko sjedne sa svojom zecicom na motor i kaze
ja bih da je medo homic i stisne gas i ode. "

 

[Nele021]

"Doso Perica u prodavnicu i rece prodavacu:daj mi litru vina
prodavac:hoces crveno ili bjelo
Perica:nema veze svakako je za mo djeda koji je corav
"Snimao Spillberg film u Crnoj gori,pa su mu trebali neki statisti.I tako uzme
on dvojicu crnogoraca,i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta.I tako crnogorci radili dva dana,kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo.Nato če mu stariji
crnogorac:'Ej Spilberže,Spilberže mi smo statisti iglumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo'
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije
dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.
Idu dvije uciteljice ulicom,jedna pita,druga strudla.!!!!!
Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.Uzmu sa ulice uzorak od trojice sarajlija,odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2x2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak'
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju: A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno:264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.
Jednog jutra kaže majci njezina kći:
--mama , mama ja se više neću igrati s bakom!!
a majka još bunovna od sna odgovara:
--dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i našla!!"
10 CRNOGORSKIH ZAPOVJEDI:
- Covjek se rodi umoran i zivi zato, da se odmori!
- Ljubi krevet svoj kao samoga sebe!
- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati!
- Ne radi - rad ubija!
- Ako vidis nekoga, da se odmara - pomozi mu!
- Ne cini danas ono sto mozes sutra!
- Radi manje nego to mozes, a ono sto mozes, prebaci na druge.
- U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro!
- Rad donosu bolest - ne umri mlad!
- Kada zazelis raditi, sjadni, pricekaj, vidjećes da će te proći!

ulazi pijanac u tramvaj i ljulja se onako pijan
kaže mu vozač gospodine sjednite ima mjesta
pijanac pogleda okolo i kaže neću na desnoj strani
sjede budale a na lijevoj kurve na to jedna gospođa
upita :gospodine zašto sam ja kurva u braku sam 40 godina
i nikada nisam prevarila svog muža. Na to joj pijanac
odgovori gospođo ja se vama duboko izvinjavam ali sjeli
ste onda na krivu stranu.
Zašto postoji alkohol?
Da bi i brunete imale seks
"Tri najvece studentske lazi;
-pocinjem uciti od ponedjeljka
-posudi mi cenera, vracam ti sutra
-lezi mala necu ti nista"
Zašto mrtvaci nemogu igrati nogomet?
Zato što nemogu postaviti živi zid!"
Zaljubio se maslacak u tratincicu.
- Ja te volim, rece.
- I ja tebe, odgovori tratincica.
- A da li me zaista jako volis ?
- Volim te cijelim svojim bicem, odgovori tratincica.
- Pa da onda pozovemo pcelu ?"


Ste culi kad je Zagorec ulovil zlatnu ribicu i kad mu je ona rekla da mu bude ispunila tri zelje ali pod uvjetom da se njegovom susedu zelja bude dvostruko ostvarila... Sad Zagorec sav zbunjeni razmislja kaj bi si zazeljel i na kraju veli da si zeli lijepo imanje. I tak ode on doma i vidi da se obogatil i da ima veliko i lijepo imanje ali kad je pogledal susedovo imal je kaj videti.......njegov sused imal je dvostruko vece imanje i puno ljepse. Razmislja on neko vrijeme kaj bi se zazeljel da naudi susedu. I tak zazeli si on da mu krava ugine a kad tamo susedu uginu dvije krave. Sad mu je ostala samo jedna zelja i ode on do zlatne ribice i veli on njoj: "Zelim si da mi iskopas jedno oko!!!" (I tak je sused ostal bez dva oka)

​

 

[Nele021]

Haringey council has blocked Tottenham's plans to build a new ground on Northumberland Park. A town hall source said: "We don't mind having a funfair there once a year, but a circus every fortnight is a bit much."

* "I was playing Scrabble and had enough letters to make 'Tottenham Hotspur Football Club'. I was gutted when I found out it was only worth two points."

* Tesco are releasing new Oxo cubes in Spurs colours. Customers are told to look out for laughing stocks.

* A young boy goes to social services and tells them he has nowhere to live. "What about your parents?" asks the social worker. "No, they beat me," says the boy. "What about your grandparents?" says the social worker. "No, they beat me even harder!" says the boy. "Well ... where do you want to stay then?" replies the social worker. "Tottenham," says the boy. "They don't beat anyone.

* What's the difference between Tottenham and a Triangle? A Triangle has three points!!!

* Juande Ramos, shortly after another training session, comments to the head groundsman at White Hart Lane how impressive the pitch is looking. "It ought to," replies the groundsman. "We put 70 million quid's worth of s*it on it every week."

* I just went down to the newsagents and bought Tottenham Hotspur magazine. Thank goodness they had porn mags to hide it in.

* What does a Spurs fan do after he sees his team win? Turns off the Xbox

* After leaving San Siro, Jose Mourinho was asked if he was going to help Spurs get out of their slump. He turned around and said, "No way, I ain't that special".

* Apparently the entire Tottenham squad have been busy honing their skills playing the computer game Championship Manager. Sadly it seems Juande misunderstood and thinks they want to play for a Championship manager.

* Contrary to what you may think, Spurs are the strongest team in the league at the moment. Sure, aren't they holding everyone else up?

* What do the Premier League and a cowboy have in common? They both have spurs at their feet.

* A man was found dead floating in the Thames, wearing a blond wig, full make-up, bra, knickers, suspenders and a Spurs shirt. Before informing the next of kin the police removed the Spurs shirt to save the family embarrassment.

* What would an improved version of Spurs be called? Newcastle United.

* Did you hear that Juande Ramos was clocked doing 169mph on the M1 coming back from Stoke? Apparently he was just so desperate for three points.
* Is it just me or are Spurs the team to beat this season? Everyone's at it.

* A man is sitting in a pub with his jack russell dog one Sunday afternoon. The football results are coming up on the television in the corner: "Stoke City 2, Tottenham Hotspur 1," reads the announcer. Suddenly the jack russell jumps up and shouts out, "Oh, no, not again." The shocked landlord says, "That's amazing. Why did he say that when it was announced that Tottenham lost?" "Because he's a Spurs supporter," the dog's owner replies. The landlord then asks what the dog says when Tottenham win a match, to which the man replies, "I don't know. I've only had him six months."

* When a groggy Vedran Ćorluka regained consciousness in the ambulance leaving the Britannia Stadium on Sunday he asked medical staff who he was. On being told he played football for Tottenham Hotspur he lapsed into a coma.

* All trains through White Hart Lane have been cancelled due to a massive points failure.

* What's the difference between Juande Ramos and a cowboy? A cowboy wears Spurs on his boots whereas Ramos is a crap manager.

* What does THFC stand for? Tottenham Heading For the Championship.

* A little boy gets £10 for his birthday and rushes down to the sports shop to buy the new football he has been desperate for. He gives the ball to the shopkeeper, who says, "Sorry, son, this ball is £20. You only have £10". The boy says, "OK, if you blindfold me and I can guess the name of the club on any ball, will you give it to me for £10?" He agrees and gives the boy an Arsenal ball. "I can hear cannons blasting, so it's an Arsenal ball." Next he gives him a Millwall ball: "I hear lions, so it's Millwall." Amazed, the shopkeeper says, "Get this and you can have it for nothing." The boy listens and says Spurs. The man asks if he's heard a cockerel. "No," says the boy. "It's going down."

* What's the difference between Bigfoot and the Spurs defence? Bigfoot has been spotted several times.

* Spurs have been forced to rename their ground "White Lane" because their "Hart" was surgically removed when Berbatov and Keane were sold.

 

[Nele021]

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."



S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."



Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?



Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!



Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!



Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!



Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

 

[Nele021]

Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


"Nisi pijan ako možeš ležat na podu bez držanja."


Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!



Na Mostarskim kontejnerima piše:

"Prilog za Zrinjski..."


Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!


Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.


Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"


- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?

- Pinokia.


Igrali smo SONY umjesto da jurimo pi*ke!

 

[Nele021]

Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!


Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.


Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku.


Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!


Kako se na hrvatskom kaže šlem?
Branimir Glavaš.


Ljubav je kao šah: Uvijek se nađe neki konj koji smeta!


Algoritam - je situacija u kojoj je alga uhvatila ritam.


Ko se zadnji smeje…………najsporije misli.


Čovjek koji traži ženu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne traži jednu ženu nego tri.


Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

 

[Nele021]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."


Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!


Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"


Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama...
Stoj! Gde ćeš ti, Cigo?
E, jebi ga! Sad nigde, kume!


Došao Ciga kod doktora i vičeoktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!


Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!


Pita prijatelj Cigu:
Zašto, bre, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
Pa, da ih lakše nađem u mrak'!


Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?


Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!


Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.