Kolekcija Viceva

[giu]

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod.

Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko z*****. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?

E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

 

[giu]

Nove sportske discipline:
- dizanje kredita
- preskakanje rata
- plivanje u dugovima
- trčanje za jamcima

 

[skole]

Pita baba taksistu:

• koliko sam duzna za voznju?
• 10 evra baba

baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio

 

[slobaboske72]

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.

Pošto je znao malo engleski, pita je:

- You finish?
- No - odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:

- You finish?
- No - opet će ona.

Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

 

[beleš]

Legitimiše murija kasno uveče jednog čoveka i pitaju ga šta nosi sa sobom. On im kaže:

''Znate....ja sviram u Filharmonijskom orkestru. Ovo su Mocartove note.''

Gledaju policajci one note i kaže mu jedan od njih:

- Alo bre, kakve su ovo šifre?! Ti si špijun garant, sad ćeš ti propevati u stanici.''
Peglali ga oni celu noć da prizna i on, onako odvaljen od batina, vikne:
- Alooo ljudi, to su Mocartove note, nisam ja nikakav špijun!
Ali, policiji ne vredi objašnjavati.
Ujutru dolazi glavni inspektor i kaže mu:
- Alo bre, mnogo si utreniran i tvrdoglav. Džaba te tamburamo celu noć.Eno ga Mocart u drugoj sobi, sve je priznao!

 

[slobaboske72]

Došao glupan kod mudraca i kaže : - O najmudriji medju nama, reci mi :

Zašto , muškarci više vole da ožene devicu od one koja je već bila sa muškarcem ?

Mudrac ga pogleda i iz džepa izvadi dve bombone jednu otvorenu a drugu zamotanu u celofan , i reče :

- Izaberi jednu!

Glupan uze onu otvorenu bez celofana ?

- Zašto si uzeo tu ? upita ga mudrac .

- Zato što znam da je to bombona, a ona u celofanu može da bude i g*vno , odakle je znam šta je unutra ?

- Aj mrš u p*čku materinu ! reče mudrac . !!!

 

[slobaboske72]

Stopira čovek do Beograda, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadnik ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a on bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga.
Polako, auto opet krene, čudi se, kad ispred njih pojavi se krivina, a on počne da se moli od panike. Nije mogao da se mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina.
Više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči on rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu neka dvojica i jedan kaže :

- Eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali !!

 

[beleš]

Došao Mujo u Ameriku i počeo raditi na baušteli po ceo dan....

Dođe uveče kući, mrtav umoran, kad čuje nekakvu muziku iz susednog stana ..

U 3 ujutro, Muji dopizdilo i ode on, pokuca im na vrata....

Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Kaže mu Mujo:
- Sorry, I´m Mujo, susjed do vas. Kad ćete prestat' svirati, kasno je?
A tip mu kaže:
- Sorry, I´m Mick Jagger, mi smo ''Stonesi'', za par dana imamo koncert i ovo nam je generalna proba, sutra idemo.
Prođe nedelju dana, oni nikako da odu, i dalje sviraju svaku noć.
Muji još više dopizdi, pokuca im opet na vrata...
Mik otvara i opet mu prodaje priču o koncertu i generalnoj probi, a Mujo od besa počne drkati pred njim.
Pita ga Mik šta mu to znači, a Mujo mu odbrusi:
- Ovo je generalna proba, a sutra ću vam jebat' mater..!

 

[slobaboske72]

Pita Perica mamu:

- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da, sutra ujutru".

 

[beleš]

Kupuje gospođa jaja na pijaci...

Prilazi jednoj tezgi i upita:

- Izvinite, koliko su jaja?

- 10 komada za 10 Evra.
- Jaooo, pa to je preskupo...!
Zatim prilazi drugoj tezgi i pita prodavca:
- Izvinite, jesu li i vaša jaja vezana za evro?
- Ne, gospođo. Nisu za evro, nego za k**ac!