Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Mali Ivica se spremio da izađe u grad,
pa pita starog:

- tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

 

[Sultan-Mujo]

Došao razred s ekskurzije iz Engleske i Škotske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

 

[Sultan-Mujo]

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

 

[Sultan-Mujo]

U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i

sjedne među učenike...

Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:

- Tko mi ovo može prevesti?

Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...

- No, Ivice, reci!

- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!

- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se

pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog

incidenta.

Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:

- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!

 

[Sultan-Mujo]

Učitelj ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu.

Dođe red na malog Ivicu, a Ivica će: — "Želim biti milijarder, otići u najskuplji
noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju, pokloniti joj milijun dolara
vrijedan Ferrari. Želim apartman u Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po
svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno."

Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: — "A ti Marice?"

Marica: — "Želim biti Ivičina drolja!!"

 

[Sultan-Mujo]

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:
- Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.
Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?
Ivica će na to:
- Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.

 

[Sultan-Mujo]

[HIDEPOSTS00]
Prozove učiteljica Ivicu pred ploču i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže:

- Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore.
Ivica će na to:
- Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.
[/HIDE-POSTS]

 

[Sultan-Mujo]

[HIDE-POSTS=200000]
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
[/HIDE-POSTS]

 

[samo neko]

U Kini je godina konja, a u Srbiji konji godinama.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Najavljivač u cirkusu sa megafonom u ruci izašao pred publiku sa jednim čovekom.
- Dame i gospodo, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su ustali i seli gde je ko stigao.
- Dame i gospodo, rekao sam, čovek sa neverovatnim pamćenjem!

 

[samo neko]

Jedan pas govori drugom:
- Pogledaj se samo, nema Kinez za šta da te ujede!