Šta je novo?

Kolekcija Viceva

  • Začetnik teme Nele021
  • Datum pokretanja
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.


Stoji homić pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se diže ku*ac. Na to će on: "Smiri se miško, to je samo naša guza."


Imo jedan čovjek ku*ac do zemlje. Pa ga odlučio malo skratiti, smeta mu kad hoda. Otišao u bolnicu, a kada su ga doktorice ugledale, kažu: "Ne ništa skraćivat, mi ćemo tebi noge produžit..."


Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!


Preselio se Mujo u novi grad i pita šefa na poslu da mu preporuči dobar bordel. Ovaj mu kaže za bordel i naglasi mu da mora tražiti "slatke želje". Dođe Mujo sav sretan u bordel i traži "slatke želje" za 50 eura. Dobije sobu 13 kad u sobi sve puno slatkiša i labud. Sad mujo čeka i nakon dva sata njemu dopizdi i pojebe on labuda. Ide on drugi dan i traži "slatke želje" ali za 100 eura. Dobije sobu 15 kad tamo sve puno ljudi. Sad se on gura i dođe do prozora, a ljudi gledaju u sobu preko kak se dva pedera seksaju. Na to će Mujo: "Fuj bolesnici jedni!"
Na to će mu tip do njega: "Trebao si bit jučer, neki tip je jebao labuda".


On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!


Zašto je Slovencima poslije maratona mučno?
Zavrti im se u glavi!


Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"


Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"


Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.


Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"


Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: "Kupit ću ga i počne vadit novčanik."
Tada će drugi: "Ma neka ja ću, ti si platio kafu."


Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."


Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!


Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana počnu se Mongoli derati: Ej Kinezi! Daj se predajte! Kinezi: A zašto? Mongoli: Pa puno nas je više od vas! Kinezi: A koliko to? Mongoli: 300 000! Kinezi: A iz kojeg ste vi kvarta?


Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.


Pital Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke!


Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to već dolikuje zlatnoj ribici. Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pičke. I pretvori njega zlatna ribica u bide.


Tko ima većeg? Bili Zagorac, Ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima većeg. Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da čime je on to mjerio, a Mujo k'o iz topa - Toplomjerom.


Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".


Kladili se Rus, Amerikanac i Hrvat, čije je piće najjače. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Hrvat svoje najjače piće. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"


Uhvatio Purger zlatnu ribicu. Kaže ribica da će mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu, kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga zelja? Kad prodju dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet, upita ga ribica. Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod.


Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"


Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!


Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!


Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!


Kako se na japanski kaže djevica? Niko Taka!


Kako se na bosanski kaže WC?
- Okologuznogovnogutalo!


Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.


Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.


Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.


Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!

________________________________________________


Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju?
Da izbegne vojsku!

________________________________________________


Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma'
skonta sta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad, ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana neverovatno poceti boleti glava.


Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:
- Mama, meni treba bicikl.
- Ma nema sanse.
- Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.
- Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama.
- A kako da te zovem?
- Zovi me cika-Zoki.

________________________________________________


Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
- Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit?

________________________________________________


Jednom coveku dosadila macka koju njegova zena drzi kao kucnog ljubimca pa odluci da je se resi. Odveze je kolima daleko, ali samo sto je stigao kuci, kad tamo ga ceka ista macka. Sledeceg dana odveze je jos dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluci da je odveze kilometrima daleko lutajuci kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nadje mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stize kuci ali nazva telefonom svoju zenu i pita je:
- Draga, je li macka tamo?
- Da, zasto pitas? - odgovori ona.
Frustriran, covek rece:
- Daj macku na telefon, ja sam se izgubio i trazim put.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
[SIZE=+1]V[/SIZE]ratio se Perica iz škole:


  • Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:

  • Kako?!

  • Lepo iz hemije sam dobio 1, a iz nemačkog isto 1.


[SIZE=+1]H[/SIZE]teo mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:


  • Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:

  • Rekao je: Zatvori prozor, promaja je...


[SIZE=+1]P[/SIZE]robudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:


  • Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!


[SIZE=+1]P[/SIZE]ita Perica svoju baku:


  • Bako, čime si ti došla?

  • Avionom, sine.

  • A zašto tata kaže da te je đavo doneo?


[SIZE=+1]R[/SIZE]azgovara Perica s tatom:


  • Tata, hoću nešto da te pitam.

  • Kaži, sine.

  • Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

  • Ne znam, sine, verovatno!

  • Vau! A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

  • Pa, možda... Znam!

  • A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

  • Znam. A zašto?

  • Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
1. P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Obdarena!

2. P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
SAME.

3. P: Kako nazivas plavusu sa dve mozdane celije?
Trudnicom.

4. P: Kako zoves plavusu kada se ofarba u crno?
Vestacki inteligentnom.

5. P: Sta je plavusina leva noga rekla desnoj?
Nista. Nikada se nisu srele.

6. P: Zasto plavuse peru kosu u lavabou?
Jer se tu treba prati povrce.

7. P: Zasto je dobro imati plavusu za saputnika?
Mozes parkirati u zoni za hendikepirane.

8. P: Sta je plavusino najvece dostignuce u fizici?
Unutar telesno iskustvo.

9. P: Zasto je plavusa slicna kornjaci?
Obe mogu da se Je** kada su na ledjima.

10. P: Kako nateras plavusu da joj zasvetle oci?
Uperis joj lampu u usi.
P: Kako nateras plavusu da joj se oci zacakle?
Zapalis sibicu pored njenog uva.

11. P: Kako mozes pogoditi da je plavusa koristila kompjuter?
Ima korektora na monitoru.
P: Kako mozes reci da je jos jedna plavusa koristila kompjuter?
Pisala je preko korektora.

12. P: Koja je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.

13. P: Sta plavusa misli o novom kompjuteru?
Nesvidja joj se jer ne moze da uhvati MTV.

14. P: Zasto plavusa nosi naramenice?
(Vrteci glavu od ramena do ramena) Nenoosimmm.

15. P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Nemogu da nabiju glavu u teglu.

16. P: Zasto plavuse ne jedu banane?
Nemogu da nadju rajfeslus.

17. P: Zasto nose mindjuse u obliku obruca?
Treba im neko mesto da odmore clanke.
P: Zasto nose velike mindjuse u oblku obruca?
Da bi mogle da provucu noge.

18. P: Sta plavusa stavlja iza usiju da bi bila privlacnija?
Clanke.

19. P: Zasto nose zeleni karmin?
Crveni znaci STOP.
Jer crveni znaci STOP, pogresna rupa.

20. P: Odakle znas da ti je plavusa bila u frizideru?
Ima karmina na krastavcu.

21. P: Zasto ne koriste vibrator?
Nadrazuje im zube.

22. P: Zasto nose donji ves?
Dobro greje clanke.

23. P: Sta rade za predigru?
Skinu donji ves.

24. P: Koji je plavusin ljubavni zov?
Taaaako sam pijana!
P: Koji je ljubavni zov ruzne plavuse?
Rekla sam:"Pijana sam!!!".
P: Brinetin ljubavni zov?
"Jel ta plavusa konacno otisla?"

25. P: Kako zoves plavusu izmedju dve brinete?
Mentalnom blokadom.

26. P: Kako menjas plavusinu odluku?
Dunes joj u uvce.
Narucis joj jos jedno pice.

27. Koja je prva stvar koju plavusa uradi ujutro?
Upozna se.
Ode kuci.

28. Sta prvo plavusa uradi nakon seksa?
Otvori vrata automobila.

29. Kako plavusa pali svetlo nakon sexa?
Brzo otvori vrata.

30. Zasto plavuse vole automobile sa manjim volanima?
Vise mesta za glavu.

31. Zasto plavuse voze kabriolete?
Vise prostora za noge.

32. Sta je najgora stvar kod sexa sa plavusom?
Sedista koja zuljaju.

33. Sta plavusa kaze nakon sexa?
"Hvala momci!"
"Momci, jeste vi svi iz istog benda?"
"Jeli momci jel svi igrate za Radnicki?"

34. Zasto je plavusa poput kruznih vrata?
Svi obrnu po krug.

35. Sta plavusa pita momka pre sexa?
Oces li da ovo radimo na sat ili neprekidno.

36. Zasto plavuse dozivljavaju orgazam?
Da bi znale kad da prekinu je*a*e.

37. Kako znas da je plavusa dozivela orgazam?
Kada odbaci trupiju za nokte.
Ko se brine?
Kad kaze :"Sledeci!"
Kada te neko iz reda potapsa po ramenu.
Stvarno, ko se brine?
Kada se baterije istrose.

38. Sta kaze plavusa kada joj duvas u uvo?
Hvala za dopunjavanje.

39. Kako se naziva kada plavusa duva drugoj plavusi u uvo?
Prenos podataka.

40. Kako mozes reci koja je plavusa konobarica?
Ona koja drzi tampon iza uva i pita se sta je uradila sa
hemijskom.

41. Sta kaze plavusa u McDonaldsu devojci za kasom, citajuci njenu
plocicu sa imenom?
"Sanja... slatko. A, kako zoves drugu?"

42. Zasto se plavuse uvek zabavljaju?
Jer neznaju za bolje.

43. Koliko plavusa treba da zameni sijalicu?
Jedna. Ona drzi sijalicu a svet se okrece oko nje.
Dve. Jedna drzi dijetalnu Kolu a druga vice:"Tataaaa!".

44. Zasto NASA unajmljuje plavuse?
Ispituju crne rupe.

45. Razlika izmedju plavuse i boinga 747 (limuzine)?
Nisu svi bili u 747-ici (limuzini).

46. Sta kaze plavusa kada sazna da je trudna (kada rodi)?
"Jaoo... jeste li sigurni da je moje?"

47. Sta se dobije kada 10 plavusa stave uvo na uvo?
Vazdusni tunel.

48. Deda mraz, dobra vila, pametna plavusa i glupa plavusa idu ulicom i
vide 100 maraka. Ko ce uzeti pare?
Glupa plavusa jer Deda mraz, dobra vila i pametna plavusa ne postoje.

49. Sta radis kada plavusa baci kasikaru na tebe?
Izvuces osigurac i baciso joj je nazad.

50. Zasto plavuse koriste pilule?
Da bi znale koji je dan nedelje.

51. Zasto je prestala da koristi pilule?
Jer su neprekidno ispadale.

52. Ako plavusa i crnaka padaju sa zgrade koja ce prva da udari u zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
53. Sta se desi kada plavusa dobije Alzhajmerovu (valjda se tako pise)
bolest?
Njen IQ poraste.

54. Razlika izmedju plavuse i Poresea?
Porse ne pozajmljujes prijateljima.

55. Koja je razlika izmedju plavuse i lopte za kuglanje?
U loptu mozes da gurnes samo tri prsta.
Ne mozes plavusu da smestis u loptu za kuglanje.
Nema je. Oboe su oble i imaju po tri rupe.

56. Razlika izmedju plavuse i Titanik?
Za Titanik se zna koliko je ljudi bilo.

57. Razlika izmedju pametne plavuse i Jetija?
Jeti je vidjen.

58. Razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
Upotreba telefona kosta 50 para.
Telefonsku govornicu moze da koristi samo jedan covek.

59. Razlika izmedju plavuse i momka?
Plavusa ima vise sperme.

60. Razlika izmedju plavuse i masine za pranje vesa?
Masinu za pranje vesa mozes napuniti i nece te pratiti nedelju dana.

61. Razlika izmedju plavuse i flase piva?
Nema je. Obe su prazne od grla navise.

62. Zasto gluva plavusa sedi na novinama?
Da bi mogla da cita sa usana.

63. Sta vestacka plavusa i crnac imaju zajednicko?
Oboje imaju crne korene.

64. Sta mama kaze plavusi pre sastanka?
"Ako nisi do 12 u krevetu dolazi kuci."

65. Sta dobijas kada plavusi ponudis dinar za njene misli?
Kusur.

66. Kako plavusa mesecari?
Svuce gacice i vuce dupe po patosu.

67. Zasto se plavuse tesko udaju?
Jer ne moras da ih zenis zbog sexa.

68. Sta dobijas kada ukrstis plavusu i gorilu?
Ko zna, moras naterati gorilu da to uradi.

69. Zasto plavusa menja svojoj bebi pelene jednom mesecno?
Na pakovanju pise:"Izdrzava do 15 kg".

70. Kako plavusa pokusava da ubije pticu?
Baci je sa litice.

71. Kako plavusa ubija ribu?
Gurne je u vodu da se udavi.

72. Zasto se plavusa toliko uzbudi kada sastavi slagalicu
nakon samo 6 meseci?
Jer na kutiji pise ZA 2-4 godine.

73. Sta kazes plavusi bez ruku i nogu?
Lepe sike.

74. Kako plavusa pozdravlja high 5 pozdravom (DAJ MI VISOKIH 5)?
Udari sebe u celo.

75. Kako da zabavis plavusu?
Napises OKRENI na obe strane lista.

76. Zasto nema mnogo plavusa gimnasticarki?
Jer kada urade spagu ostanu na patosu.

77. Zasto plavuse imaju noge?
Da nebi ostavljale tragove poput puzeva.
Da bi dosle od kujne do spavace sobe.
Da se zaglave u zemlju.

78. Zasto je plavusa dosla na pola puta do Norveske i onda se
vratila kuci?
Toliko joj je trebalo da shvati da je 14-to incni Viking, TV aparat.

79. Sta je iritirajuci deo oko plavusine vagine?
Plavusa!
Drugi momci koji cekaju na red.

80. Kako bi opisao plavusu okruzenu slinavim idiotima?
Polaskanom.

81. Zasto plavuse umiru pre nego sto pomoc stigne?
Uvek zaborave 4 kada zovu 94.

82. Kako plavusa tumaci 6.9?
69 prekinuto menstruacionim ciklusom.

83. Koja je razlika izmedju teroriste i plavuse koja ima menstruaciju?
Sa teroristom mozes pregovarati.

84. Zasto plavuse imaju 2 mozdane celije vise nego krava?
Da nebi srala unaokolo kada je povuces za s*s*.
Da kada je povuces za s*s* ne uradi muuuu.

85. Zasto plavuse ne doje decu?
Jer bradavice obavezno spale.

86. Da li ste culi za plavusu lezbejku?
Nastavila je da vara sa muskarcima.

87. Kako je plavusa nazvala svoju zebru ljubimicu?
Tacka.

88. Kako zoves muvu koja leti unutar plavkine glave?
A SPACE INVADER.

89. Sta vidis kada pogledas plavusi u oci?
Zadnju stranu njene glave.

90. Zasto plavuse voze BMW?
Ne ume da procita PORSCHE.

91. Kako nateras plavusu da se smeje u Ponedeljak ujutro?
Ispricas joj vic u Petak uvece.

92. Zasto je bog stvorio plavuse?
Jer ovce ne mogu da donesu pivo iz frizidera.
Zasto je stvorio crnke?
Ne mogu ni plavuse.

93. Kako je plavusa slomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

94. Zasto plavuse imaju providne kutije za rucak?
Da bi znale da li je jutro ili podne.

95. Sta je to crno i cupavo i visi sa plafona?
Plavusa elektricar.

96. Zasto su vicevi o plavusama kratki?
Da bi crnke mogle da ih upamte.

97. Kako zoves pametnu plavusu?
Labrador.
"Sinoc sam stvarno suuuvise pio."

98. Zasto su plavuse povredjene ljudskim recima?
Jer ljudi nastavljaju da ih gadjaju recnicima.

99. Zasto plavuse imaju menstruacije?
Zasluzile su ih.

100. Sta plavusa radi kada dobije menstruaciju?
Trazi djubre koje ju je upucalo.

101. Zasto su plavuse poput kukuruznih pahuljica?
Jer su proste, lake i ukusne.

102. Kako znas da je plavusa pravila cokoladne kolacice?
Nadjes ljuspice od M&M bonbonica na patosu.

103. Kako da izludis plavusu?
Das joj torbu M&M bonbona i kazes joj da ih sortira po abecedi.

104. Zasto su plause otpustene iz M&M fabrike?
Zbog odbacivanja W-ova.

105. Zasto plavka krade pandurska kola u Americi?
Videla 911 i pomislila da je Porsche.

106. Kako zoves plavusin kostur u ormanu?
Proslogodisnji sampion u zmurkama.

107. Kako da plavusa zatrudni?
Svrsis joj u cipele i pustis buve da urade ostalo.

108. Koja je razlika izmedju plavke i Panamskog kanala?
Jedno je zauzeta jama.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
109. Razlika izmedju plavuse i toalet papira?
Toalet papir te ne prati unaokolo kada ga iskoristis.

110. Razlika izmedju plavuse i kolica u supermarketu?
Kolica u suparmarketu imaju svoj um.

111. Razlika izmedju plavuse i trambuline?
Skines cipele pre nego sto se popnes na trambolinu.

112. Razlika izmedju plavuse, prostitutke i nifomanke?
prostitutka kaze:"Zar jos uvek nisi gotov?"
nifomanka:"Zar si vec gotov?"
plavusa:"Bez...Mislim da cu plafon ofarbati u bez."

113. Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
Kazes joj da je trudna.
Sta ce te pitati?
Jel moje?

114. Kako zoves plavusu iza volana?
Vazdusni jastuk.

115. Sta kaze plavusa kada gleda da li ti zmigavac radi?
Radi, ne radi, radi, ne radi....

116. Zasto je plavusa sletela u jarak?
Da bi iskljucila zmigavac.

117. Zasto je plavusa istetovirala postanski broj na stomaku?
Da bi joj posta dosla na pravu adresu.

118. Da li ste culi za plavi par pronadjen smrznut u auto bioskopu?
Otisli su da gledaju "Zatvoreno tokom zime"

119. Kako mozes poznati plavusu koja je bila na sastanku?
Po masnici na celu.

120. Kako mozes prepoznati njenog decka?
On je onaj sa kopcom na kaisu koja odgovara masnici na njenom celu.

121. Koja je plavusina govorna mana?
Ne moze reci NE.

122. Kako se zove potomstvo plavuse i Bosanca?
Retardirano.

123. Kako zoves plavusu u instituciji viseg obrazovanja?
Posetiocem.

124. Kako mozes reci da plavusa radi u nekoj firmi?
Krevet u ostavi i ogromni osmesi na licima muskaraca.

125. Zasto plavuse ne mogu da stave sijalice?
Stavljaju ih pomocu cekica.

126. Jeste li culi za plavog vuka?
Uhvatio se u zamku, odgrizao tri noge i jos uvek ostao u njoj.

127. Kada mozes da upucas plavusu u glavu?
Kada imas pumpu da je ponovo napumpas.

128. Koji je plavusin omiljeni predmet na benzinskoj pumpi?
Pumpa za vazduh.

129. Kako da izmeris plavusinu intelegenciju?
Stavi joj manometar u uvo.

130. Zasto je plavusa bila uzbudjena kada je dobila vozacku?
Jer je dobila dvojku za sex.

131. Kako zoves 2 kaludjerice i plavusu?
2 stegnuta kraja i rasireni prijemnik.

132. Zasto je plavusa presla put?
Nemam pojma.
Nema ni ona.

133. Jeste li culi za plavusu koja je pucala u vazduh?
Promasila je.

134. Crnka i plavusa setaju zajedno parkom. Crnka kaze:
"Jao, vidi mrtva ptica." a plavusa pogleda u vazduh i kaze:"Gde?"

135. Pandur zaustavi plavusu koja vozi na auto putu.
"Mogu li da vidim vasu vozacku?"
"Vozacka? Sta je to?"
"Kartica sa vasom slikom."
"A, to evo.."
"Vasu saobracajnu, molim"
"Sta je sad pa to?"
"Kartica koja kaze da su kola vasa"
"Eh,a da evo je."
Pandur izvadi ku*ac iz gaca a plavusa kaze:
"O ne jos jedan alko test"

136. Razgovaraju plavusa i crnka o momcima.
C: Prosle noci sam imala TRI orgazma!!!
P: To nije nista, ja sam imala preko sto.
C: Stvarno, nisam znala da jedan covek to moze.
P(sokirano): Aaaa, ti mislis samo sa JEDNIM deckom....

137. Znate o plavusanu cija je plava zena rodila blizance?
Hteo je da zna ko je otac drugog deteta.

138. Sede plavusa i momak u jakuzi-ju i plavka pita momka:
"Jeli istina da ako ti izvuces svoj prst ja cu da potonem"

139. Dve plavuse pokusavaju da na parkingu otkljucaju Mercedes
pomocu vesalice. P1:"Ne mogu da otkljucam ova vrata"
P2:"Bolje pozuri kisa pocinje a krov je spusten"

140. Plavusa posmatra pticu koja leti iznad njen glave. Iznenada
ptica pusti *ovno kada je bila tacno iznad nje. Ona rece:
"Dobro da su mi usta bila otvorena inace bi me ovo pogodilo
tacno u lice"

141. Studija je pokazala da plavuse imaju vise zabave od ostalih - samo
se ne secaju sa kim.

142. Zasto beton puca kada plavusa hoda po njemu?
Pametniji popusta.

143. Zasto se plavuse sahranjuju u trouglastom kovcegu?
Cim spusti glavu na jastuk siri noge.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
------------------------------------------------------------------------------
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je fukara izmislila da bi
dzabe dosla do picke.
------------------------------------------------------------------------------
Kako se na bosanskom kaze PICERIJA?
MINDZOHANA
------------------------------------------------------------------------------
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel kurac
Kao prvo nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli kurac
je sinoc bila zena u posjeti.
------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u Njemacku, pa ce dje no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
------------------------------------------------------------------------------
Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? -
- Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
------------------------------------------------------------------------------
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
------------------------------------------------------------------------------
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
------------------------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolan Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
------------------------------------------------------------------------------
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
Kaze Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
------------------------------------------------------------------------------
- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!!
- Jao Mujo, kako bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
------------------------------------------------------------------------------
Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodji bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
------------------------------------------------------------------------------
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hodza grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hodza, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hodza, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodzu imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodzu?
------------------------------------------------------------------------------
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata?
- Meni bolan Haso dodje da je jebem.
------------------------------------------------------------------------------
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko-
dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
------------------------------------------------------------------------------
Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati
tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti nagazio...
------------------------------------------------------------------------------
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim?
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
------------------------------------------------------------------------------
Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
------------------------------------------------------------------------------
Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za djubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina!!!
------------------------------------------------------------------------------
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to cudo!
- Ma cut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je
ovol'ki, no gore dje je onolicki!
------------------------------------------------------------------------------
Pricaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona vec poludela...
- Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona vec poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludi???
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu.
------------------------------------------------------------------------------
Pricaju Englez, Francuz i Mujo.
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
------------------------------------------------------------------------------
- Dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- Iz cega - pita ga babo
- Iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- Pa sta nisi znao iz matemat'ke?
- Pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva?
- Pa to ti je isti kurac!
- To sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- A koj' ce kurac Haso u Foci?
- To sam i ja reko.
- Dobro de, a kako onda iz fizickog?
- Rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo, onda mi rece da
dignem drugu.
- Pa neces valjda na kurcu stajati?
- To sam i ja reko.
------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso:
-Cuj ba Mujo, znas li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, sta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
------------------------------------------------------------------------------
-Bolan Mujo,cuo sam b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
------------------------------------------------------------------------------
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh.
------------------------------------------------------------------------------
A najvise ih se podavilo kad su gurali podmornicu da se upali ?
------------------------------------------------------------------------------
...a preziveli zestoku rednju kad su im uvodili struju u sela:
ljubili zice...
------------------------------------------------------------------------------
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas
kolega, ne?
"Srbin" se okrece "Hrvatu":
- Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!
------------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
------------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime
-Sto ti Mujo hoces da menjas ime? pita maticar
-Bolan malo mi je nezgodno.
-A kako se zoves?
- Hm, Kurc'na Mujo
- A jes' malo nezgodno , pa kako hoces da se zoves?
- Kurc'na Haso
------------------------------------------------------------------------------
A propo novobosanskog jezika:
Policajac - Pendrek efendija
Dobro vece, dragi gledaoci - Merhaba, bre, pucanstvo
------------------------------------------------------------------------------
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Meri, posao dobije od Doboja Mujo & Co.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od Doboja Mujo & Co., a sa druge strane
investitori". Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
------------------------------------------------------------------------------
Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dzedo, Striko, Babo...
------------------------------------------------------------------------------
Vidi Mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
 
Nele021

Nele021

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.525
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?
Da nadje put kuci.
------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u dupe.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto Mujo jebe na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani.
------------------------------------------------------------------------------
Jeste li culi da Lale zovu koloniste Bosance ROLLING STONES - i.
------------------------------------------------------------------------------
Dobio Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.
------------------------------------------------------------------------------
"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....
Naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju.
------------------------------------------------------------------------------
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODzU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA.
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA.
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
NARAVOUCENIJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
------------------------------------------------------------------------------
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA: STA PRAVITE GALAMU ?
HASO : MUJA ME JE GADzO STOLICOM
GL.SESTRA: PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO : NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
------------------------------------------------------------------------------
SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA: VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
HASA : KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADzE DUSA?
------------------------------------------------------------------------------
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA.
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH..AH..
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL.
------------------------------------------------------------------------------
Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak ljesnika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obidjem oko hastala i halatom zveknem svaki
ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto treba, k'o sto je red.
- A je l' i sada ufatis poneku zensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radis?
- Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obidjem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono sto
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a
sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid.
------------------------------------------------------------------------------
Mujo dobio blizance, i pita ga Haso:
- Jesu'l jednojani ili dvojajni?
- Jedan je dvojajen, a drugo je bolan zensko.
------------------------------------------------------------------------------
(Opet) Mujo dobio blizance a Haso ga pita:
- Kako ces da ih zoves?
- Pa ovog cu Mujica.
- A drugog?
- I njega cu Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodju dve pive!
------------------------------------------------------------------------------
Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
- Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
- Eno je, ladi se u frizideru.
 
Top