Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

 

[srpskisport]

Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!

 

[srpskisport]

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

 

[srpskisport]

Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

 

[srpskisport]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

 

[srpskisport]

Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuce?
- Zato sto ima tatu u osmom!

 

[srpskisport]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

 

[srpskisport]

Zivio jednom jedan cigan s zenom, dosadi mu da zivi s zenom i odluci da se preseli u pustinju.
Ode on u pustinju i napravi kucu. Prodje deset dana kad cigi u posjetu dolaze novinari i pitaju ga kako prezivljava?
- "Nikako", kaze on.
Pitaju ga imal rijeka, drveca...
- "Nema nista, eto patim se..."
Pitaju ga imal kakve opasnosti, a cigo ce:
- "Ima, ima, skoro me lav ganjo"
- "I kako ste mu pobjegli?"
- "Pa fino, preko rijeke i na drvo."
- "Kako preko rijeke, jestel rekli da nema ni rijeka ni drveca", a cigo ce:
- "Kad te ganja lav, nema tu ima nema, nego samo bjezi."

 

[srpskisport]

Dodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Sutradan:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li mrkvice?
-Nema
-Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li mrkvice?

 

[srpskisport]

Kaže drug drugu:
- Je l‘ si čuo da postoji život van neta?
- Lažeš, daj link!