Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Haso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

 

[Sultan-Mujo]

Dosao Mujo kod frizera: - Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze - kaze frizer - kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer: - Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
Mujo će ljutito: - A prosli put si znao, p.... ti materina!

 

[Sultan-Mujo]

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.

Mujo je upita:- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče: - Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće: - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita: - Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče: - Upravo zato, Fato, upravo zato ....

 

[Sultan-Mujo]

Sretnu se u ulicu Mujo i Haso i Haso pita Muju
- Djes ba Mujo, sta radis.
A na to ce mu Mujo:
- Idem da platim internet
Haso odgowori:
- Mislim inace.
- Inace ce da mi ga iskljuce

 

[Sultan-Mujo]

Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu

 

[Sultan-Mujo]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

 

[Sultan-Mujo]

Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

 

[Sultan-Mujo]

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

 

[Sultan-Mujo]

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.

 

[Sultan-Mujo]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VILLKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!