Crni humor :(

[summer]

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

 

[death row]

Dolazi Zemunac majci i kaže:
- Kevo jebote, riknuo ćale,
Šta je bilo?
- Šta ti meni šta je bilo !

Pita pedofil malu devojčicu
-Kako se ti zoves?
Zvezdana, a ti??
-Star fucker

Kako povrača Piroćanac?
Kroz zube. Da gusto ostane

Kako se zove izbeglica rodjena na carski rez?
Nit' kuće nit pichke materine

Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru


[YOUTUBE]fsy0Njo9Q_8&feature=player_embedded[/YOUTUBE]

za ostatak pratite related

 

[death row]

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?



Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!



Pričaju dva pandura.
Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je? - pita drugi.
- Ma, šta ja znam… Više mi se sviđa papir.

Dodato posle 21 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Sedi unuka deki u krilu…
- Deko, ajde da ti popu*im?
- Sram te bilo šta to pričaš!
- Deko, ajde da mi razvališ ribicu?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma, ajde deko da me ka*aš među sise!?
- Sram te bilo sta to pričaš!
- Ma deko uradi bilo šta… samo mi ga vadi iz guze…

 

[zexmon]

Sredovecni par je imao dve cerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlucili su da probaju jos jednom da dobiju sina.

Zena je zatrudnela i rodila zdravo musko dete.

Presrecni otac pohitao je u porodiliste da vidi svog novorodenog sina.

Kada je video najruznije dete ikada, prestravio se.

Nema sanse da sam ja otac ovog nesrecnog deteta - rekao je zeni.
Pogledaj ove dve prelepe devojcice kojima sam roditelj!
Mora da si ti svljala iza mojih leda!
_
Zena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

:???:

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? U, j*** te, ja mislio autopsija...
​

​

 

[draganbl]

evo jedan najnoviji (zvjeziji):
Michael Jackson je ziv, video ga Sasa Matic na koncertu Toseta, kako prica sa Xenijom Pajcin..!
Hahahahaha!!

 

[stafamu]

Mali progutao metak

Trci Fata prema muji nosi dijete,Mujo Mujo progut'o mali metak,neokreci ga prema meni *eboti on mater.)))))

 

[Smoto]

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
"Šah-Mat", a na to ce ovaj drugi:
"Uzmi karte budalo, ne igramo domine."

 

[pecolovac]

Ne volim crnjake,ali evo da i ja ispricam jedan jedini koji znam...

Mladi bracni par dobio bebu i dogovore se da je prvo vece okupa tata.
Odnese on bebu u kupatilo i posle desetak minuta se zacuje beba kako vristi.
Majka ulazi u kupatilo i zatice muza kako drzi bebu za usi...
-" Zasto je drzis tako?!"-panicno pita

-" Pa nisam ,valjda lud da osurim prste!!!"

 

[death row]

Au, ako ovako nastavimo tema može komotno da se promeni u Bolesni vicevi :vorred:
Odmah da kažem da od mene nećete čuti tj pročitati ni jedan vic o Saši Matiću, Tošetu, Majklu Džeksonu i sl. a čuo sam ih dosta.... to mi je baš...mnogo...isto kao i vicevi koji se odnose na osobe ometene u razvoju više-manje kao i oni klipove sa ciganima koji nemaju ni četiri razreda osnovne škole i očigledno su... zaostali.....

Evo predloga za danas


Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susedne županije, da li je to greh?
-Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.



U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaže mu službenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij! - kaže razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače službenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kažem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.
Službenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa treću…
Razbojnik skida masku sa lica pa kaže:
- Vidiš, Zorice, da možeš.


Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!


Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.

 

[darijoman]

Stoje dva crnca na mostu.Jedan sleti s mosta a ovaj drugi ima tetku u Francuskoj.