Mujo i Haso

[Bond girl]

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i deru se: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa reče:
- "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otiŠao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge..."
Na to će Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"...

 

[Olimp 987]

Otišo Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena
a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori
vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. A Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso ce na to: - "Bez brige budi, ne gledam ja na vjeru i naciju."

 

[tamarapsy]

Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
-Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila.
Na to će Haso:
-Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan.
-Ali Haso, on već 3 mjeseca nit' piše nit' se javlja!






Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”
Mujo:
- “Mozes!”
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- “Mujo, duva mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!”

 

[Olimp 987]

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo
prislonio uho na vrata, hoce da cuje ono što se iz kreveta cuje prve bracne noci. I zacuje Mujo neko
guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota ce biti ako uCem pa se procuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne
ulazi. Opet se cuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad ce sin i treci put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vicuci:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoc da je oborim!"

 

[galactus]

Dolazi Mujo pijan kući i viče: Oj Fato, ima li šta za pojesti?!
- Nema ništa gotovo, hoćeš da ti ispržim jaja?
- A 'oćeš ti da ja tebi odsečem sisu?

 

[Olimp 987]

Mujo cuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da cita. Sjeo na panj i citao, citao, ali mu se
pridrijemalo, pa poceo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to cobanin zove na
dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred cela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

 

[bokasss]

Prolaze Mujo i Fata pored pečenjarnice, a ono mirišeeee pečenje...
Fata će:
– Oh Mujo, kako fino miriše!
A Mujo, kao pravi kavalir:
– 'Oćeš da prođemo još jednom?

Dodato posle 5 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me t...j!

 

[Olimp 987]

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kucu u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hocu da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-
hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vracao s posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oce, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

 

[bokasss]

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"

 

[Olimp 987]

Spavali Mujo i Fata, a u kuci su imali stari zidni sat. Jedne noci Mujo se probudi jer je sat prestao da
otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To zacu Fata pa ce: - "Pa ne vici, vec se primakni."