Plavuše
- Začetnik teme BaneFromDaHood
- Datum pokretanja
Član
- Učlanjen(a)
- 02.02.2011
- Poruka
- 65
Zaustavi policajac plavušu na ulici i kaže joj:
- Molim vas dajte mi ličnu kartu.
Plavuša mu odgovara:
- Nemam.
- Dajte mi onda pasoš.
- Nemam ni pasoš.
- Pa jel imate onda nešto da osnovu čega vas mogu identifikovati?
- Imam ogledalce-odgovori plavuša
- Molim vas dajte mi ličnu kartu.
Plavuša mu odgovara:
- Nemam.
- Dajte mi onda pasoš.
- Nemam ni pasoš.
- Pa jel imate onda nešto da osnovu čega vas mogu identifikovati?
- Imam ogledalce-odgovori plavuša
Plavuša hoće da pomogne...
Zapao prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondžija, živcano :"Ja sam Fikret, pada sneg i sipam so, pizda ti materina glupa!
Plavušino otkriće
Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo?
Sve one pesme što ih mesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"
Zapao prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondžija, živcano :"Ja sam Fikret, pada sneg i sipam so, pizda ti materina glupa!
Plavušino otkriće
Kaže plavuša momku:
-"Znaš šta ima novo?
Sve one pesme što ih mesecima pišeš samo za mene prepisao je i objavio je neki dan u svojoj knjizi neki Branko Radičević!"
Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Č...im je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
• Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je pakleno!
• Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je pakleno!
Član
- Učlanjen(a)
- 24.11.2010
- Poruka
- 5
Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
Kako plavuša ubija ribu? Baci je u vodu da se uguši.
Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
Kako plavuša ubija ribu? Baci je u vodu da se uguši.
U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".
- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".
- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."
Član
- Učlanjen(a)
- 26.02.2011
- Poruka
- 47
1. Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica,
"i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postade brineta.
Druga plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I pocesa se po jajima.
2. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
Samo sto se ne secaju s kime.
3. Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.
Vicevi o Plavusi
4. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
5. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
6. Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?".
Vicevi o Plavusi
7. Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
8. Šetale tri plavuše i naisle na trag neke cudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zecji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vucji".
Treca nije stigla ništa reci jer ju je pregazio voz.
9. Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".
Vicevi o Plavusi
10. Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!
11. Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:
"Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to:
"Na 6, mnogo mi je 12..."
12. Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Vicevi o Plavusi
13. Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
14. Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
15. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Vicevi o Plavusi
16. Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
17. Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
18. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Vicevi o Plavusi
19. Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
20. Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
21. Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Vicevi o Plavusi
22. Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
23. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
24. Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve !
Zasto?
Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Vicevi o Plavusi
25. Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama!
26.. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta.
27. Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Jer ribe nisu popile staru.
Vicevi o Plavusi
28. Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !
29. Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
30. Što je plavuša izme?u dvije brinete?
Umna blokada !
Vicevi o Plavusi
31. Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
Možeš parkirati na mestu za invalide!
32. Zašto plavuša ima retke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
33. Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala zmurke pa je nikad nisu našli
Vicevi o Plavusi
34. Gde plavuša ide kada se probudi?
Kuci !
35. Sta uradi plavuša kada se probudi?
Predstavi se i ode kuci!
36. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj piše Kappa !
Vicevi o Plavusi
37. Koja je slicnost izmedju plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
38. Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
39. Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Vicevi o Plavusi
40. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zakljuca vrata od auta!
41. Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
42. Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!
Vicevi o Plavusi
43. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
NLO je vidjen!
44. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!
45. Koja je razlika izmedju apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.
Vicevi o Plavusi
46. Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
47. Kako da plavuši zasvetle oci?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. 48. Koja je razlika izmedju frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Vicevi o Plavusi
49. Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
50 Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
51. Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
Zeli da se upozna sa mumijama.
Vicevi o Plavusi
52 Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
Okrenes tronozac naopacke.
53. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
54. Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava zadrzati misao.
Vicevi o Plavusi
55. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
Zato jer je boli dok podgreva mleko.
56. Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
Mozes parkirati na mestu za invalide!
57. Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.
Vicevi o Plavusi
58. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10
59. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!
60. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise i zasto?
Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.
Vicevi o Plavusi
61. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
62. Kako plavusa izvodi samoubistvo?
Skupi svu odecu na hrpu i skoci.
63. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obe ruke.
Vicevi o Plavusi
64. Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
Pala krava na nju.
65. Zasto plavusa cuti tokom sexa?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
Nije pristojno pricati sa punim ustima.
66. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
Dvanaestomesecni racun za struju
Vicevi o Plavusi
67. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine"
68. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nije znala recept.
69. Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
Na ambalazi pise "otvori ovde".
Vicevi o Plavusi
70. Zašto plavuša maže zid?
Zato što joj je doktor rekao da maže mjesto gdje se udarila.
71. Šta plavuša peva na maturi posle završene Osnovne škole?
Prođe ljeto trideseto godina me nije zao...
72. Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da ide u korak sa vremenom.
Vicevi o Plavusi
73. Zasto je plavusi cudno da ide sama u WC?
Jer treba sama da se skine
74. Kaze sef plavusi:Tebi je mozak medju nogama!
Sutra plavusa zove sefa i kaze:
Izvinite sefe,ali ja danas ne mogu da dodjem na posao,dobila sam izliv krvi u mozak!
75. Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mleko.
Vicevi o Plavusi
76. Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
77. Jučer sam napravila test trudnoće, pohvali se plavuša prijateljici.
I jesu li bila teška pitanja?
78. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Vicevi o Plavusi
79. Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu:
Danas mi je jedan covjek dao 5 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
80. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !
81. Zasto je plavusa uvek srecna?
Pa ima zlatnu ribicu
Vicevi o Plavusi
82. Zasto plavusa igra ispred semafora?
Misli da je u diskoteci.
83. Koja je razlika izmedju plavuse i Titanika?
Titanik nije bio kitolovac.
84. Sta plavusa kaze kad upadne u saht?
Sto dublje to bolje!
Vicevi o Plavusi
85. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Spusti slusalicu i ode!
86. Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavusa ce na to:
A tebi je dostupan, kurvo jedna!
87. Kakva je razlika izmedu komarca i plavuse?
Kad osamaris komarca on prestane da sisa.
Vicevi o Plavusi
88. Sta se desava kada dve plavuse trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
89. Zasto plavusa pere noge sa carapama?
Zato sto je voda hladna.
"Pustite me", rece zlatna ribica,
"i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postade brineta.
Druga plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I pocesa se po jajima.
2. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
Samo sto se ne secaju s kime.
3. Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.
Vicevi o Plavusi
4. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
5. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
6. Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?".
Vicevi o Plavusi
7. Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
8. Šetale tri plavuše i naisle na trag neke cudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zecji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vucji".
Treca nije stigla ništa reci jer ju je pregazio voz.
9. Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".
Vicevi o Plavusi
10. Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!
11. Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:
"Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to:
"Na 6, mnogo mi je 12..."
12. Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Vicevi o Plavusi
13. Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
14. Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
15. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Vicevi o Plavusi
16. Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
17. Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
18. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Vicevi o Plavusi
19. Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
20. Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
21. Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Vicevi o Plavusi
22. Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
23. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
24. Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve !
Zasto?
Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Vicevi o Plavusi
25. Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama!
26.. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta.
27. Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Jer ribe nisu popile staru.
Vicevi o Plavusi
28. Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !
29. Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
30. Što je plavuša izme?u dvije brinete?
Umna blokada !
Vicevi o Plavusi
31. Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
Možeš parkirati na mestu za invalide!
32. Zašto plavuša ima retke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
33. Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala zmurke pa je nikad nisu našli
Vicevi o Plavusi
34. Gde plavuša ide kada se probudi?
Kuci !
35. Sta uradi plavuša kada se probudi?
Predstavi se i ode kuci!
36. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj piše Kappa !
Vicevi o Plavusi
37. Koja je slicnost izmedju plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
38. Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
39. Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Vicevi o Plavusi
40. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zakljuca vrata od auta!
41. Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
42. Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!
Vicevi o Plavusi
43. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
NLO je vidjen!
44. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!
45. Koja je razlika izmedju apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.
Vicevi o Plavusi
46. Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
47. Kako da plavuši zasvetle oci?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. 48. Koja je razlika izmedju frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Vicevi o Plavusi
49. Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
50 Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
51. Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
Zeli da se upozna sa mumijama.
Vicevi o Plavusi
52 Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
Okrenes tronozac naopacke.
53. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
54. Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava zadrzati misao.
Vicevi o Plavusi
55. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
Zato jer je boli dok podgreva mleko.
56. Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
Mozes parkirati na mestu za invalide!
57. Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.
Vicevi o Plavusi
58. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10
59. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!
60. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise i zasto?
Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.
Vicevi o Plavusi
61. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
62. Kako plavusa izvodi samoubistvo?
Skupi svu odecu na hrpu i skoci.
63. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obe ruke.
Vicevi o Plavusi
64. Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
Pala krava na nju.
65. Zasto plavusa cuti tokom sexa?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
Nije pristojno pricati sa punim ustima.
66. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
Dvanaestomesecni racun za struju
Vicevi o Plavusi
67. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine"
68. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nije znala recept.
69. Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
Na ambalazi pise "otvori ovde".
Vicevi o Plavusi
70. Zašto plavuša maže zid?
Zato što joj je doktor rekao da maže mjesto gdje se udarila.
71. Šta plavuša peva na maturi posle završene Osnovne škole?
Prođe ljeto trideseto godina me nije zao...
72. Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da ide u korak sa vremenom.
Vicevi o Plavusi
73. Zasto je plavusi cudno da ide sama u WC?
Jer treba sama da se skine
74. Kaze sef plavusi:Tebi je mozak medju nogama!
Sutra plavusa zove sefa i kaze:
Izvinite sefe,ali ja danas ne mogu da dodjem na posao,dobila sam izliv krvi u mozak!
75. Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mleko.
Vicevi o Plavusi
76. Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
77. Jučer sam napravila test trudnoće, pohvali se plavuša prijateljici.
I jesu li bila teška pitanja?
78. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Vicevi o Plavusi
79. Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu:
Danas mi je jedan covjek dao 5 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
80. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !
81. Zasto je plavusa uvek srecna?
Pa ima zlatnu ribicu
Vicevi o Plavusi
82. Zasto plavusa igra ispred semafora?
Misli da je u diskoteci.
83. Koja je razlika izmedju plavuse i Titanika?
Titanik nije bio kitolovac.
84. Sta plavusa kaze kad upadne u saht?
Sto dublje to bolje!
Vicevi o Plavusi
85. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Spusti slusalicu i ode!
86. Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavusa ce na to:
A tebi je dostupan, kurvo jedna!
87. Kakva je razlika izmedu komarca i plavuse?
Kad osamaris komarca on prestane da sisa.
Vicevi o Plavusi
88. Sta se desava kada dve plavuse trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
89. Zasto plavusa pere noge sa carapama?
Zato sto je voda hladna.
Član
- Učlanjen(a)
- 18.09.2010
- Poruka
- 20
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od
> jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
> ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
> Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
> vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,
> iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
>
> Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...
> Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
> trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna",
> ... a doručak je bio moja ideja.
> jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
> ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
> Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
> vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,
> iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
>
> Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...
> Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
> trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna",
> ... a doručak je bio moja ideja.
