Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Mujo je u fontani uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti želju ako ga pusti.
-Dobro, želim imati sav novac koji postoji na ovom svijetu!
-To je nemoguće, kako će drugi ljudi živjeti?
-Imaš pravo- kaže Mujo- onda želim da moja Fata bude lijepa.
-Čuj, vrati se na ono o novcu, to je puno jednostavnije za ispuniti!

 

[srpskisport]

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
-Sada ćeš vidjet šta je ABS.
I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
-Eto-rekao je Mujo.
-A ja ću tebi pokazat šta je ASS- kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
-To ti je ASS!- ponosno će Haso.
-A šta to znači?- pita ga Mujo.
-Ako Stane, Stane!

 

[srpskisport]

Bio Mujo u Njemackoj,i kako je ogladnio, otide u restoran. Mujo naruci, konobar donese. I nakon sta pojeo pozove konobara i krene mu prigovarat na ambijent, poslugu i hranu.
I tako mjesec dana svaki dan Mujo dolazio u isti restoran i uvijek prigovarao.
I pita njega konobar: Gospodine, da li ste vi mozda Bosanac?
Mujo: Jesam, a kako znas?
Konobar: Pa cuj, prigovaras za sve, ali opet nam svaki dan dolazis!

 

[srpskisport]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

 

[srpskisport]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

 

[srpskisport]

Dođe mujo u kupleraj i naruči kurvu.Uđe on u sobu i čuje se vika. Vrati se on na recepciju i kaže:
- "Gospođo pa ovo mi je sestra!"
- "Gospodine oprostite nisam znala.Uđi te u prvu sobu desno."
Uđe Mujo u tu sobu i opet se čula vika.
- "I ovo mi je sestra!"
- "Oprostite opet molim vas imamo jednu sisatu baš za vas"
Ode Mujo kod te sisate i opet vika.
- "Ovo mi je isto sestra!"
- "Pa kako gospodine!"
- "Uvijek kad ja skinem moje pantole ona kaže "auuuuuu brate!"

 

[srpskisport]

Priča Mujo Hasi:
- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi
Fata sa crncem i Kinezom ima odnose.
- Ma nije moguće, šta si uradio?
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
- I šta si uradio?
- Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
- Dobro, dalje?
- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje..

 

[srpskisport]

Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž?"
Haso: "papak!"
Mujo: "jel ti ja sličim na papka?"
Haso: "ni slučajno!"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu!"

 

[srpskisport]

Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC. U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.

 

[srpskisport]

Prosili Mujo i Haso u Njemackoj. Mujo na dan zaradi 3 eura, a Haso donese punu torbu novaca. I pita Mujo Hasu:
- Otkud tebi toliko novca.
Haso: Imas li ti Mujo natpis
Mujo: Nemam.
Haso: Ja imam natpis na kojem pise TREBA MI JOS DESET EURA DA SE VRATIM U BOSNU!