Kolekcija Viceva

[srba1]

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

 

[srba1]

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!

 

[srba1]

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

 

[srba1]

Najavljivač u cirkusu sa megafonom u ruci izašao pred publiku sa jednim čovekom.
- Dame i gospodo, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su ustali i seli gde je ko stigao.
- Dame i gospodo, rekao sam, čovek sa neverovatnim pamćenjem!

 

[srba1]

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

 

[srba1]

Tip ide ulicom i srеće prijatelja i ovaj ga pita:
• O gde si, šta ima?
• Nema ništa, vraćam se od doktora.
• I šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Ama, pitam te šta ti fali?
• 150 eura.

 

[srba1]

Vanzemaljci kidnapovali Rusa, Amerikanca i Muju da bi ih proucavali. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super masina, radi pa rastura. Onda su vanzemaljci odlucili da nece napasti Ruse jer su mnogo napredni.
Otvore glavu Amerikancu, kad tamo neka super masina, radi punom parom, nista se ne cuje, sve neke brojke i slova...Vanzemaljci su odlucili da ni Amera ne diraju.
A Mujo? To je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Oni mu otvore glavu kad tamo samo jedna ZICA! Svi gledaju, opipavaju, ali se nista ne desava i niko nista ne shvata. Jedan se ohrabri i presjece zicu. I sta se desilo?
MUJI OTPADNU USI!

 

[srba1]

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

 

[srba1]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA

 

[srba1]

Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove.zacudi se prva i pita drugu:
- Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
- ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
- zar jos niste kupili vecu tavu?