par dobrih

[anam57]

Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva.
'Oće Hrvat kajsiju, ne daju, jer ima KAJ !.
'Oće Srbin breskvu, ne daju, ima BRE !
Kaže Musliman 'ajmo posadit lozu, složiše se svi.
Ujutro zovne Srbin Hrvata i reče:
E POŠTENO NAS OVAJ MUSLIMAN ZAJEBA - EM ZELENA, EM SE OBREZUJE !!!

------------------------

Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?

Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'!

------------------------


Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

 

[anam57]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dodje mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to ce Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

--------

Noć s Perom

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe,
ali nitko nije htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim,
nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno blijed,
jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao
odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.

--------


-------
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više
da budem ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle
o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

 

[anam57]

savjet

Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo,
ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje,
ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu.
Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene,
a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem
ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!!!



Wall Street i majmuni


U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu

koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune
i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
– Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!

 

[nency2]

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

 

[anam57]

voćni

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!

Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac:
- Ampak, ne vem!

Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!! :yea:

---------------------------

ženska logika

Putujem busom.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da mi je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?

Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.

Vino ne spada među ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.

Moj muž ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godišnjem.

Na to ću: 'Ana, možeš mi, molim te, poništiti kartu?'

Ana: 'Mi se poznajemo?!?!?!?!' yes3

Dodato posle 23 Sati 8 minuta:
--------------------------------------------------------------------------


-Pita Ivica didu:
- Dida, se ti i baka još uvijek seksate?
- Kak ne, ali samo oralno - veli dida
- Kaj je to oralno?
- Ja velim baki 'jebi se', a ona meni 'jebi se ti'


Kaže žena mužu:
- Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Na to će muž:
- A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
- Ne, tebe uopće nismo spominjali!!!
- odgovori žena...


Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku?
A mama mu reče:
Čekaj sinko kad dođe tata ispričaće nam obadvoma!!!!


Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muškarac.
Kaže Fata:
- Pa gdje si do sada?!?
- Što gdje sam, a tko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!


Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac: - 'Moja je prava lavica.'
Na to ce Talijan: - 'Moja je prava tigrica.'
A Bosanac ce: - 'Ne liči ni moja na čovjeka.'


Što dobiješ kad križas crnogorca i palestinca?
Puža samoubojicu!

 

[nency2]

Kaže ćerka majci:

• Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?

• I, da li se neko javio?

• Tata!

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?

-Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!




Koja je sličnost između tašte i oblaka?

Kad nestanu, Sunce zasija.


Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

• Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

• Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!

 

[igzo]

Žena govori svom mužu, ribolovcu:
• Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
• Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca! Gde si ga merila?
• Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!

 

[nency2]

Zafrkava mucavac ćelavca:Mucavac:

Čččččč-uj, kk-oli-kkottttt-i pottt-rošiš na fffff-rize-rrra?

Ćelavac: Sigurno, manje nego ti na telefon!!!


Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:

- Što ćete popiti?


Pa, može pivo.


- Hoćete u limenci?

Ma neka, ovdje ću...

 

[anam57]

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca. Voda mu je odnijela sve dokumente,
no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir,
na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume"

--------------

U salonu automobila:"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme
koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

--------------

Hallooo, ovdje Ante iz Imotskog, je l' to Sabor RH?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Hoću da postanem član Sabora, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

 

[igzo]

Tjera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 eura. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 eura?



Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.