Plavuše
- Začetnik teme BaneFromDaHood
- Datum pokretanja
Član
- Učlanjen(a)
- 08.10.2009
- Poruka
- 1.849
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!
Na satu zamljopisa
Mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca.
Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:
- Weeeee!!
Pričaju dvije plavuše
Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!
Plavuša radi u sendwich baru.
Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?!
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
izvor:vicevi.biz
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!
Na satu zamljopisa
Mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca.
Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:
- Weeeee!!
Pričaju dvije plavuše
Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Plavuša radi u sendwich baru.
Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?!
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
izvor:vicevi.biz
- Učlanjen(a)
- 26.04.2010
- Poruka
- 2.667
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
– Ovde nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
– Ovde nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas:
– Ovde nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!
– Ovde nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
– Ovde nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas:
– Ovde nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!
Član
- Učlanjen(a)
- 08.07.2009
- Poruka
- 1.146
Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja
Pričaju dve plavuše, i jedna pita ovu drugu:
-Jebote,pa gde si ti bila juče ceo dan?
-Bila sam na parastosu!
-Opaaaa, Grčka seko, ima se može se!
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja
Pričaju dve plavuše, i jedna pita ovu drugu:
-Jebote,pa gde si ti bila juče ceo dan?
-Bila sam na parastosu!
-Opaaaa, Grčka seko, ima se može se!
Član
- Učlanjen(a)
- 08.12.2010
- Poruka
- 12
Ulazi plavusa u prodavnicu i pita:
-Imate li naocare?
-Za sunce?
-Ma jok bre,za mene!
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Zasto plavuša izlazi napolje kada grmi i sijeva?
Misli da je slikaju
-Imate li naocare?
-Za sunce?
-Ma jok bre,za mene!
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Zasto plavuša izlazi napolje kada grmi i sijeva?
Misli da je slikaju
Poslednja izmena:
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zoveplavuša šefa i ispričava se što ne može doći
na posao jer je dobila izljev krvi u mozak!
---------------------------------------------------------------
Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u
dućan i pitaprodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama
za vrh iobjesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno.
odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim
prema vratima.
- A gdje češ ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci: - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
Drugi dan zoveplavuša šefa i ispričava se što ne može doći
na posao jer je dobila izljev krvi u mozak!
---------------------------------------------------------------
Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u
dućan i pitaprodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred
vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama
za vrh iobjesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno.
odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim
prema vratima.
- A gdje češ ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci: - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!