par dobrih
- Začetnik teme crysis
- Datum pokretanja
narodnjački hitovi
[FONT="]-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer. [/FONT]
[FONT="]-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš. [/FONT]
[FONT="]-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo [/FONT]
[FONT="]-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata. [/FONT]
[FONT="]-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo. [/FONT]
[FONT="]-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate! [/FONT]
[FONT="]-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće? [/FONT]
[FONT="]-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi. [/FONT]
[FONT="]-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo [/FONT]
[FONT="]-Jel te peku u daljini moje suze na haljini? [/FONT]
[FONT="]-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!! [/FONT]
[FONT="]-Kažu nismo par zato što si podstanar? [/FONT]
[FONT="]-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio. [/FONT]
[FONT="]-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene! [/FONT]
[FONT="]-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. [/FONT]
[FONT="]-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema. [/FONT]
[FONT="]-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! [/FONT]
[FONT="]-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.? [/FONT]
[FONT="]-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš. [/FONT]
[FONT="]-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko... [/FONT]
[FONT="]-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani. [/FONT]
[FONT="]-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter. [/FONT]
[FONT="]-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku. [/FONT]
[FONT="]-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi. [/FONT]
[FONT="]-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!! [/FONT]
[FONT="]-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. [/FONT]
[FONT="]-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj [/FONT]
[FONT="]-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!? [/FONT]
[FONT="]-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva. [/FONT]
[FONT="]-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice. [/FONT]
[FONT="]-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro. [/FONT]
[FONT="]-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci. [/FONT]
[FONT="]-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka. [/FONT]
[FONT="]-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. [/FONT]
[FONT="]-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.[/FONT]
[FONT="]-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ?[/FONT]
[FONT="]-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac. [/FONT]
[FONT="]-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe. [/FONT]
[FONT="]-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. [/FONT]
[FONT="]-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. [/FONT]
[FONT="]-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!! [/FONT]
[FONT="]-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii [/FONT]
[FONT="]-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa [/FONT]
[FONT="]-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter [/FONT]
[FONT="]-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete [/FONT]
[FONT="]-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure [/FONT]
[FONT="]-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči [/FONT]
[FONT="]-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer. [/FONT]
[FONT="]-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš. [/FONT]
[FONT="]-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo [/FONT]
[FONT="]-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata. [/FONT]
[FONT="]-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo. [/FONT]
[FONT="]-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate! [/FONT]
[FONT="]-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće? [/FONT]
[FONT="]-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi. [/FONT]
[FONT="]-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo [/FONT]
[FONT="]-Jel te peku u daljini moje suze na haljini? [/FONT]
[FONT="]-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!! [/FONT]
[FONT="]-Kažu nismo par zato što si podstanar? [/FONT]
[FONT="]-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio. [/FONT]
[FONT="]-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene! [/FONT]
[FONT="]-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. [/FONT]
[FONT="]-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema. [/FONT]
[FONT="]-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! [/FONT]
[FONT="]-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.? [/FONT]
[FONT="]-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš. [/FONT]
[FONT="]-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko... [/FONT]
[FONT="]-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani. [/FONT]
[FONT="]-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter. [/FONT]
[FONT="]-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku. [/FONT]
[FONT="]-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi. [/FONT]
[FONT="]-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!! [/FONT]
[FONT="]-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. [/FONT]
[FONT="]-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj [/FONT]
[FONT="]-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!? [/FONT]
[FONT="]-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva. [/FONT]
[FONT="]-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice. [/FONT]
[FONT="]-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro. [/FONT]
[FONT="]-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci. [/FONT]
[FONT="]-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka. [/FONT]
[FONT="]-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. [/FONT]
[FONT="]-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba.[/FONT]
[FONT="]-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ?[/FONT]
[FONT="]-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac. [/FONT]
[FONT="]-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe. [/FONT]
[FONT="]-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. [/FONT]
[FONT="]-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. [/FONT]
[FONT="]-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!! [/FONT]
[FONT="]-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii [/FONT]
[FONT="]-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa [/FONT]
[FONT="]-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter [/FONT]
[FONT="]-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete [/FONT]
[FONT="]-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure [/FONT]
[FONT="]-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči [/FONT]
Otisao zeka u radnju da kupi pet piva. Ceka on tako red pred kasom kad lisica bu, ispred njega i ladno ga odgura. Poce zeka da se buni i vice kako to nije lepo, a lisica se okrene i onako glasno povice:
“Jel’ to neko nesto rek’o?”
Zeka cuti i ne gleda….
Samo sto je prosla lija ispred zeke se ugura meda. Opet jadan, zeka pocne da se buni i gundja, kad se meda okrene i povice:
“Jel’ to neko nesto rek’o?”
Zeka cuti…. Dodje zeka napokon na red, plati pet piva i ode kuci. Sedi on tako za stolom jedno pivo, drugo, trece, tek posle cetvrtog povice zeka:” Sta oni tu ko je rek’o pa ko je rek’o…. Pa JA SAM REKO!!!!!!”
“Jel’ to neko nesto rek’o?”
Zeka cuti i ne gleda….
Samo sto je prosla lija ispred zeke se ugura meda. Opet jadan, zeka pocne da se buni i gundja, kad se meda okrene i povice:
“Jel’ to neko nesto rek’o?”
Zeka cuti…. Dodje zeka napokon na red, plati pet piva i ode kuci. Sedi on tako za stolom jedno pivo, drugo, trece, tek posle cetvrtog povice zeka:” Sta oni tu ko je rek’o pa ko je rek’o…. Pa JA SAM REKO!!!!!!”
Ponedjeljak:
Zove šef policije novozaposlenog Štefeka...
- Šteefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka novi Večernjak! Jasno?
- Je je šefe!
Drugo jutro misli si Štef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo...
Petak:
- ŠTTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E jebi ga, skužil'' je.... Izvolite šefe!
- Jel'da Štef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa... je šefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEĆ ČETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...
---------------------
-Šta radi Mujo kad završi MEDICINSKI FAKULTET?
-Prebaci skelu na FILOZOFSKI
Član
- Učlanjen(a)
- 25.09.2010
- Poruka
- 161
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"- "Ne te se tiče moje piče!"- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče
Član
- Učlanjen(a)
- 08.07.2009
- Poruka
- 1.146
Сретну се Милошевић,Туђман и Изетбеговић и причају о томе ко има послушније војнике.
Туђман зовну свог војника
- Мате дођи овамо
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Хоћу да скочиш са врха
- Немојте Туђмане имам малу бебу тек су јој два мјесеца
- Добро не мораш
Алија зовну свог војника
- Исмете дођи овамо
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Хоћу да скочиш са врха
- Немојте Алија имам мало дјете и жену шта ће они без мене
- Добро не мораш
Зовну Милошевић свог војника
- Милоше
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Немој случајно да би скочио са врха
- Јок ти ћеш да ми кажеш
Туђман зовну свог војника
- Мате дођи овамо
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Хоћу да скочиш са врха
- Немојте Туђмане имам малу бебу тек су јој два мјесеца
- Добро не мораш
Алија зовну свог војника
- Исмете дођи овамо
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Хоћу да скочиш са врха
- Немојте Алија имам мало дјете и жену шта ће они без мене
- Добро не мораш
Зовну Милошевић свог војника
- Милоше
- Молим
- Видиш ли ону тамо зграду
- Видим
- Немој случајно да би скочио са врха
- Јок ти ћеш да ми кажеш
Član
- Učlanjen(a)
- 09.07.2010
- Poruka
- 37
Uživanje Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Dodato posle 7 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Zadatak Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Dodato posle 7 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Zadatak Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Poslednja izmena:
BAKICA
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita je :
- Gospodjo Spasić, da li me poznajete?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam Vas još kao
dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala.
Lagali ste, varali sve bližnje uključujući svoju ženu i uopšte tračarili
ste ljudima iza ledja i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika
faca, a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja
Vas dobro poznajem...
Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li, gospodjo, ovde prisutnog branioca?
- Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa
tri druge, medju kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu pridju i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju.
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita je :
- Gospodjo Spasić, da li me poznajete?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam Vas još kao
dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala.
Lagali ste, varali sve bližnje uključujući svoju ženu i uopšte tračarili
ste ljudima iza ledja i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika
faca, a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja
Vas dobro poznajem...
Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li, gospodjo, ovde prisutnog branioca?
- Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlošijeg advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa
tri druge, medju kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu pridju i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju.