Kolekcija Viceva

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Prođe Cigan konjskom zapregom kroz crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
- Ali nemam ti ja pare! – žali se Cigan.
- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! – odgovara policajac.
- Ali nemam…
- Ma moraš platiti…
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu bocu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… – odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao… Popije pandur mlijeko i pusti Cigu… Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- Điha, Kokose!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Pita učiteljica djecu:
Tko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice.
Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu?
Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
Bravo! Kaže učiteljica – A 5 rupa?
Opet Maja – Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Ivica poludi i kaže:
Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Nitko ne odgovara, pa kaže Ivica:
ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Došao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa ispred kuće.
Ulazi u kuću i viče:
- “Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pojasa.”
Na to će mu Mujo:
- “Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga grdi:
- Nesrećo jedna! Šta si se unakazio toliko? Šta si poderao novo odijelo? Šta se nisi vezao pojasom, nego si izletio kroz staklo kao budala!? Vidi Muju u autu, privezan, pogledaj mu lice, izgleda kao živ!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Mujo.
- Što je to bilo Haso?
- Pogodila me Fata!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom.
- Ma nemoj srat, ne može ti rajčicom takvo zlo nanijeti. Kakva je to bila rajčica?
- Konzervirana.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:
- Fato gdje si ti cijelu noć?!
Kaže Fata:
- Pusti, Mujo, zajebala sam se.
Mujo:
- Kako zajebala?
Fata:
- Pa, kao kad se ti zakartaš.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
- Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
- Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
- Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
- Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojem 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom – osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reći “dobar dan” ili “do viđenja” kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog.
- Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine – vaši neprijatelji čekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo prijeteći, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati – čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
- Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik – dovoljan je njemački naglasak.
- Šef policije uvijek je Crnac.
- Šef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva – ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Što vise muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
- Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu – samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako trebate ponovo napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije – čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nađete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je u svako doba godine.
- Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati – ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: “Enter Password Now”.
- Preživjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokazete nekome fotografiju vaše voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
- Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u šok.
- Električna ograda dovoljno moćna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.
- Tijekom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
- Vecina laptopa dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
- Većina ljudi čuva album novinskih isječaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreci.
- Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Previše sjedite? Poslije posla nema se vremena za vježbu i ostale fizičke aktivnosti? Mast vam već poprilično divlja pod kožom i sve dijete koje ste već probali su skupe, neučinkovite ili slabo utječu na vaše raspoloženje?
Idealno rješenje je „dijeta dvogodišnjaka”. Djeca. Starosti oko dvije godine, su sva mršava. Puni su energije, njihova je hrana hranjiva, dobro spavaju i ne debljaju se! Takva je dijeta zdrava, a koristi će i svakome starijem.
PONEDJELJAK
* Doručak: Jaja, tost s marmeladom.
Pomoću prstiju pojedi dva griza jaja, ostalo baci na pod. Pojedi komad/griz tosta, zatim razmaži marmeladu po licu i odjeći.
* Ručak: Četiri bojice (boja nije važna), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Smoki, dvije kovanice.
* Večera: Tost
Tost baciti na pod.
UTORAK
* Doručak: Pokupiti s poda tost od dan prije i pojedi ga. Popij pola bočice arome od vanilije i šaku svježe ubrane trave iz dvorišta.
* Ručak: Kroz ruke propasirati ruž za usne i pojesti uz ostatak cigarete. Obavezno pojesti. Kocka leda po izboru.
* Užina: lizati lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izaći iz kuće i baciti je na pod. Podići je i ponovo je polizati dok nije čista. Vratiti se u kuću, i baciti je na tepih.
* Večera: Kinder jaje. Čokoladu otopiti u rukama i razmazati je po zidu. Igračku pojesti komad po komad
SRIJEDA
* Doručak: Sendvič s Poli salamom i sirom.
Sir baciti na pod, salamu pojesti, kruh zdrobiti i ugurati ga u uho.
* Ručak: Lizalicu od jučer pokupiti s tepiha, polizati sve dlačice i baciti je u wc školjku.
Izvaditi je van i odnijeti je u najbližu cipelu. Pored toga proliti sok. Svježe iscijeđen.
* Užina: Plastelin i jabuka koju izribaš na radijatoru.
* Večera: Tanjur Čokolina razliti po stolu i polizati. Što ostane pokušati sakriti u kosu.
ČETVRTAK
* Doručak: Komad pizze i par gutljaja vina koje je ostalo od večere na stolu.
* Ručak: Ostatci sa kuhinjskog poda i lizalica iz cipele.
Popiti tri gutljaja ostalo proliti.
* Užina: Naranča. Prvo lupati s njom po stolu, zatim je oguliti i dijelove stiskati s rukama nad ustima. Majicu koja je mokra od soka skinuti, iscijediti nad stolom i taj sok polizati.
* Večera: U čašu Cedevite zdrobiti krišku kruha sa ribljom paštetom. Popiti.
PETAK
* Doručak: Čaj i nekoliko briketa iz pseće posude.
* Ručak: Piletina i pire krumpir, koji gurneš u nos, špinat baciš na pod.
* Užina: Jogurt
* Večera: Još uvijek jogurt. Jedeš sa čačkalicom.
SUBOTA
* Dan za post
NEDJELJA
* Doručak: Kava koju treba politi po hlačama i kruh s marmeladom. Koru ostaviti..
* Ručak: Korica kruha od ujutro.
* Užina: Bombon. Najbolje dva odjednom, da slina lijepo teče po bradi. Obrisati u zavjesu.
* Večera: Četvrtinu tube paste za zube stisnuti u dlan i pojesti. U zdjelicu pahuljica istresti pola zdjelice šećera, preliti s miljekom i s time nahraniti psa.
*DOBAR TEK!!*
 
Natrag
Top