Kolekcija Viceva

[peRFect17]

Salje djevojka decku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moras izabrati, ili fudbal ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"

 

[Deagle]

Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
• Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
• Ne, ovde vlasnik akvarijuma.

 

[Deagle]

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
...Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!

 

[Sultan-Mujo]

evo i od mene viceva:
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!

 

[Sultan-Mujo]

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
-"Zar se tako,dakle,u tri ujutro dolazi kući??"
A odgovori Mujo:
-"Ma nee,,došao sam samo po harmoniku."

 

[Sultan-Mujo]

Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Lee.

 

[Sultan-Mujo]

Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reće:
- Jes čuo bolan Haso bit če gradjanskog rata
a Haso če:
- Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.

 

[Sultan-Mujo]

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njemu Fata:
-e Mujo,reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
-i Fato koju si tortu napravila?
-pa bolan Mujo,nisam ja slastičarka!

 

[Sultan-Mujo]

Profesor:Koliko je 2+2?
Mujo:4
Profesor:Sjedni 5.
Mujo:E znao sam da je 5.

 

[Sultan-Mujo]

Profesor:Kolko je 2 i 2?
Mujo:3
Profesor ponovo:Kolko je 2 i 2?
Mujo ponovo,ali sa malim dodatkom:3,jebem te gluha.