Vicevi o zenama

[nency2]

Kaže žena mužu:

- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!

----------------------------------------

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!

-----------------------------------------------------------

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja

 

[jbsmil]

snooks
Nakon predivnog seksa, dok su zaustavljali brze dahove, žena i prijatelj njenog muža, prenuše se kad su začuli zvonjavu telefona.
Prikupila je snagu i javila se. Uz uprti pogled "prijatelja" uspevala je da održi pribranost i čak da na kraju kaže: Baš mi je drago najdraži moj.
Kad je završila, družbenik je odmah upita, ko je to?
Smireno mu je objasnila da je upravo zvao njen muž i da se pohvalio kako se upravo lepo provodi na pecanju sa TOBOM.



Tri prijatelkja na pecanju dok su čekali da riba zagrize pijuckali su i razmenjivali iskustva o svojim ženama:
Prvi: Jednom sam ispod kreveta u spavaćoj sobi našao tuđa pisma. Mislim da me žena vara sa poštarom.
Drugi: A ja sam našao ispod kreveta rorcangle. Siguran sam da me vara sa vodoinstalaterom.
Treći: Ja sam jednom ispod kreveta našao džokeja. Sigurno me vara sa nekim konjem.

yes3

U hipermafrketu jedan čovek priđe lepoj dami i učtivo joj objani:
Znate ja sam izgubio svoju ženu ovde. Znam da je to malo čudno što vam pričam, ali uvek je bilo da kad stanem da pričam sa lepim ženama ona se uvek stvori pokraj mene...



Dugogodišnji brak sa troje divnih deteta opasno je bio ugrožen ženinom radoznalošću. Naime, taj isti par je uvek imao isti seksualni ritual koji je otpočinjao gašenjem svetla. No, žena je htela jednom da iznenadi svog muža i u toku seka ona upali svetlo.
Strašno se iznenadila kada je shvatila da joj suprug podvaljuje koristeći vibrator, pa reče:
-Možeš li da mi objasniš zašto to radiš? Jesi li ti impotentan?
-To je možda i očigledno...- Odgovori on - Ali bjasni mi ti onda, odakle nam sva ona deca?!

sorry

Jedna e-mail prepiska je išla ovako:
-Pozz,
Gde si? Nema te na čatu (facebook-u, forumima i sl.)?
Ako si mi drugarica, odmah mi se javi!

Odgovor: Pozz,
Ja sam u jednom ljubavnom zanosu sa tipom koji me stalno seksualno spopada.
Nad m see da šeš razzz..-meti a kad se osllppodim sve -- ti objas,,§m/899!1
afjahbv md
T v jaas :0girl_smile:

 

[Mr.Worldwide]

- Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. - Hajde
prvo reci dobru.- Pa, dobra je da "air bag" radi!.
smile3

 

[Eric Cantona]

Idalna žena je:

nijema nimfomanka, čiji otac ima birtiju. yes3

 

[jbsmil]

Profesor srpskog jezika zadade sledeći zadatak:
-Pravilno napišite sledeću rečenicu: ' žena bez svog muža je ništa '
Muškarci su većinom odgovorili - Žena, bez svog muža, je ništa!
a ženska populacija - Žena: Bez svog, muža je ništa!

Jedan bračni par se upravo smestio u krevet. Ugasiše i svetlo. Muž se nagnu ka svojoj ženi i nežno je dodirnu po ramenu.
Žena je odmah reagovala: Nemoj dragi. Znaš da ujutru idem kod ginekologa i treba da budem sveža.
Muž se bez reči i potišteno, povuče na svoj deo kreveta. No, prošlo samo par sekundi, kada se ponovo naže ka ženi i upita jeČ
Izvini draga. Da li imaš zakazano i kod zubara?

 

[VAmia]

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
"Dabogda se okren'o u grobu onol'ko puta kol'ko si me prvario!"
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga, te ga pita:
"Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
"Mujo ventilator?"

 

[jbsmil]

Jedna žena je upravo ugovarala svoj portret:
-Želim da me naslikate sa dijademom na glavi, sa ogrlicom koji kao privezak ima veliki smaragd, na jednoj ruci narukvica sa dijamantima a na drugoj veliki dijamantski prsten. pride dodajte negde i neki broš...
-A da li imate sve te ukrase? Upita slikar
-Ma nemam, ali želim takvu sliku.
-A za koju priliku i sa kakvim ramom?
-To mi treba, kad umrem, da je muž okači na zid u dnevnom boravku. Znate, ako se bude ponovo oženio, moraće da sve to da stvori novoj ženi. Zato će da crkava od posla, a ne od ...

Napuštajući vašar, jedna žena spazi usamljenu ciganku kako vuče neki teret.
Sažali se nad njom i poveze je. Pošto je i onako bila sama u svom džipu.
Nakon neobaveznog ćaskanja, u jednom momentu, ciganka upita saputnicu.
-Je li, sestro, a šta ti to zvecka na zednje sedište?
-To mi je neko vino, koje sam uzela za muža. -Odgovori vozač.
-Da ti kaže tvoja sestra. Ne_e_e_moj da ti je žao. Dobro si ti to istrgovala. -Reče ciganka.

 

[slobajko]

Šalje momak devojci sms: -Molim poštovanog korisnika da se uda za mene!
Devojka odgovara: -Poštovani korisniče,nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

 

[Blueish]

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

 

[zlatan5]

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve,
potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala
ih za školu, odvezla ih u školu. Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu,
otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
zarađivala novce, zaradila novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati
zelje i krumpir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze
u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih,
stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacem i medom i
kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:
- Sunce ti je*em! Moj Goran !!! Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!'