Kolekcija Viceva

[hrvojeh1]

Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora:
-Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada!
Perica ce na to:
-Pa i napolju pada...

 

[hrvojeh1]

Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica: "Nerješeno."

 

[hrvojeh1]

Pita tata pericu:
- sine šta bi voleo da budeš kada porasteš?
- pa čistač bazena! odgovara Perica.
- kako to, imaš sine toliko boljih zanimanja?
- pa dobro, tata, može baštovan, vodoinstalater ili raznosač pica!
Na to povika tata:
- Ženo, Perica je pronašao porniće!!!

 

[hrvojeh1]

Pita uciteljica djecu: ako bi na ulici nasli mozak i pare sta bi uzeli?
Perica: ja bih pare.
Uciteljica: ja bih mozak.
Perica: pa dobro svako bira ono sta mu fali.

 

[hrvojeh1]

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak.

 

[hrvojeh1]

Ide pijani Zagorac ulicom i prska ulicu. Prilazi mu policajac i pita ga što to radi.
- Pa prskam ulicu protiv korone, veli Zagorec.
- Ali ovdje nema korone, kaže njemu policajac.
- Pa nema kad prskam, hik, na to će Zagorac.

 

[hrvojeh1]

Došao Mujo sa fronta i pojavi se pred kućom sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka..
Izlazi majka iz kuće pred njega:
-> Jojj, sine Mujo stigao si mi…
-> Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
-> Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu i baci je na poljski WC, razleti se WC u paramparčad, a majka će Muji:
-> Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe!
-> A što rahmetli stara?
-> Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…

 

[hrvojeh1]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?

 

[hrvojeh1]

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam!
- Kada bude došao kondukter reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa!

 

[hrvojeh1]

Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku:
-> Svi uče, samo ja na Facebooku.
Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora:
-> Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?