Mujo i Haso
- Začetnik teme Jack Sparrow
- Datum pokretanja
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
MODERATOR
- Učlanjen(a)
- 02.05.2009
- Poruka
- 30.859
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi j*bo mater!!
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi j*bo mater!!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.11.2009
- Poruka
- 255
Sedi Fata na nekoj žurci u ćošku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako
bahato pita:
-Kako se zoveš ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
bahato pita:
-Kako se zoveš ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.015
- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga
pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.
Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put
lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega
skoči krokodil. Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
specijalista."
Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga
pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.
Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put
lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega
skoči krokodil. Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
specijalista."
Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"
MODERATOR
- Učlanjen(a)
- 02.05.2009
- Poruka
- 30.859
[h=6]Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah si na redu!.
[/h]
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah si na redu!.
[/h]
Član
- Učlanjen(a)
- 13.09.2012
- Poruka
- 16
Pita Fata Muju: - Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
- Mogu, reče Mujo - Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
- Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
- Fato, skini suknju.
Fata skine suknju i upita: - Mujo, je li ti to hoćeš da me hebeš?
- Eto vidiš, prvu lekciju sam te već naučio .....
Došo Mujo kod vidovite Džemile ...
Kuc Kuc ...
-Ko jeee?
-E hebem te vidovitu!
- Mogu, reče Mujo - Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
- Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
- Fato, skini suknju.
Fata skine suknju i upita: - Mujo, je li ti to hoćeš da me hebeš?
- Eto vidiš, prvu lekciju sam te već naučio .....
Došo Mujo kod vidovite Džemile ...
Kuc Kuc ...
-Ko jeee?
-E hebem te vidovitu!
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.015
U šumi
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
- Mujo, ho'š li me ti ovde silovat'?
- Ma neću, gdje bi' ja...
Poslije nekog vremena:
- Mujo, ma izgleda da 'š me ti silovat'...
- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Poslije još malo vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da 'š me silovat'
- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
- Ajd' ti Mujo mene siluj, pa da se ja više ne bojim!
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
- Mujo, ho'š li me ti ovde silovat'?
- Ma neću, gdje bi' ja...
Poslije nekog vremena:
- Mujo, ma izgleda da 'š me ti silovat'...
- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Poslije još malo vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da 'š me silovat'
- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
- Ajd' ti Mujo mene siluj, pa da se ja više ne bojim!