par dobrih

[nency2]

Vozio čovek auto i udari pticu. Bi mu je žao i ponese je kući, stavi je
u kavez, stavi joj vodu i da joj hljeba.

Kad se ptica osvjesti, pogleda
oko sebe i kaže:
-"Zatvor, hljeb, voda... znao sam da nisam trebao udariti onog dzipa.....

 

[anam57]

[FONT=&quot]Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno
gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije
ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."

"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"[/FONT]


-------------------
[FONT=&quot]Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. [FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Imate li crvenokosog rođaka" [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Nemam." [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Imali ste često odnose?" [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"No, pa ... tak ... jednom na godinu....." [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]"Aha...onda vam je to od hrđe...."
-------
[/FONT][/FONT] Dalmatinac na kineskom:

Lin-Chi-Na


---------------


Mujo i Haso na radu u Sloveniji

Mujo je na poslu jedanko dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes I živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: "A što piše na tvom natpisu?"
I Haso mu pokaže svoj natpis: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"





[FONT=&quot]
[/FONT]

[FONT=&quot]
[/FONT]

 

[anam57]

Fata u sudnici ;

Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudac Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz opanaka pao o oči."

-------
Baka u sudnici


Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zašto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je da mi trlja grudi.
Odbrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: - Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Odbrana: - Pa je l' nešto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

 

[Nemanja6]

Voze se vozom, u istom kupeu, Srbin i SLovenac.
Izvadi Srbin jabuku... Pita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Jabuka- Kaze Srbin
-A kod nas u Slovenija jabolke ovolke- pokaza sireci ruke
Prodje malo izvadi Srbin Krusku...
Upita ga Slovenac
-Kaj je to? -
-Kruska- ...
-A kod nas u Slovenija kroske ovolke- pokaza sireci ruke
Posle nkog vremena izvadi Srbin paradajz
-Kaj je to? - upita SLovenac, a tek ce Srbin
-Ribizla- p**** ti materina

 

[Nemanja6]

Na slavi... (malko je poduzi al' je dobar)
Nadju se par lovaca pa jedan prica ostalima.
Krenem ja tako u lov na zeceve. Ponesem samo pusku i jednu torbu, reko da ulovim dva komada za gulas.
Idem ja sumom, idem... kad ono JELEN, kapitalalac.
Ovol'ke rogve ima - pa pokaza rukama
Mislim se sta da radim, zabranjen lov na jelene, on daleko jedva da mi je u dometu.
Opalim ja na njega kad ono on pade. Dodjem ja do njega, sta da radim, kako da ga ponesem samo sam jednu torbicu poneo.
I nista ja noge na ramena...- u tom trenutku zazvoni mu mobilni... isprica se on. Zaboravio je gde je stao-
Gde sam stao?
I ti noge na ramena -kaze mu jedan uzbudjeno. Nastavlja lovac...-
I ja noge na ramena i JEBI, JEBI, JEBI....

 

[Nemanja6]

Pricaju Srbin i Bog, nakon sto je ovaj umro, jelte.
I pita Srbin Boga: "Boze, sto sva ova sranja kod nas, ratovi, nemastina, sankcije, bombardovanje, ovo sranje sa Kosovom. Sta smo ti mi to skrivili?"
Odgovara mu Bog: "A trojka Teodosica?"

 

[anam57]

Rođenje

Pita učiteljica učenike: - Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda, a na kraju dođe red i na malog
Cigu: - 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!





Noć s Mićom


Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Mićom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Miću, jedan od njih ustao sav razbarušen i s ogromnim
podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Mićo je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,
jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Mićo struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga
samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće
da je ustao odmoran poslije Mićinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Mići, zagrlio ga,
pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć.
Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
wacko2

 

[nency2]

Leze dve krave u hladu drveta na jednom proplanku i kaze jedna:

DA ZNAS DA JE OVDE TRAVA DOBRA!

A druga ce: AJD SMOTAJ I MENI JEDNU!










- Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Srbinu.

- A što će biti poslije toga?Upita on

- Poslije toga ćete se već naviknuti.




PIJANAC

Zaustavi policajac Štefa,koji je
svojom vožnjom ugrožavao saobraćaj.
-Dobro veče,gospodine.Kontrola saobraćaja,
molim vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu.
-Izvolite,gospodine.
-Jeste li konzumirali alkohol večeras.
-Nisam.
-Možemo li to da proverimo?
-Kako nebiste mogli?!-reče Štef.
Kada je dunuo u balon,policajac pogleda
na displej kad ono piše 2,30.Policajac
se lagano osmehnu i samo pokaže Štefu,
kad se ovaj zapanji:
-Isuuuseek,kaj je već pol tri?!

 

[anam57]

MUŠKARCI SU ČESTO POPUT MUZIČARA:

- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,

- 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,

-30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,

-40-50 god... kao TROMBONIST
dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

-50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,

-60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

------------------------------------------------


Kako politički korektno govoriti o ženama

1. Ona nije RIBA ili KOMAD nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
-----------------------------------------------------------------------------

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji kurac hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

 

[anam57]

Mamac


Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred

najprometnije birtije i čekaju.Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci

i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba

jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja

po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio,on napokon

pronalazi auto i krene kući. Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga

zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i

veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu više od pola sata?

Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac'....

Dodato posle 23 Sati 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------


Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati

Podravec prošapće: Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<



I.......... Podravec je upita:


Kaj buš dala kaj za benzin?