Kolekcija Viceva

Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma. Apotekarka mu kaže:

●Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za decu, kao treće: reci tati da on dođe da to kupi.

Perica joj odgovori:

●Kao prvo: mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumeju, kao drugo: znam da to nije za decu nego protiv njih, kao treće: to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na Zlatibor.
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Vozi lik audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
-Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju.
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:

- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.

Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:

- Fato, bona, jel' se popravila situacija?

Fata slegne ramenima:

- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:

- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.

A na to će djevojka:

- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!
 
Učlanjen(a)
29.01.2016
Poruka
112
Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 dinara?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."
 
Natrag
Top