Kolekcija Viceva

LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
U salonu automobila:
“Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!”
“Dobar dan… izvolite pogledati… evo ga ovdje…”
“Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?”
“Kako da ne… ima klimu, ABS, grijanje sjedala… Ima i prekidač koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete poletiti…”
“Jel’ vi to mene za****vate!?”
“Pa… prvi ste počeli…”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon :
- Molim vas stol za 8 osoba, za večeras !
- Opet vi ! Jesam li vam već 5 puta rekla da ne prodajemo namještaj?!?
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio – ja odlazim!
P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!
Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali “dobra žena” je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.
P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Radio Ličan 40 godina u dalekom svijetu pa se vratio u svoju rodnu Liku.
Nakon kratkog odmora krene prošetati šumom i nagledati se opet ljepote prirode.
Sjedne pod jednu bukvu i tako mu dođe milo da od dragosti zagrli drvo i počne ga ljubiti.
- Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
Vidjevši to dotrči medvjed sa raširenim šapama:
A pusa tati?
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Zove Mujo šefa:
“Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga…”
“Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja ucinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i i ja opet spreman za posao!”
“Dobro, pokušat ću.”
Sat vremena kasnije:
“Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga… i šefe, kakvu lijepu kuću imate!”
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu…
Pita njega Haso: “Otkud tebi, Mujo bicikl?”
Mujo: “Od Fate”.
Haso: “Otkud od Fate?”
Mujo: “Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljinu i baci ih na jednu stranu,
a biciklu na drugu i kaže: “Uzmi Mujo šta ti drago.” I ja uzeo biciklu!”
Haso: “Pa da, šta će tebi Fatina haljina”.
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: ‘Imam upalu.’
Pita ju druga: ‘Kakvu upalu?’
‘Upale mi gaće u guzicu!’
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
 
LEGEND
Učlanjen(a)
15.10.2009
Poruka
8.508
Dođe Mujo u restoran pa naruči:
- Dajte mi jedno vino.
- Crno ili bjelo? – upita konobar.
- Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
 
Natrag
Top