Plavuše

[Nele021]

Uđe zgodna plavuša u autobus i stane pored policajca.
Nakon nekog vremena digne se policajac i kaže plavuši:
- Sjednite ne mogu Vas gledati kako stojite!
A ona će njemu:
- Hvala, vidi se da ste menađer!!!
A on odgovori:
- Hvala na kontinentu!!!

 

[Nele021]

Stoji plavuša sa autom na semaforu i gleda okolo.
Nakon što se upalilo zeleno svjetlo ona i dalje gleda okolo.
U tom času dolazi do nje čovjek iz automobila u koloni i kaže joj:
Oprostite gospođice, čekate li vi neku posebnu nijansu zelenog?

 

[Nele021]

Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:”Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!”, zaplaka.Osoba na drugoj strani odgovori: “Smirite se gospođo, policajac je već na putu”. Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:”Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište”.

 

[Nele021]

Dolazi plavuša do velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda i upita:
‘Želiš li zaista da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?’
‘Da, nema veze, ja ću ga ionako prepisati kad dođem kući.’

 

[dragana5]

jos o plavusama

zasto je bog stvorio plavusu?
zato sto ovca nije znala da mu donese pivo.
zasto je stvotio crnku?
zato sto ni plavusa nije znala.

sta kaze plavusa posle sexa?
-a jel' vi svi navijate za crvenu zvezdu?

Zašto plavuša ima čvoruge na glavi?
Zato što je pokušala da se obesi lastišem.

Došla prijateljica kod plavuše i ova joj donese Coca colu.
- "'ej,molim te, donesi dve-tri kocke leda!" zamoli je prijateljica.
- "Ne mogu, nema leda."
- "Kako, ne radi ti frižider?"
- "Ne, nego sam izgubila recept!"

Kog je dana Bog stvorio plavušu?
Četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak gusku, u sredu ćurku, a u četvrtak mu je nestalo perja.

 

[Angie83]

Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...


Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov.
- Hristo Stoičkov - reče fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.



Ide plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne da ih pali, ali nijedna da se upali. Dođe vođa puta i pita:
- Ti izgleda imaš neki problem s paljenjem šibica?
Plavuša odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.


Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad plavuša kaže „iz mojih usta u božije uši“.

Spavaju dve plavuše u krevetu i jako im je tesno. Jedna padne, a druga kaže:
- Ej, dođi, sad ima mesta!


Dopisuju se dve plavuše SMS porukama i jedna pita drugu:
- Hoćemo li na kafu?
Na to stiže odgovor:
- E, nemam više kredita da ti odgovorim...

 

[nency2]

Ova je vic sama za sebe.....


[ame=http://www.youtube.com/watch?v=ci3urvLKEBI]YouTube - Re: French guy think sun orbits the earth.[/ame]

 

[natalya]

Huuuuuurrrrraaaaaaaaa! Dobila sam vozacku dozvolu!!!
Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno.
Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. maj
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacku.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko preterivanja.

12. maj
Kupila sam svoj prvi automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti kod auto mehanicara da mi zamene zadnji blatobran, jer sam slucajno ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek vozim prvu nedelju.

14. maj
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlucila da se jos malo provozam. Verojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli da trube jos jace.

22. maj
Moje komsije su bas super. Napisali su veliki natpis "pazi komsinica vozi!" i dali su mi najvece mesto za parking, a deci su zabranili da se igraju dok se ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to fini ljudi.

30. maj
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora... umalo sam pogazila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. jun
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. jun
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla da vozim nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svetla da bih uopste nesto videla.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa poteraju pse ili macke sa ulice? Kakvi cudaci!!!

26. jun
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. avgust
Nesreca me hoce pa hoce. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, stisla sam pedalu pa pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covek.... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"



Dodato posle 31 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Svađaju se dve plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Dodato posle 7 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica rečima:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:
​

- Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

 

[Ckomi]

Sta je plavusa kad se okupa?? Cista plavusa:blum3:

 

[sokre]

Razgovaraju dvije plavuše,Kaže prva: Polagala sam vozački i pala.Došli smo do kružnog toka i pisalo je 50 i ja 50puta obilazila i kažu iz komisije da sam pala.Nemam pojma zašto su me srušili.A druga će plavuša: Možda nisi dobro brojala.