Kolekcija Viceva

[slobaboske72]

Dok je muž na poslu , žena uživa sa ljubavnikom.
Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda
ih i sakrije se u garderobu kako bi ih i dalje posmatrao.
Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je ispred.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 eura.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dječak se ponovo sretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet .
Muškarac - Koliko?
Dječak: - 750 eura
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenusice za nogomet, idemo se igrati.
Dječak : - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovjedaonicu i otac zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

 

[beleš]

Poslao komandir jednog policajca u neki kafić, da vidi valja li se droga...

Posle detaljnog pregleda, vraća se on u stanicu i podnosi raport:

- Šefe, nema tamo nikakve droge! Naprotiv, tamo se okuplja vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po celom društvu.

 

[slobaboske72]

Policajac se iz noćne smjene vratio kući u 2 ujutro umjesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
– “Dragi, imam užasnu glavobolju.”, reče: “Nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne ljekarne i doneseš mi aspirin?”
– “Naravno draga”, reče policajac i pipajući se odijene i ode po aspirin. Kada je došao u ljekarnu, ljekarnik ga čudno pogleda i upita:
– “Jeste li to vi Mujo, policajac iz susjedstva?”
– “Je, to sam ja”, odgovori Mujo.
– “Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?”

 

[beleš]

Sede u zatvoru Francuz, Englez i Suljo i padne im na pamet sex.

Ali, kako u zatvoru nema žena, dosete se oni da naduvaju gumenu lutku.

Francuz prvi odnese gumenu lutku u jednu sobu da je isproba...

Kad se vratio, pitaju ga ova dvojica:
- Kako je bilo, Francuz?
On odgovara:
- Dobro je bilo, nije loše.
Posle njega Englez uzme lutku i ode u istu sobu.
Vraća se on, sav zadihan. Pitaju ga ovi kako je bilo.
- Supeeeer !
Ode i Suljo da proba, kad ne prodje ni 2 minuta, vraća se i psuje.
Pitaju ga ova dvojica:
- Šta bi, Suljo, što psuješ?
- JEBLA MATER, JA JE UGRIZ'O ZA SISU, ONA PRDNE I ODLETI KROZ PROZOR...!

 

[slobaboske72]

Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:
- Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS – šamarčina:
- Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
- Majku ti tvoju, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
- Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
- Kad se samo setim kako si srkala…

 

[beleš]

Došao Perica kući iz škole i plačući kaže ocu:

- Tataaaa, dobio sam kecaaaaa!

- Iz čega bre?

- Iz veronauke. Kaže nama pop:
"Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu..."
A ja ga onda upitam:
- Oče, a je l' ima Boga u Đokinom dvorištu?
On kaže da ima, a ja na to odgovorim:
-E ku*ac ima, Đoka nema dvorište...!

 

[slobaboske72]

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
– Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
– Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
– Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s’ tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba ce:
– Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me poljubiš??
Čovek odgovori:
– Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je skrooz cool!

 

[beleš]

Viče jedan čovek sa terase, na decu koja se igraju ispred zgrade:

- Aloooo, bre, ako ne prestanete da se derete, je*aću vam mater svima redom!

Sa susedne terase se javlja ženski glas:

- Komšijaaaaa...., onaj mali kovrdžavi, što se najviše dere, E TAJ JE MOJ!

 

[slobaboske72]

Nikada neću zaboraviti kada su mi roditelji za rođendan doneli helikopter na daljinski!
Skočio sam od sreće!
Poljubio roditelje i istrčao napolje da se igram!
Jurcao sam sa daljinskim u ruci , dok је helikopter gordo leteo u vazduhu!
Vikao sam , skakao , smejao se ...
Još uvek pamtim tu sreću , tu radost!
A kad sam se naigrao , ušао sam u kuću spustio moj helikopter na sto!
A onda ga pažljivo obrisao krpicom!
Маmа i tata nisu očekivali od mene da se tako pažljivo odnosim prema poklonu i to ih je činilo jos srećnijim!
A kada su roditelji izašli па terasu , па svež vazduh , prišla mi је žena i šapnula па uvo :
- Jebeš mi mater ako si ti normalan !

 

[hrvojeh1]

Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!