Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

 

[Sultan-Mujo]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*e Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

 

[Sultan-Mujo]

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo
zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis
meni 100 dinara, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 dinara.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 100 dinara : - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po SerbianForumu, pa nazove par
frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 dinara
i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide
uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo vadi 100 dinara i kaze: - Ne znam.

 

[Sultan-Mujo]

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati
Mujo i Haso:
- pa mi već hodamo, kakva si ti gatara.
izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!

 

[Sultan-Mujo]

Napado snijeg u Sarajevu i Mujo slusa na radiju vijest:

- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa

neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane

ulice."

I Mujo ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veci snijeg, Mujo opet slusa vijesti na radiju:

- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa

parnim brojevima".

Mujo opet preparkira automobil.

Treci dan, opet napadao snijeg, Mujo slusa vijesti. Bas kad je spiker

trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane

struje.

- "Sta cu sad?", misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:

Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"

 

[Sultan-Mujo]

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Mustafa , Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

 

[Sultan-Mujo]

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo,dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

 

[Sultan-Mujo]

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće.

 

[Sultan-Mujo]

Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata iz Mostara odati!

 

[Sultan-Mujo]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu...