LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.
Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."
Imo jedan čovjek ku*ac do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."
Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!
Preselio se Mujo u novi grad i pita šefa na poslu da mu preporuči dobar bordel. Ovaj mu kaže za bordel i naglasi mu da mora tražiti "slatke želje". Dođe Mujo sav sretan u bordel i traži "slatke želje" za 50 eura. Dobije sobu 13 kad u sobi sve puno slatkiša i labud. Sad mujo čeka i nakon dva sata njemu dopizdi i pojebe on labuda. Ide on drugi dan i traži "slatke želje" ali za 100 eura. Dobije sobu 15 kad tamo sve puno ljudi. Sad se on gura i dođe do prozora, a ljudi gledaju u sobu preko kak se dva pedera seksaju. Na to će Mujo: "Fuj bolesnici jedni!"
Na to će mu tip do njega: "Trebao si bit jučer, neki tip je jebao labuda".
On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!
Zašto je Slovencima poslije maratona mučno?
Zavrti im se u glavi!
Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"
Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"
Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.
Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"
Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."
Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."
Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!
Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana počnu se Mongoli derati: Ej Kinezi! Daj se predajte! Kinezi: A zašto? Mongoli: Pa puno nas je više od vas! Kinezi: A koliko to? Mongoli: 300 000! Kinezi: A iz kojeg ste vi kvarta?
Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.
Pital Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke!
Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to već dolikuje zlatnoj ribici. Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pičke. I pretvori njega zlatna ribica u bide.
Tko ima većeg? Bili Zagorac, Ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima većeg. Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo k'o iz topa - Toplomjerom.
Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".
Kladili se Rus, Amerikanac i Hrvat, čije je piće najjače. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Hrvat svoje najjače piće. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"
Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga zelja? Kad prodju dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod.
Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"
Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!
Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!
Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!
Kako se na japanski kaže djevica? Niko Taka!
Kako se na bosanski kaže WC?
- Okologuznogovnogutalo!
Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.
Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.
Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.
Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.
Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."
Imo jedan čovjek ku*ac do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."
Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!
Preselio se Mujo u novi grad i pita šefa na poslu da mu preporuči dobar bordel. Ovaj mu kaže za bordel i naglasi mu da mora tražiti "slatke želje". Dođe Mujo sav sretan u bordel i traži "slatke želje" za 50 eura. Dobije sobu 13 kad u sobi sve puno slatkiša i labud. Sad mujo čeka i nakon dva sata njemu dopizdi i pojebe on labuda. Ide on drugi dan i traži "slatke želje" ali za 100 eura. Dobije sobu 15 kad tamo sve puno ljudi. Sad se on gura i dođe do prozora, a ljudi gledaju u sobu preko kak se dva pedera seksaju. Na to će Mujo: "Fuj bolesnici jedni!"
Na to će mu tip do njega: "Trebao si bit jučer, neki tip je jebao labuda".
On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!
Zašto je Slovencima poslije maratona mučno?
Zavrti im se u glavi!
Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"
Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"
Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.
Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"
Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."
Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."
Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!
Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana počnu se Mongoli derati: Ej Kinezi! Daj se predajte! Kinezi: A zašto? Mongoli: Pa puno nas je više od vas! Kinezi: A koliko to? Mongoli: 300 000! Kinezi: A iz kojeg ste vi kvarta?
Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.
Pital Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke!
Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to već dolikuje zlatnoj ribici. Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pičke. I pretvori njega zlatna ribica u bide.
Tko ima većeg? Bili Zagorac, Ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima većeg. Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo k'o iz topa - Toplomjerom.
Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".
Kladili se Rus, Amerikanac i Hrvat, čije je piće najjače. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Hrvat svoje najjače piće. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"
Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga zelja? Kad prodju dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod.
Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"
Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!
Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!
Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!
Kako se na japanski kaže djevica? Niko Taka!
Kako se na bosanski kaže WC?
- Okologuznogovnogutalo!
Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.
Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.
Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.
Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.