Šta je novo?

Kolekcija Viceva

  • Začetnik teme Nele021
  • Datum pokretanja
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Zamolio sinčić oca da mu napravi luk i strelu.

Izašli oni u dvorište da probaju luk ...

Nategne otac luk i ispali strelu ...

Pošto je nategao malo jače, strela odleti u komšijsko dvorište.
Sinčić otrči da je nađe i donese je.
Vraća se bled ko krpa !
- Tataaaaa ... imam za tebe lošu i lošiju vest !
- Daj prvo lošu.
- Strela je pogodila komšiju pravo u ku*ac !
- A lošija ???
- I mamu u obraz !
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
- Ljubavi,hoćeš da mi kupiš novi mobilni za rođendan?

-A onaj drugi što ga imaš?

-On će mi kupi lap top.
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Upada Mujo u kuću i vidi komšiju na svojoj ženi.

"Komšija, kako se usuđuješ spavati sa mojom ženom?"

Ovaj počeo da se pravda:

"Samo sam hteo vidjeti koja je razlika između moje i tvoje."
" Pa,bolan, što me nisi pitao?"
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Vraća se Perica iz škole i ugleda tatin auto kako ulazi u obližnji šumarak....

Misleći da ga tata nije video, potrči za njim. Kad, u autu parkiranom na sporednom puteljku, ugleda tatu i komšinicu Ružu kako se skidaju, a zatim počne i sex.

Otrči Perica kući i sav zadihan priča majci:

- Znaš.... , mama , idem ja iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumarak . Potrčim ja za njim i kad sam došao do auta , unutra vidim tatu kako komšinici Ruži skida bluzu, a ona njemu pomaže da skine pantalone...
Tu ga majka prekine, sva kipteći od besa, i reče mu da tu istu priču ispriča tati za ručkom.
I.... došao otac kući, seli oni za sto, kad će majka:
- Hajde, Perice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, vraćam se ja danas iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumarak. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu Ružu kako se skidate...
Tata počinje da crveni u licu dok se mama zlobno smeška ,
a Perica nastavi:
- I kad ste se skinuli, radili ste isto ono što rade mama i komšija Mile dok si ti na službenom putu.
NARAVOUČENIJE: Kad ti neko nešto priča, a pogotovo ako je to tvoje dete, pažljivo ga slušaj do kraja!
 
slobaboske72

slobaboske72

UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.856
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg:
– Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
??
– Ma neka je i beo, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, beli se na ruci.
??
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štanglu (a prst naravno blješti od beline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst…
– AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu...

Tamo pokupi neku noćnu damu i celu noć provede s njom.

Ona je non-stop uzbuđeno vikala:

'' Hašimotaaaaa....! Hašimotaaaaa.....!''
Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, pomislio je da je to neki uzvik oduševljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima....
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hašimotaaaa......!
Japanac, zapanjen, okrene se ka Muji i upita ga:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?!
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Dodju tri žene da se ispovede kod popa....

PRVA kaže:

- POPE, ZGREŠILA SAM, POLJUBILA SAM DRUGOGA. PREVARILA SAM MUŽA!

Kaže njoj pop:
- SRAM TE BILO, NEDELJU DANA ĆEŠ BITI SAMO NA HLEBU I NA VODI.
Prilazi druga i kaže:
- POPE, ZGREŠILA SAM. SPAVALA SAM SA DRUGIM.
MUŽA SAM PREVARILA.
Pop će na to:
- SRAM TE BILO, ZA KAZNU -DVE NEDELJE NA HLEBU I VODI.
Dodje treća pred popa i kaže:
- POPE, ZGREŠILA SAM, PUŠILA SAM KOMŠIJI I ETO...PREVARIH MUŽA!
Pop odbrusi i njoj:
- SRAM TE BILO... !
Na trenutak pop zastane, ne zna koliko da joj kaže. Seti se on i zovne kolegu iz susedne ispovedaonice pa ga pita:
- JE LI, KOLEGA, KOLIKO MI DADOSMO ONOJ PROŠLOJ ZA PUŠENJE?
A ovaj odgovara:
- PO DVAES' EVRA...!
 
beleš

beleš

Učlanjen(a)
27.10.2019
Poruka
215
Kaže Piroćanac komšiji:
- Danas sam potrošio 23.600 dinara.
- Šta si kupio? - pita ga komšija.
- 200 evra.
 
slobaboske72

slobaboske72

UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.856
- Dobar dan svima, nov sam u grupi i počeću sa jednim laganim vicem, možda ga neki i znaju. Dakle, bili Srbin, Crnogorac i Hrvat...
- Čekaj, druže, nećeš valjda nacionalizam ovde da širiš?

- Ne, nisam hteo da tako ispadne, mogu i neki drugi... Znam!
Medved dođe do javne kuće, zeka mu otvara vrata, pogleda ga odozdo i...
- Ja sam iz društva za zaštitu životinja i oštro osuđujem svaki vid eksploatacije životinja.
- Ali, nije poenta u... Dobro.

Umre Mujo i ode u raj, sačeka ga sveti Petar...
- Naravno da će vic da bude o svetom Petru, na svetu su, jel’ te, svi hrišćani. Šta je sa muslimanima, hindusima, čoveče, znaš li koliko mali procenat zapravo otpada na hrišćane?
- Nisam tako mislio...

- Ok, dajte da smirimo strasti, ovako ćemo. Žena čeka muža da se vrati s posla...
- Nisam neka tamo feministkinja, ali vas upozoravam da dobro pazite gde idete sa ovom pričom... Već ste na klizavom terenu što žena čeka muža, a ne obrnuto. Kao da žene ne rade i ne zarađuju...
- Ali gospođo...
- Gospođica! Ali i to je neprimereno, da etiketirate nekog u obraćanju na osnovu bračnog statusa!
- Ma, vic uopšte nije bio... Ok. Znam jedan koji će vas sigurno nasmejati.

U avionu oko Zemlje lete Tramp i Angela Merkel, kad...
- Ha! Svi znamo da je zemlja ravna, ne širi ovde svoju propagandu.
- Zemlja zapravo nije... Ma, kao da je važno.

Ovako, dva crnca beru pamuk celog jutra bez hrane, jednom sleti muva na nos...
- Ne znam za ostale koji ovo čitaju, ali mislim da bi trebalo da svako prijavi ovaj profil zbog širenja rasizma.
- Ali ovaj vic nema veze s rasizmom, zaista. Čekaj, treba nam nešto lagano, što će smiriti tenzije.

Dolazi ped*r u policijsku stanicu...
- Ped*r je ofensiv. Trebalo bi da koristiš reč „gej“. Samo kažem.
- Ok, ali onda se od starta vica ne zna pol...
- Ma nemoj, mi se vekovima borimo protiv diskriminacije, a tebi je jadnom toliko teško da kažeš gej muškarac ili gej žena!
- Ma, nije mi teško, nego gubi se pripovedački... Ok. Ajd’ da probamo ovako.

Pedofil pokazuje sliku devojčice drugom pedofilu i kaže: samo 6 godina, a već...
- Au... Stop! Stani tu odmah. Kakav to čovek može da se šali sa zlostavljanjem dece, sram da te bude!
- Ali, nije poenta pričanja vica da... Stanite, ljudi, pa šta nam onda ostaje?

Ustvari, imam jedan pravi za vas. Neutralan, politički korektan, bez dece, nacionalizma i ostalih „netolerancija“. Slušajte. Sede dva virusa za šankom...
- Virusi su izmišljotina Novog svetskog poretka, brate, da bi nas oligarsi uključujući Bil Gejtsa prisilno vakcinisali i čipovali, pa putem 5g mreža...
Nije važno, nije mi namera da se svađam ovde. Hoćete li onda onaj o plavuši koja voli analni seks, jer misli da će nevina...
- Ja kao pravoslavac sam duboko povređen ovim što čitam. Opoganio si mi oči i dušu u vreme posta, ali svakako ću ti odgovoriti. To o čemu pričaš je protivprirodni blud i Bog će ti suditi, zatreće ti seme da više...
- Stani bre, čoveče, aman! Religija bi trebalo da širi ljubav, a vi me ovde kunete zbog vica... Stvarno su stvari izmakle kontroli. Ima li onda neke teme o kojoj bih mogao da se šalim?

- Naravno, ovde smo svi tolerantni. Možeš da pričaš o bilo čemu, dokle god to ne vređa druge ljude.
- Ali nisam nikoga vređao... Dobro. Možemo ovako.

Ovo je za sve vas tolerantne. Spremni? Znate li koliko je 4+4?
- Baš me zanima kuda ćeš sa ovim... Evo ja ću da odgovorim. Osam!
- Na k*rcu vas nosam.
 
Top