Kolekcija Viceva

[srba1]

Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaze cigo "Mamo,mamo,skinuo sam prvi sloj!'.
A majka ce na to "Ako,ako,skidaj ti jos!"
Posle pola sata kaze ciga "Mamo,mamo skinuo sam drugi sloj!"
Majka kaze "Ako,ako skidaj ti jos!"
Posle sat vremena kaze ciga "Mamo,mamo naso sam onu majicu sto sam izgubio prije 3 godine"

 

[srba1]

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

 

[srba1]

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...

 

[srba1]

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

 

[srba1]

Po prdežu se čovek poznaje:

učtiv - prdne i kaže ''pardon''
džentlmen - pušta damu da prdne prva
šeprtlja - prducka ceo dan i nikako da prdne
nestrpljiv - jedva čeka da prdne
dobro odgojen - pre nego sto prdne, pita za dozvolu
muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru
podmukao - prdne da niko ne primeti
dvoličan - prdne i pita ko je prdnuo
diskretan - prdne i kaže: ''neka to ostane među nama''
neoprezan - prdne i usere se
flegmatičan - svejedno mu je što je prdnuo
kolegijalan - daje priliku drugima da prdnu pre njega
pesimista - jos nije ni prdnuo, a vec misli da će se usrati
penzioner - kaze da se bolje prdelo za vreme Jugoslavije

 

[srba1]

Zašto plavuša nosi pušku na stadion?
-Zato što igra Srna.

 

[srba1]

Mali Zemunac prepričava Lektiru:

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

 

[srba1]

Kaze Haso Muju: Mujo, bolan, jesi cuo da se odje u selu otvara kafic?
Mujo: A sta ce se sluziti u njemu?
Haso: Pa pice.
Mujo: Sto se onda ne zove picic nego kafic?

 

[srba1]

Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska.Kad je to videla devojka reče:
-Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
-Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
-A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
-I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
-Ah, ma kakva devojka, šmirgla je zakon!

 

[srba1]

Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!"