Vicevi o zenama

[Andjela 7]

Sretan završetak

Razgovaraju dvije udate žene:
- Kažeš li ti svaki put mužu kad doživiš orgazam?
- Ne.
- Moj muž ne voli kad ga zovem na posao.​

Djevojka u nevolji

Kiša lije ko' iz kabla. Vozač stane mladoj i zgodnoj djevojci kojoj je pukla guma na auto. Kad je promijenio gumu, sav mokar i prljav kaže:
- Ljepotice, gotovo je. Sad možemo...
- Pssst! - prekine ga ona, s prstom na ustima - probudit ćete mi muža koji spava na zadnjem sedištu.​

 

[ceca69]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima. Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis










"Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti"!!!

 

[igortehno]

Dobro je prošao

"Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Jesam li prvi?

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

(SVAKA) ŽENA

Šta god da daš ženi, ona će to uvećati:
- Ako joj daš spermu, ona će ti dati dete.
- Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.
- Ako joj daš namirnice, ona će ti dati ručak.
- Ako joj daš osmeh, ona će ti dati svoje srce.
Ona umnožava i povećava sve što joj je dato.
Zato, ako joj napraviš bilo kakvo s…e, budi spreman da budeš do guše u g…ma!

Kod doktora

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Doktorica i erekcija

|- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

Razvod

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.​

 

[nency2]

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne​

: “Ženo, pakujj se – dobio sam na lotu.” Na to će žena: “Super! Da li da se spakujem za more ili za planine?​

” Muž kaze: “Kako hoćeš – samo se gubi odavde!”


Dvije zene razgovaraju:
- “Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih.”​

Q: Zašto se žene trude da izgledaju lepo a ne da budu pametne?
A: Zato što je većina muškaraca tupava, a malo ih je slepih.

​

 

[nency2]

Hendikep

- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?

- Zato što pričaju brže nego što igrači mogu trčati.

 

[nency2]

Vatra

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.

Uznemiren, upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi i to godinama!

 

[nency2]

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

 

[dumspirospero]

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.
Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Cetiri puta!!!!

Tako sam sretna!

 

[zexmon]

)

Dama šeta gradom i nađe se pred Tifanijevom prodavnicom.
Uđe i počne razgledati...
Posebno joj se dopala jedna narukvica.
Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula!
Unezverena od neugodnosti pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavac je stajao tik iza nje!
No, profesionalan kakvi već jesu prodavci Tifanija, ničim nije odavao da je svestan malog daminog "incidenta".
Crveneći, ali još uvek se nadajući da prodavac nije primetio šta joj se dogodilo, dama upita:
- Molim Vas, koliko košta ova narukvica?
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usraćete se ako vam kažem koliko košta. - mrtav hladan odgovori joj prodavac.





​

 

[Milo15]

Zasto je zenu pregazio kamion?!!? Ko je j***, sto je izlazila iz kuhinje!!