Kolekcija Viceva

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom – 12 kalorija
bez njene dozvole – 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
s obje ruke – 8 kalorija
jednom rukom – 12 kalorija
zubima – 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom – 6 kalorija
bez erekcije – 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska – 12 kalorija
69 ležeća – 78 kalorija
69 stojeća – 812 kalorija
pseća – 326 kalorija
talijanski luster – 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi – 112 kalorija
lažni – 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu – 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta – 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta – 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina – 36 kalorija
30-39 godina – 80 kalorija
40-49 godina – 124 kalorije
50-59 godina – 1972 kalorije
60-69 godina – 7916 kalorija
preko 70 godina – nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano – 32 kalorije
u žurbi – 98 kalorija
njen otac kuca na vrata – 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata – 16.521 kalorija
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Bok srce moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom.
Kratka šutnja…
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida…
Imam, imam, u sobi je s mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što češ napraviti: spusti telefon,otrči gore,pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu…
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata!
Što se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!… A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen… Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav…”
Duga tišina… Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel’ sam ja dobio broj 6549 226?
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Zec je organizirao party i navio je muziku do kraja.
Nakon nekog vremena netko mu kuca na vrata.
On otvori vrata i vidi puža i on mu kaže:
- Daj zec, smanji malo muziku ne mogu spavati!
- Ne mogu imam party, strpi se još malo!
- Smanji odmah ili…
I zec se raspizdi i šutne nogom puža i on odleti 30m.
Nakon tri dana opet kuca puž na vrata.
Zec otvori a puž mu kaže:
- Koga si ti ono maloprije šutnuo!?!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Pita Ivica tatu:
- Tata, koja je razlika između tebe i mame?
- Pa vidiš sine…..koji broj cipela nosi mama?
- 37!
- A ja?
- 44!
- Vidiš sine, razlika je među nogama!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Marko pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte šta je bilo.
Marko: Cjenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Marko: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Marko: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuće. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Razgovaraju Mujo i Haso:
- I kako je završila jučerašnja svađa između tebe i Fate!
- Dopuzala je do mene na koljenima!
- Ma nemoj! I šta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Nagovara Mujo Fatu:
- Ajde daj da te maznem!
- Neću!
- Ajde daj dat ću ti mobitel!
- Ma, ajde dobro!
I obave oni posao i odlazi Mujo a Fata viče za njim:
- Ej a mobitel?
- A da! Ajde piši!
- 098…
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: “John, od danas ti više ne kuham”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: “Od danas ja ti više ne perem”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: “Od danas ja ti više ne kuham i ne perem”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
 
Natrag
Top