Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Pita Mujica babu:
- Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
- Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
- Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

 

[srpskisport]

Mujo dobio na bingu milion eura, i kupio sebi kartu za Afriku. Nakon nekoliko dana kada je došao, odlučio je poći na safari sa ostalim turistima.
U razgledanju je vidio nojevo jaje. Bilo mu je čudne veličine, te ga on ponese sa sobom kući.
Kad se vratio u Bosnu, nojevo jaje uporedi sa domaćim jajima (bilo je puno veće). Tada on uze nojevo jaje, otiđe u svoj kokošinjac gdje je držao kokoške i reče im:
- "Drage moje, ne bih ja vama da zamjeram, ali vidite kako se to danas radi u inostranstvu!"

 

[srpskisport]

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

 

[srpskisport]

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
- Samo naruči "ti end kuki".
- Šta je to?
- Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
- Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
- Ti end kuki pliz.

 

[srpskisport]

Doktor pregleda Muju, koji je imao problema s disanjem i preporuči mu da smanji cigarete ili da ih baci. Nakon mjesec dana Mujo dođe na kontrolu.
Doktor: "...i Mujo jesi li bacio cigarete?"
Mujo: "jesam, bacim ih ja o pod par puta, ali i dalje teško dišem!"
Doktor: "mislio sam da li si prestao pušiti, da li si barem smanjio cigarete?"
Mujo: "pokušao, ali sam ostao bez nosa."
Doktor: "vidi stvarno, a kako?"
Mujo: "cirkularom probao smanjiti cigarete."
Doktor: "pa gdje ti je bila cigareta?"
Mujo: "u ustima!"

 

[srpskisport]

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

 

[srpskisport]

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

 

[srpskisport]

Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
- Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
- Ma išao sam da donesem pidžamu!

 

[srpskisport]

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

 

[srpskisport]

Dosao Mujo u frizerski salon i onako s vrata pita:
- "brate koliko ti je sisanje", odgovara frizer
- "10 KM", a ovaj ce
- "a brijanje ? "
- "a brijanje je 5 KM"
a Mujo ce:
-"aj onda brate obrijat ces mi glavu"