Kolekcija Viceva

[Nele021]

[FONT=&quot]Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja[/FONT]
nisu upotrebiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i
za to će im još platiti jer mi nemamo svoju.
Vidi se da je ginekolog.
Kuži se u pičku materinu !!!

 

[Nele021]

Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
Pa što vam fali?
Pa… potvrda.

 

[Nele021]

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

 

[Nele021]

Skršio se Cigo s autom, jedva živ ostao, sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

 

[Nele021]

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li…
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca…

 

[Nele021]

Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent:
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.

 

[Nele021]

Doktore!!! Ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiLI i slijepo crijevo?!!
- Je… Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.

 

[Nele021]

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

 

[Nele021]

Zove plavuša doktora:
- Pomozite molim Vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!

 

[Nele021]

Organi u tijelu odlučili održati sastanak na temu – tko će biti šef!
- javi se mozak: Pa ja ću naravno jer ionako mislim za sve vas!
- srce: Ali ja radim uvijek i dok drugi odmaraju!
- usna šupljina: A mi vas sve hranimo!
- želudac: Ja probavljam sve što vi pojedete!
- crijeva: Mi vršimo transport energenata!
I nakon toga javi se posljednji – šupak: ne možete bez sranja!
Nakon šupkovih riječi svi se grohotom nasmijaše i šupak se odluči na štrajk.
Nakon 7 dana štrajkanja drugi organi su počeli otkazivati i dogovore se da će
šef ipak biti šupak.
Pouka: Ne moraš biti mozak da bi bio šef.