Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
Čuvala jedna baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome, te pita baku:
- Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
- Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
- A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
Baka:
- 30kg.
Novinarka:
- A crna?
Baka:
- Pa isto.
Novinarka:
- Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
- Pa 2 litra.
- A crna? – upita novinarka
- Pa isto.
- Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
- Crne ili bele? – pita baka
- Recimo crne.
- 3 kg. – odgovara baka
- A bele?
- Pa isto.
Prsne novinarka, za*ebava je baka.
Novinarka:
- Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
- Pa bele su moje.
Novinarka pita:
- A crne?
A baka će:
- Pa i one su moje.
- Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
- Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
- A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
Baka:
- 30kg.
Novinarka:
- A crna?
Baka:
- Pa isto.
Novinarka:
- Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
- Pa 2 litra.
- A crna? – upita novinarka
- Pa isto.
- Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
- Crne ili bele? – pita baka
- Recimo crne.
- 3 kg. – odgovara baka
- A bele?
- Pa isto.
Prsne novinarka, za*ebava je baka.
Novinarka:
- Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
- Pa bele su moje.
Novinarka pita:
- A crne?
A baka će:
- Pa i one su moje.
Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??
- Je' smo li piskili?
Covek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze lekar:
- Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili , ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??
Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole.Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole. Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna.Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu. Obraca se njima Isus:
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!
Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo.Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa.Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć.Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa.Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale: • Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde. Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe. • 'Ću da uđem, ne žurim nigde. Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde. Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde. Imaju oni i seks nakon svega toga. • Kako je bilo? - upita gospodin. • Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno. • Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on. • 'Ću sačekam, ne žurim nigde...
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde. Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe. • 'Ću da uđem, ne žurim nigde. Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde. Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde. Imaju oni i seks nakon svega toga. • Kako je bilo? - upita gospodin. • Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno. • Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on. • 'Ću sačekam, ne žurim nigde...
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?
Predaje uciteljica i kaze:
-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.
-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.
Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.
Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.
Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…