Kolekcija Viceva

[srba1]

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

 

[srba1]

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

 

[srba1]

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci ona i upadne u kamion pun banana koji je prolazio.Tone ona kroz te banane i opipava ih u mraku i kaze:
- polako momci, svi cete doci na red.

 

[srba1]

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.

 

[srba1]

Pita učiteljica đake:
- Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
- Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I šta je tu čudno?
- A ljudi se j**u na svakom ćošku!

 

[srba1]

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šarkarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

 

[srba1]

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

 

[srba1]

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko ku*ca.

 

[srba1]

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

 

[srba1]

Skupili se drugovi za desetogodišnjicu i pitaju gde ćemo jedan kaže:
- idemo u kafanu kod Belog, dobre su im kelnerice!
Skupili se za dvadesetogodišnjicu, gde ćemo?
-idemo u kafanu kod Belog, ukusna je hrana!
Skupili se za tridesetogodišnjicu, gde će mo?
- idemo u kafanu kod Belog, jeftino je!
Skupili se za četredesetogodišnjicu, gde ćemo?
- idemo kod Belog, nema promaje!
Skupili se za pedesotogodišnjicu, gde ćemo?
- idemo kod Belog, tamo nikad nismo bili.