Crni humor :(

[bulebg]

Kuca,maca.zeka,mamaaaaa...
Rak sine,dokle više da ti ponavljam šta imaš

 

[digit89]

Put do kuće

Čovek je sedeo za šankom, poprilično pijan kad ga šanker obavesti da zatvaraju pab. Čovek pokuša da ustane sa stolice, ali se prosu na pod. Uz napor pokuša da se pridigne, ali ga noge nisu slušale i on pade još jednom.
-Dobro- pomisli on-otpuzaću napolje, pa će me vazduh osvežiti, a onda ću pokušati opet da ustanem.
I otpuza napolje, a hladni ga vazduh zapljusnu. Posle par minuta odluči da se podigne, ali mu opet klecnuše noge i on pade na sred trotoara. Tad pomisli:
-Nema šanse da se pridignem. Nemam izbora nego da otpuzim do kuće. Ionako je samo nekih 500 metara udaljena odavde.
I tako otpuza on do kuće. Mic po mic. Kad je stigao, uz veliki napor se pridignu do kvake, stropošta se u hodnik, a odatle nastavi da puzi do spavaće sobe. Iako su mu misli bile zamagljene, uz zadnji napor uspe da se presvuče i uvuče u svoj krevet.
Ujutro ga je probudilo zvono telefona. Čuo je svoju ženu kako se javlja. Posle kratkog razgovora ona uđe u njegovu sobu i reče:
-Sram te bilo! Opet si se olešio sinoć!
-Kako bi ti to mogla da znaš?- upita je on samouvereno.
-Zvali su iz prokletog paba. Opet si zaboravio tamo svoja invalidska kolica!

 

[nency2]

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga,... domaci teren! :dntknw:




Posle teske nesrece, dolazi zena u bolnicu posetiti muza. Pita ona na recepciji:
-U kojoj mi je sobi muz?
Gospodja iz recepcije odgovara:
- U 127, 128 i 129.



Jaše neki kauboj prerijom i odjednom zapazi oblak dima u daljini, galopira do tamo i vidi izgorenu kuću a pred kućom malu curicu koja plače pa je upita:
-Curice šta se ovdje desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru silovali i odveli, kuću zapalili, užas. Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida hlače sa sebe i kaže:
-*ebi ga curice, ali danas stvarno nije tvoj dan.



Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže:
Hitleru, ajde okani se Tetrisa, zovu te.

 

[death row]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

 

[Mirjana Micka]

Baba lezi u sanduk, i ceka svoju smrt.. Odjednom oseti miris krofni, i kaze ,, sad cu umreti, ali ja moram da probam bar jenu krofnu. Izadje iz sanduka, i onako na kraju izdaha, poce da se vuce po zemlji, jednom rukom, pa drugom, pridje do stola i samo sto nije uzela krofnu, a njena cerka je udari po ruku, i rece ,, ne, to je za sahranu ".

 

[death row]

Devojka je od momka očekivala prsten, a on joj poklonio plišanog medveda. Ona ga u ljutnji baci na put. Momak potrči na put da ga uzme ali udari ga auto...na mestu je preminuo.
Devojka je na sahrani, sva u suzama, čvrsto zagrli medveda, a uređaj u njemu progovori:
''HOĆEŠ LI SE UDATI ZA MENE, BEBO? PRSTEN JE U DŽEPU" :-/

 

[nency2]

Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri
minuta, pet minuta... Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju
i kaže:
- E, u životu nisam ništa gluplje pročitao!

---------------------------------------------------------------------

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, izvinite je li ovo second hand shop?

---------------------------------------------------------------------

Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:
- Joj! Stani mali, stani!! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...

 

[Atinicaa]

Kaže otac ćerki za njen 18-ti rodjendan:
-Evo ćerko, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više. A ćerka mu odgovara:
-Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više.“

..................................................................................................................................................................

Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi. I popuši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !

..................................................................................................................................................................

Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.

..................................................................................................................................................................

Ljubili se dečko i devojka na onako sočan francuski način i sad odjedanput devojka prekine poljubac i kaže:
-Izvini progutala sam ti žvaku
-Ma nije to žvaka, to sam ja malo prehlađen.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: