Kolekcija Viceva

[Nele021]

Uskoro opet uciteljica zove roditelje da vide sto je sada napisao mali Ivica.
Tema zadace glasi: Jedan dan u mom zivotu.
Ivica napisao: U jutro de probudim, operem zube i umijem, pa se obucem, i tada spremim knjige za skolu. Mama mi napravi dorucak, pa poslije dorucka se obucem, obrisem picku, i krenem u skolu....
U uzbudjenju zbog te recenice, odjednom se otac udari po celu i rece:
Pa nije dijete krivo. Znate ja u nasoj kuci obavljam funkciju predsjednika savjeta stanara, pa mi svako jutro netko na vrata napise picka, a Ivica ima zadatak da to prije odlaska u skolu obrise.

 

[Nele021]

Dosao zeko lavu da se potuzi na medvjedicu, koja ga svaki mjesec kada ima menstruaciju uhvati i ugura u picku, i tako ga drzi unutri tri dana kao ulozak.
Lav mu rece, da ne zna sto da mu savjetuje, ali neka nabavi neki zenski casopis, pa neka procita sto bi drugo mogla koristiti medvjedica, pa neka joj to kaze.
Slijedeci mjesec doleti do zeca bijela sova i rece:
Slusaj ti, picka ti materina, jesi li ti taj pametnjakovic koji je medvjedici rekao da su danas u modi ulosci sa krilcima ?

 

[Nele021]

Nakon vise godina, sretnu se dva prijatelja na trmavajskoj stanici.
Nakon sto su se izljubili i ispozdravljali upita prvi:
Pa kako zivis ? Pricaj mi o sebi, da li si se ozenio ?
Nisam rece drugi.
Pa sto cekas ?
Tramvaj !

 

[Nele021]

Poletio avion pun putnika. Pilot pozdravlja putnike, a stjuardesa ih pocela posluzivati. Zaboravio pilot iskljuciti mikrofon, pa se obraca kopilotu govoreci:
Jos malo pa cemo postici visinu od deset tisuca metara. Tada cemo ukljuciti popiti kavu, ukljuciti automatskog pilota i izjebati stjuardesu.
Stjuardesa trceci krece u pilotsku kabinu, ali ju putem zaustavi jedan putnik i rece:
Mlada damo, pa ne morate trcati. Culi ste i sami da su rekli da ce prvo popiti kavu.

 

[Nele021]

Siromasna obitelj sa cetvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima.
Jedno vece polijegali u krevete, a zeni se prohtjelo.
Rece joj muz: Pa pricekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se najstariji sincic.
Tata, sada mozes, djeca su zaspala.

 

[Nele021]

Zasto zenske u jutro kada se probude cesu oci ?
.
.
Zato jer nemaju jaja !

 

[Nele021]

Digo se djedi od 80 godina, i vice babi. Skidaj se babo, digo mi se.
Moze djeda, ali gdje ti je prezervativ ?
Pa sto ce ti prezervativ. Imas 78 godina, nema opasnosti.
Kako nema. Bas jucer sam u novinama procitala da se od starih jaja moze dobiti salmoneloza.

 

[Nele021]

Gledaju Mujo i Fata pornic. Uspalio se Mujo i zove Fatu u krevet. No ona se ne da, hoce vidjeti kraj filma.
Mujo otisao u krevet, ceka Fatu, i na kraju i ona se pojavi.
Pa dobro Fato, vec mi je tri puta pao dok nisi dosla. Pa koji te je kurac zanimao na kraju filma.
Pa htjela sam vidjeti oce li se poslije tako dobre jebacine i uzeti.

 

[Nele021]

U prvom razredu osnovne skole, mala Marica pita uciteljicu:
Gospodjo uciteljice, da li moja baka moze zatrudnjeti.
Pa koliko godina ima tvoja baka ?
Osamdeset i dvije.
Pa ne moze Marice, vec je prestara.
A moja mama ?
Paa, tvoja mama moze.
A ja, uciteljice ?
Marice, pa ti si jos mala. Sa sedam godina se ne moze zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica: Vidis Marice, a meni ne vjerujes kada ti kazem da se ne moras bojati.

 

[Nele021]

Dosao Tarzan u Bosnu. Sjedi u jednoj krcmi sa svojim domacinima Mujom i Husom i ulazi jedna macka. Mijau, mijau, rece macka.
Tarzan odmah upita Muju i Husu, zasto ste nogom sutnuli prije dva dana ovu macku.
Pa kako znas ?
Pa ja znam zivotinjski jezik, i macka mi se tuzi da ste ju sutnuli.
Oprosti Tarzane, necemo ju vise nikada sutnuti.
U taj cas ulazi pas. Vau, Vau, rece pas.
Opet ce Tarzan. Pa zasto se jucer pucali u ovog psa, sta vam je skrivio ?
Oprosti Tarzane, necemo vise nikada.
Kad ulazi koza. Meee, meee, rece koza.
Na to ce hitro obojica. Nemoj joj vjerovati Tarzane. Ta kurvetina laze cim zine.