Mujo i Haso

[Mr.Worldwide]

METODA


Sastali se Mujo i Haso
pa Mujo veli Hasi:
-Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
-Ma vidim,ali nikako ne mogu shvatiti kako ukraedu onoliku grdosiju?!
-Pa ne kradu ga dolje na zemlji nego u zraku,kad je mali?!

 

[Mr.Worldwide]

UDVARANJE

Udvara se Mujo ženskoj:
-Kako se,bona,zoveš?
-Izabela.
-Iza čega?

 

[anam57]

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Što tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

 

[crvendac_011]

[h=6]Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem - kaže Mujo - Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?[/h]

 

[N3uTr4L]

Došao Mujo kod doktora i žali se : "Doktore,Fata mi ne uživa za vreme sexa"
Doktor mu odgovara : " A ti Mujo promeni pozu,i dođi za 7 dana pa mi ispričaj"
Došao Mujo nakon 7 dana,ono ista stvar,Fata ne uživa pa ne uživa....doktor mu preporuči da proba opet drugu pozu....
Probao Mujo i to i opet ništa.....kad njemu doktor reče : Mujo ti dovedi jednog crnca da vam maše lepezom za vreme sexa
Doveo Mujo crnca,maše crnac,Mujo ubi,ali Fata ništa,skroz ne zainteresovana,kad Mujo reče: Crnac daj vam tu lepezu a probaj ti....
Uze Crnac Ubi Fatu,Fata sva srećna kad će Mujo : Pizda ti materina,vidiš kako se maše lepezom

 

[anam57]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

 

[Olimp 987]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz opcine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz opcine?" Kaže službenica : "Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: "Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
"Jesu Mujo, pa rekla sam ti vec deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Na to ce Mujo: "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

 

[anam57]

Žali se Mujo mami: "Neću ići u školu. Učenici me mrze, a nastavnici preziru."
Mama: "Moraš ići!" Prvo, jer imaš 56 godina, a drugo - ti si direktor škole!"


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."


Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"

 

[Olimp 987]

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"




Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilicnoj razdaljini i Mujo vice Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veci je som od mene...", kaže Mujo.

 

[anam57]

Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš.