Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Kopale Fata i Steva u vrtu repu i kaze Fata Stevi vidiš ovakvog ima moj Mujo, a Steva ce zacuđeno šta tako velikog ,ne tako prljavog.

 

[Sultan-Mujo]

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruži mu formular:

- Potpišite ovdje...

- Neću ja ništa potpisivati.

- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.

- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.



Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.

- Dajte mi 200 eura.

- Evo, potpišite ovdje...

- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.

- ?! ... Jeste li vi Bosanac?

- Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpiše Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.



Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.

- I? Jeste li dobili pare?

- Da.

- Bez potpisa???

- Jok, potpis'o.

- Pa, što niste kod mene potpisali?!

- Eee, pa niste mi objasnili...

 

[Sultan-Mujo]

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
Jeste li pucali?
Druze sudija, mislio sam da je to međed!
Kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
Kad je međed zapucao na mene!

 

[Sultan-Mujo]

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, ku*** jedna!"

 

[Sultan-Mujo]

Vozi se Mujo jedan dan autocestom 35 i sluša radio. Odjednom prestaje muzika i spiker kaže:
- „ Prekidamo program da vas obavijestimo da neki luđak vozi autocestom 35 u krivom smjeru.“
Mujo: „ Šta jedan?! Stotine,hiljade!“

 

[Sultan-Mujo]

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

 

[Sultan-Mujo]

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 kata padne plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

 

[Sultan-Mujo]

[HIDE-POSTS=5000]
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....
[/HIDE-POSTS]

 

[Sultan-Mujo]

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je mađarski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad mađari dođu.

 

[Sultan-Mujo]

Mali Ivica pita tatu što je politika. Otac mu objašnjava na primjeru obitelji: "Evo na primjer ja donosim novac u kuću, znači ja sam kapitalizam. Tvoja mama ga očekuje i troši, ona je vlada. Zajedno se brinemo za tebe, ti si narod. Naša kućna pomoćnica predstavlja radnu klasu, a tvoj brat koji je još uvijek u pelenama predstavlja budućnost." Ivica odlazi na spavanje ali ga usred noći budi bratov plač. Odlazi po majku, ali ona spava. Odlazi po kućnu pomoćnicu u čijem krevetu pronalazi oca, kuca na vrata ali oboje spavaju. Vraća se u svoju sobu i drugo jutro kaže ocu: "Shvatio sam što je politika. Kapitalizam iskorištava radnu klasu dok vlada spava. Narod nitko ništa ne pita a budućnost je usrana."