Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

 

[Sultan-Mujo]

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.

 

[Sultan-Mujo]

Došao Mujo na plac da kupi jabuke i pita jednog prodavača :
- Je li bolan, pošto su vam ove jabuke?
- Ovisi, što više uzmeš to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno.

 

[Sultan-Mujo]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio baš ja u njemu!

 

[Sultan-Mujo]

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega.
Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita: - Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne: - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka
- Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita: - Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi: - Pa ne znam ni ja.
Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ...
stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

 

[Sultan-Mujo]

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!

 

[Sultan-Mujo]

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i traperice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno mafijsko tržište....

 

[Sultan-Mujo]

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je mlatim!'

 

[Sultan-Mujo]

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

 

[Sultan-Mujo]

Vozi Haso pijan,kad ga zaustavi policija"Gospodine,smrdite na alkohol,Ako ste pili,što nedate ženi da vozi?
Ako san pijan,nisan totalno lud.