Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio
za godinu i pol.

 

[Sultan-Mujo]

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili
su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 banderaza 3 sata, a ti 4.
- Jes', al' nji'ove vire,a moja ni jedna ne viri.

 

[Sultan-Mujo]

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!

 

[Sultan-Mujo]

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću. Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. Haso ga upita: – Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom: – Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: – Mujo, ti si pijan ‘ko zemlja, kakav sat? Mujo se nasmije i reče: – Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: – Glupačo jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

 

[Sultan-Mujo]

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Sulju na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda.

 

[Sultan-Mujo]

Jednog dana baci Mujo bombu iz aviona.
Dođe on kasnije na mjesto gdje je pala bomba i ugleda jednog dječaka kako se smiješka.
Upita Mujo dječaka, zašto se smiješ?
A dječak mu odgovori: “Ja malo jače prdnuo a kuća iza mene se urušila”

 

[Sultan-Mujo]

Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.

 

[Sultan-Mujo]

Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo: - Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće? - Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno ! - Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?

 

[Sultan-Mujo]

Pustili Muju iz zatvora i dočeka ga vani Fata s djetetom Pita Mujo ćije je to dijete,a Fata odgovora:Moje,a moglo je biti i tvoje da si bio pošten...

 

[Sultan-Mujo]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?" Kaze Mujo: "Wasser!" Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!" Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla." Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?" "Pa na plin, k'o i do sada..."