Kolekcija Viceva

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Muž (vraća se kasno s posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!

Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je iđe!!

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".

ogivarljivoleto · 22.02.2016

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Kakva je razlika između policajca i voza?

Voz ima dva razreda.

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'

ogivarljivoleto · 22.02.2016

Mujo došao na bacački miting u Zenicu i zagrijava se na stadionu, lagano isteže ruku i priprema svoja koplja za bacanje, ali cijelo vrijeme pogledava prema tribinama.

Haso se zagrijava sa strane i pita ga:

- Mujo, bolan, šta to stalno gledaš na tribini?

Mujo uzdahe:

- A danas mi pun'ca dolazi gledat', kontam da ć' se morat' dobro potrudit ...

Haso pogleda Muju, pogleda tribinu pa zavrti glavom:

- Jarane, ima do tamo barem sto metara, mora'ćeš sruš't svjetski rekord da je pogodiš!