Šta je novo?
SerbianForum

Dobrodošli na SerbianForum.org, mjesto na kojem možete pronaći apsolutno sve, mjesto druženja i odlične zabave!

Vicevi o zenama

  • Začetnik teme nency2
  • Datum pokretanja
N

nency2

Član
Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.

Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.






Zasto zene nose stikle?

Da im se jezik nebi vukao po podu.







Njutn laze. Lake padaju brze.
 
C

ceca69

Član
Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.

Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:

"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.






Zasto zene nose stikle?

Da im se jezik nebi vukao po podu.







Njutn laze. Lake padaju brze.





Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: "Gospodine, dobili ste ćerku." A on će: "E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!"
 
N

nency2

Član
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca!
 
C

ceca69

Član





Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala verenika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Verenica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se karali do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, znacajno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?














 
N

nency2

Član
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strgne si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
 
C

ceca69

Član





Dođe Ivan kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivan dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija Mojne. Onda me on pita Čuj, hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita Hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?




;)

P
Z
Br



 
N

nency2

Član
Evo jos malo.......





Što je noć vještica?
isto što i dan žena, samo po mraku.





Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar licno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na kraju upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.



Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
 
N

nency2

Član
Što govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti!
 
C

ceca69

Član
Uhvatila zena zlatnu ribicu. naravno, ribica je obecala da ce joj ispuniti tri zelje, ali, pre nego sto bilo koju zelju zazeli, mora znati da ce, sve sto joj bude ispunjeno, njen muz imati sto puta vise.
Posle duzeg razmisljanja, zena pozele da bude MNOGO lepa.
..Da, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta lepsi od tebe!
- Neka, to mi je zelja..i postade lepa, muz jos lepsi.....
Druga zelja mi je da budem MNOGO bogata....
.Ok, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta bogatiji!
-Neka, neka, to mi je zelja......i postade bogata, muz sto puta bogatiji....
Dodje ribica, na kraju, da ispuni i trecu zelju. kaze, jesi li, najzad odlucila?
Da, rece zena, odlucila sam- SAMO JEDAN MALI, MALECKI INFARKT......
 
D

Demir33

Član
Kaže muž ženi:

- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.

Kaže žena mužu:

- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!


Kaže djevojka majci:

- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!
 
Top