par dobrih

[anam57]

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!


ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...


LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala,
otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ćeš mi jako nedostajati!


BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!



PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"

 

[anam57]

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa uj'kom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...
Dobro tata.
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata.
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

-----------------------------

Bosanska romantika:

- Đes mala? Jel' ti babo terorist?

- Nije! ? Zašto?

- Ispala si prava bomba!

 

[erinija]

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar, advokat i katolički sveštenik.
Pedijatar poviče: "Spašavajmo decu! Spašavajmo decu!"
Dere se advokat: "Ma jebeš decu."
Sveštenik ga tiho pripupita: "Misliš da imamo vremena?"

 

[nency2]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
...Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

 

[erinija]

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da ranije odem iz kancelarije...Da pomognem ženi oko poslova u kući?
-Ne
-Hvala, šefe, znao sam da mogu da de pouzdam u vas.



Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
-Kol`ko košta?
-50 evra - odgovara prostitutka.
-Pa nije mnogo, je li to duplo staklo?

 

[anam57]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
"Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
"Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!" - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvara vrata, te pita: "Gdje je cvijeće?"
"A, gdje je najljepša žena na svijetu?".
-------------------------------------------
Pred spavanje Perica se moli Bogu: "Gospode, učini da od danas Prag
bude glavni grad Finske!". Majka: "Sine, kakva je to molitva?" "Jučer
smo imali kontrolni iz geografije!".
---------------------------------------
Sin se spremio za izlazak u grad i pita: "Tata, imaš li love?". Otac
mu odgovori: "Imam, ne sekiraj se ti za mene!".
--------------------------------------------
Svi putevi vode u Vrapče! Samo skreneš!
---------------------------------------------
Pričaju Grk i Srbin. Grk kaže: "Znaš, Makedonija je Grčka!", na to
Srbin: "Ma znam, i Kosovo je Srbija.." .
---------------------------------------------------
Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je
izvor, a on im odgovori: "Samo idite pravo i u sljedeci utorak
skrenite desno!".
----------------------------------------------------
"Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!" "Izvrsno! Nego, kako je
vaša lijepa žena i dj eca?" "Na buvljaku, samo 70 kuna!".

 

[anam57]

imao otac tri sina.
prvi je frizer,
drugi baletan.
treći isto peder.

---------------

Pita Mujo Hasu:
-"Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže:
- "Nemam pojma".
-"Kako ne znaš jebote, pa sida i ptičija gripa."
-"Ma zaboli me", kaže Haso, -"Niti jebem niti letim!"

--------------
-Je li kod vas mucanje nasljedno?
- Nnn...nijje, tttta tttatta mmuc-cca, allli dd-djedd jjje pp...p-pprestao...
- Zar se izliječio?
- Mmm-m...ma nn..nnnee...Hhhhhu...hh-hu - ummmrro je!

 

[anam57]

Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

=============================
Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

============================

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!


===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain![FONT=&quot]

===================================[/FONT]​

 

[MB maneken]

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!




Pričaju dve komšinice:
. Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
. Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
. Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
. Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.





Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
. Zgrešio sam, jeb'o sam svastiku.
. A' merakaaa...
. Al' jeb'o sam i taštu.
. A' sevapaaa...
. Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
. A' budaleee...

 

[anam57]

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je kadrovik rekao:- "Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.

Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:- "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan
s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmahuju glavama.

Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- "Koji je od vas idiota pojeo tajnicu?"

Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
- "Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo menadžere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti tajnicu!"

----------------------

Šetaju dvije penzionerke plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska.....
''Što ti je život'', na to će jedna .....
U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj umjela, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala,
a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu da čučnem.''