Kolekcija Viceva

[ogivarljivoleto]

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

 

[ogivarljivoleto]

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

 

[ogivarljivoleto]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

 

[ogivarljivoleto]

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi.

On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže:

●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Ĺ ta će ovaj slon ovde?

●A šta je tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

 

[ogivarljivoleto]

Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
- Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

 

[ogivarljivoleto]

- Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
- Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

 

[ogivarljivoleto]

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.

 

[ogivarljivoleto]

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:

- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

- Đe's bio danas popodne?

Mujica ispali:

- U školi!

Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:

- Kod Ibre, gledali filmove ...

Mujo upita:

- Kak'e filmove?

Mujica odgovor:

- Ma, Kung fu pandu ...

Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:

- A dobro, gledali smo porniće ...

Mujo napravi zgroženu facu:

- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!

Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:

- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.

 

[ogivarljivoleto]

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.

 

[ogivarljivoleto]

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!