Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."
MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
"Mujo, donesi pivo!!!"
-I sva trojica donesu pivo.....

 

[Sultan-Mujo]

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes zavrsiti u zatvoru". "Pa sta da radim", uplasi se Mujo. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem Ček".

 

[Sultan-Mujo]

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki...

 

[Sultan-Mujo]

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

 

[Sultan-Mujo]

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:
-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.

 

[Sultan-Mujo]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

 

[Sultan-Mujo]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: -"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : -"Jesu, gospodine Mujo!" I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: -"Jesu li mi legle pare?" Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva: -"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!" Na to će Mujo: -"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!

 

[Sultan-Mujo]

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

 

[Sultan-Mujo]

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi. Fata: “Mujo, ajd' me malo fataj!” Mujo: “Ajd' bježi onda!”

 

[Sultan-Mujo]

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."
Haso: Pa,ja,javit" ću se i ja jarane.