Kolekcija Viceva

[Nele021]

Sef reklame Coca-cola kompanije dolazi kod Pape i nudi mu deset milijardi dolara, ako se molitva Ocenasa samo malo u jednom detalju promijeni,pa uvede umjesto " kruh nas svakidasnji daj nam danas...." da bude tekst - Coca colu nasu svakidasnju daj nam danas....
Papa se na taj prijedlog zamisli, no odbije ga.
Izlazeci agent zacuje Papu koji pita svog sekretara.
Slusaj, daj mi reci, koliko jos dugo traje onaj nas ugovor sa pekarima?

 

[Nele021]

Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari ne pise u njima, no cuje glas mladica koji prodaje novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i jedna zrtva do sada!

 

[Nele021]

Dosao Madjar sa svojom zenom Mariskom u luksuzni hotel i oni prenoce.
U jutro na recepciji dobija racun da plati 300 DM.
Pa ljudi, rece on, pa sto kosta ovdje toliko, zar tristo maraka za jedno obicno spavanje ?
Pa ovo je luksuzni hotel, rece recepcionar, imate tu prekrasan bazen.
Znam, rece Madjar, ali ga nisam koristio.
Mogli ste, rece recepcionar.Imate i krasna golf igralista i teniske terene.
Znam, ali niti to nisam korisitio.
Pa, mogli ste. Imate i nocni bar sa prvorazrednom muzikom.
Pa ni to nisam koristio.
Mogli ste !
Imate i kockarnicu.
Pa ni to nisam koristio.
Mogli ste !
Dobro na kraju rece recepcionar, platite, pa drugi put koristite.
Plati Madjar sto maraka.
Jos dvjesto morate platiti.
E dvjesto maraka vam odbijam, jer ste mi izjebali moju Marisku.
Ma tko je jebo vasu Marisku, prodere se recepcionar.
Pa mogli ste.

 

[Nele021]

Dosao Svabo u Sarajevo. Prije nego je krenuo u Bosnu, rekli mu da su Bosanci dosta tupav narod.
Hoda ulicom, a u susret mu dolazi Hodza, koji napadno sepa.
Stao Svabo, promatra Hodzu i poluglasno rece: Stvarno neki tupav narod. Boli ga noga, sepa, a povezao glavu.

 

[Nele021]

Na turistickom putovanju kroz Bosnu, Svabica u gluvo doba noci sklizne sa ceste svojim Mercedesom u grabu.
Naidje cestom pjeske Mujo, i ona ga zamoli da joj pomogne izvuci auto.
Mujo snazan, uhvati Mercedesa za prednji kraj, podigne ga i izbaci na cestu.
Vidjela Svabica Mujine misice, a i bio Mujo lijep muskarac, pa ga navuce da ju izjebe.
Ucini to Mujo sa zadovoljstvom.
Odusevljena Svabica dobrim seksom rece Muji: Covjece, pa ti tako dobro jebes. Mora da si najbolji jebac u ovom kraju. Ja jos takvoga u zivotu nisam srela. I daje mu petsto maraka.
A ne, rece Mujo. Huso je bolji jebac od mene.
Ma tko je taj Huso, i po cemu on moze biti bolji jebac od tebe, upita Svabica.
Ma bona kada ti kazem. On ti je prije pet godina u ovoj sumi izjebo jednu medvjedicu, i ona mu jos i danas svako jutro kuci donosi svjezi med.

 

[Nele021]

Prolazeci autom po noci kroz Bosnu, pripisa se Svabi, pa on zaustavi auto uz cestu, ne gaseci motor, te se popisa pored auta.
No puhne naglo vjetar, zalupi vrata od auta, a vrata zakljucana i Svabo ne moze unutra.
Naidje odnekuda Mujo, i vidi kako Svabo bijesno drma vrata od svog auta, ne bi li ih otvorio.
Upita Svabu u cemu je problem, a on mu objasni sto se desilo i da je kljuc unutri, pa da ne moze otvoriti vrata. Ujedno upita Muju da li mu on moze pomoci.
Kako da ne, rece Mujo, okrene se, te glavom pukne u sofersajbu da se raspala u tisucu komadica. Provuce ruku, izvadi kljuc i dade ga Svabi i lupkajuci se prstom po celu rece:
Niks snaga, Herr Fritz. Glava !

 

[Nele021]

U sklopu mirne reintegracije dosao poslovni covjek iz Beograda u jednu firmu u Zagreb, a poveo i svog sincica Jovicu.
Dok je obavljao poslovne razgovore, Jovica kroz prozor ugleda kako na obliznjoj poljani njegovi vrsnjaci igraju nogomet, pa dodje k njima i upita:
Mogu li s vama igrati fudbal ?
Upitaju djeca, kakav fudbal, ovdje se igra nogomet. Odakle si ti.
Paa, ja sam Jovica, iz Beograda. Srbin.
Ne moze, rekose djeca. Ako hoces biti Ivica i Hrvat, onda cemo te primiti.
Dobro, pristajem.
I tako Ivica zaigra, ali u sred igre, otac zavrsio posao, pa izisao na poljanu, i ugleda Jovicu gdje igra nogomet.
Prodere se stari: Jovice, dolazi bre ovamo, pa da idemo kuci.
Suti Jovica, pa otac ponovo zavice, jos glasnije.
Mali Jovica konacno rece, nisam ja Jovica, ja sam Ivica.
Ma pizda ti materina balava, koji si mi ti pa sada kurac pa postao Ivica. Smesta dolazi mamicu ti jebem.
Okrene se Jovica djeci i rece:
Jebi ga decki, moram ici. Sada tek vidim kako je tesko biti Hrvat.
Eto tek sam dvadeset minuta Hrvat, a vec mi Srbi jebu majku.

 

[Nele021]

U kupeu vlaka, sjedi zgodna zena, a nasuprot nje muskarac sa lijepo njegovanom bradom i brkovima.
Da bi nekako uspostavio kontakt, muskarac se pocne gladiti po bradi i upita zensku: Kako vam se dopada moja brada.
Ona suti.
Ponovo ce on, ali pogledajte, kako mi je lijepa i njegovana brada.
Ona opet suti.
Pa gospodjo, zar zaista nemate sta reci o mojoj bradi.
A sta da kazem. Pa ja vec dest godina pisam kroz takovu bradu.

 

[Nele021]

Muskarci koji su celavi sprijeda su misaoni tipovi.
Muskarci koji celave na potiljku su jebaci.
A sta su onda muskarci koji su celavi i sprijeda i straga ?
.
.
To su tipovi, koji misle da su jebaci.

 

[Nele021]

Marksiticka definicija celavosti:
To je dijalekticka transformacija glave u guzicu, prvo u formalnom a kasnije i u sadrzajnom smislu.