par dobrih
- Začetnik teme crysis
- Datum pokretanja
a naravno da volim..
Član
- Učlanjen(a)
- 25.09.2010
- Poruka
- 161
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
maraton
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao,
dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini
maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek
im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam
povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah
obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao,
dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini
maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek
im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam
povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah
obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Član
- Učlanjen(a)
- 25.09.2010
- Poruka
- 161
de haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
Dodato posle 10 Sati:
--------------------------------------------------------------------------
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
Dodato posle 10 Sati:
--------------------------------------------------------------------------
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
Poslednja izmena:
Ulazi teta Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ....
--------------------
Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata?
- "Pola ure kulture..."
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ....
--------------------
Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti pola sata?
- "Pola ure kulture..."